Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #51


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что
не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"...  Мальчик
вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает,
выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
---------------------------------------------------------------------------
 
Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106.
---------------------------------------------------------------------------
 
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит
остатки водой и нам еще на неделю хватает.   
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает
наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
---------------------------------------------------------------------------
 
Заходит голубой в общественный туалет, а там стоит ряд мужиков, справляет малую
нужду, ну он давай созерцать красоту. Тут видит у одного мужика член ну просто
огромного размера, думает - такой хотя бы подержать. Подходит и спрашивает, который
час, ну мужик отвечает, мол, руки заняты. Педик: "Давай подержу". Мужик посмотрел
на часы и говорит: "Пол третьего". Педик, наклоняясь и целуя член: "Большое человеческое
спасибо".
---------------------------------------------------------------------------
 
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского.
Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
---------------------------------------------------------------------------

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я  узнал, что я
- лох.
---------------------------------------------------------------------------
 
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
---------------------------------------------------------------------------

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный
захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит
маленькому: 
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается
за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что
его борец победил. Тренер к борцу:
- Как? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю, яйца болтаются,
ну я их и хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший себя за яйца.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Это я услышал от своей сестры. Ехала она утром на работу, по пути завозя своего
четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный,
ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий
голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):
- Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...
Народ тихо давится от смеха минут пять... Сестра объясняет сынуле, что нужно
о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи
разные (!) мол, бывают... обо всём в слух не скажешь... Минут через десять, когда
публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы
информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:
- Да!.. Случаи разные бывают... бывает, что трусы в попу забиваются.
Народ в ауте!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру,
бутерброд и  вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему
рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: 
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку
в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните   ремни и... 
(Тут она видит, как из-за наклона самолёта яйца с подноса  начинают скатываться
на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все  в тот же микрофон дико орет: 
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
---------------------------------------------------------------------------
 
Мы с Леней работаем на одном заводе. Станки стоят рядом. Он фрезеровщик, я тоже.
Леню хлебом не корми, дай поработать. Как моторчик в заднице. Прям глисты у него
какие. И по 3.14здеть любит под настроение. Как-то раз приходит с утра и давай
рассказывать: 
- Сон сегодня снился!!! Целую ночь летал!!! Представляешь, отталкиваюсь от земли
и полетел!!! Кайф! Внизу дома, люди ходят, маленькие такие, как муравьи. Я приземляюсь,
похожу немного и опять, оттолкнувшись от земли, взлетаю... А потом представляешь,
отталкиваюсь, а взлететь не могу! Я уже тужусь и пыхчу вовсю, но никак не латается!!!
Хорошо вовремя будильник прозвенел на работу. Встаю, значит, штаны одеваю, а
жена мне: 
- Ну, ты и пердел сегодня!!! Опять сала нажрался, гад!
В общем, в тот день мы почти не работали...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное