Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #52


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Если у кого появится желание, то можете 23 сентября поздравить меня с 30-летием…

---------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У
кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то
не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки
стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик
встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ёбнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется
5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер
наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хер!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре. В одной семье шесть лет жили братик (с
рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а
папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать
во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски
тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
-"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази  мэнэ рысом
годують!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на
сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене
распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался
тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене, соответственно, на коне
и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется
тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго,
а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после
дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал
осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю.
За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший
историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году.
До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день
конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала
коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда.
Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только
тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь
пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана
танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы
осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал
на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто
неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел
начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы
произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки
и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным  мозгом почувствовав,
что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал
с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский
визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать
руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся
из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить
распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через
две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра
имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую
глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из
стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные,
изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера
"Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже
даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает
на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные
требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все
это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон
Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного
дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать
соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
---------------------------------------------------------------------------
 
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
---------------------------------------------------------------------------
 
Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает,
останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?  
---------------------------------------------------------------------------

Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово (маршрут) - Алтайский
край. Тогда, как в прочем и сейчас, туалетов на трассе не было (у нас на Алтае),
и вот что произошло. Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось
место на первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина
работает исправно, но он то красный, то потный сидит. Вдруг останавливается на
дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял
капот и пропал. Вижу… мать честная - на ручник автобус не проставил, вот растяпа.
Машина потихоньку отъезжает, а водителя нет. Метров пять пятились назад, пока
из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда
он понял, что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала,
а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной работы.
---------------------------------------------------------------------------
 
Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев с плакатами
"Хватит убивать наших животных!". Но что это? На встречу им надвигается более
многочисленная толпа местных  наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"
---------------------------------------------------------------------------

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
---------------------------------------------------------------------------     
        
Рассказала переводчица. Водила ее коллега америкосовскую делегацию в какой-то
музей. Дошли до зала, где представлены всякие редкие поделки из ценных пород
деревьев. Америкос показывает на какую-то шкатулку и спрашивает, из какого она
дерева. Переводчица смотрит на табличку - написано "Самшит". Порода такая у дерева.
Она америкосу по-английски говорит: "Фром самшит". Америкос в шоке... (если кто
не знает - звучит это "Из какого-то дерьма"). 
---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из
одесских монастырей. В АХЧ, там, где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах,
часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают, ахч-ствуют.
И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу
стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул. Оказывается, рубится св.
отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая  какое-то исчадие.
---------------------------------------------------------------------------
 
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает...
И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5
лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает:
"Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво  расписывать, что вчера
звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут
ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали
информацию и снова задают вопрос: - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное