Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #13


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок,
истошный голос орет в трубку: 
- Срочно приезжайте, срочно...  
- А что случилось-то?  
- Поражение члена молнией.  
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических
поражениях, прыгает в реанимационную машину...  Приезжают, звонят в дверь, а
там мужик...  когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
---------------------------------------------------------------------------
 
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит,
закричит: "Уходите! Это женский туалет".
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит
со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то
я вам сейчас насру прямо здесь.
---------------------------------------------------------------------------
 
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну, что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста, вы еще и страшная.
---------------------------------------------------------------------------
 
Дело было прошлым летом. Ездили мы как-то на дачу с друзьями, чтобы шашлыков
пожарить, с водкой, с девчонками (чтобы было, кому посуду мыть), в общем, всё
как полагается. Наступил вечер, пожарили мы первую партию шашлыков. Выпили. Выпили
ещё. Спели. Спели ещё, ещё и ещё... Снова выпили. Пошли жарить следующую партию.
Насадили мясо на шпажки. "Зарядили" мангал. Сидим, разговариваем... И вот наступила
пора переворачивать шашлыки. Один чувак присаживается, касается пальцами шпажки
и, дико взвыв, начинает прыгать по огороду. Я подумал, что он обжёг пальцы горячей
шпажкой, и говорю:
- Ты за мочку уха возьмись.  (Как известно, если взяться за вышеозначенное место,
то боль от ожога проходит). 
Он так и сделал, а после этого спросил:
- А чё помогает?
Я ему говорю:
- Да.
Он так постоял немного, подумал и как завопит:
- Так я же на кол помидорный сел!
---------------------------------------------------------------------------
 
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка,
значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
---------------------------------------------------------------------------
 
Сидел как-то в приемной директора, в это время зазвонил телефон. Секретарша снимает
трубку и слышит мужской голос:
- Это такой-то, я на проходной, мне и Возлюбленному, нужен пропуск.
Она в ауте, медленно это так переваривает, а потом выдает:
- А у вашего возлюбленного фамилия, какая?
Возлюбленный - это фамилия такая у мужика, а девушка просто не в курсе была.
(Везет же людям иногда с фамилией).
---------------------------------------------------------------------------
 
Эта история произошла с моим другом по имени Мах. После долгого дня рождения
Мах прямо с вечеринки (утром) отправился сдавать чертеж.
- Вот посмотрите, всю ночь трудился.
Препод разворачивает на столе, чертеж внимательно изучает и говорит:
- Пи*дато!
Мах, в небольшом шоке, поразмыслив, отвечает:
- Да, не х**во.
- Простите, что вы сказали?
Мах:
- А вы, что сказали?
- Я сказал: БЕЗ ДАТЫ!
В результате оба посмеялись, и Мах получил ОТЛ.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Пришел как-то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на
что он соглашается. 
- Попал я как-то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. 
Ну, все бросились говорить: 
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. 
- Да нет, господа, я только что обосрался.
---------------------------------------------------------------------------
 
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
---------------------------------------------------------------------------
 
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого
множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако  окончательный  выбор
 был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос,
весь такой жилистый, и вообще довольно  странной формы, работающий от батареек.
Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако, речь
не об этом. Наигравшись со  временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно
пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в
этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным
вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
---------------------------------------------------------------------------     


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное