Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #11


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Выпуск посвящается моему однокласснику, отъезжающему в г.Москва, на постоянное
место работы !!!  Удачи тебе, Илья, на новом  месте!!!
---------------------------------------------------------------------------

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот
спрашивает:  
- Ну, как в пожарке работается?  
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО,
 БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! 
---------------------------------------------------------------------------
 
Возвращаюсь как-то раз домой вечером, поздно уже было и людей на улице было маловато.
Стою я на остановке (остановка крытая такая, стеклянная) ожидаю какое-нибудь
транспортное средство. Тут неуверенной походкой подходит к остановке парень упитый
в сосиску и присаживается на скамейку (тоже видать хотел домой уехать). Все вроде
складывалось для него неплохо, пока на горизонте не замаячил милицейский "бобик".
Опытным глазом Органы, видно, приметили этого субъекта издалека. Так вот останавливаются
они возле остановки, неспешно выходят, и, подойдя к этому другу, начинают его
спрашивать всякие вопросы (сейчас уже не помню, но типа: что употреблял, где
живешь и т. п.). Надо сказать, что парню, судя по состоянию, уже было глубоко
все равно, где он живет и что употреблял, поэтому на все вопросы он что-то промычал
многозначительное. Далее по программе последовал вопрос: 
- Молодой человек, предъявите Ваши документы!
Но парня было не так просто загнать в тупик, он, долго роясь в нагрудном кармане
рубашки непослушной рукой достает... ПРОЕЗДНОЙ (на троллейбус). Вот тут-то от
души порадовались блюстители порядка и парнишка поехал БЕСПЛАТНО прокатиться
на казенном автомобиле. 
---------------------------------------------------------------------------
 
Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и конечно же грузин. Дело к ночи
- бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельем. Обращается
к грузину:
- Вы бы не могли, пока меня не будет последить за внучкой?
Расскажите ей какую-нибудь сказку.
- Какой-такой сказка, дарагой!
- Ну, про колобка, например.
- Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.
- Ну, тогда гуси-лебеди.
- Какой-такой гус... Не, не, не знаю сказка такой!
- Ну, хотя бы про Красную Шапочку.
- Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.
Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину. Грузин достал свой х*й,
стоит перед девочкой:
- Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный
шапка есть...
---------------------------------------------------------------------------
 
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок,
шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает
дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь
открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, ёб твою мать!
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
---------------------------------------------------------------------------
 
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над
фотографией.
---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказывал один мой знакомый молодой человек, работающий в конторе, занимающейся
продажей и обслуживанием бухгалтерских систем. Приезжает он как-то в одну, конторку,
и обнаруживает а) свежекупленный комп, б) тетечку-бухгалтера явно еще совковой
закалки. Молодой человек ставит БЭСТ, и начинает объяснять принцип работы системы:

- Нажимаете вот эту кнопочку, вводите циферку, курсорчиком наводитесь вот сюда,
опять нажимаете эту кнопочку, и получаете накладную. Потом нажимаете вот сюда,
и получаете распечаточку. 
Из принтера вылазит листок бумаги. Бухгалтерша смотрит на листок, и говорит:

- Так это-ж копия.
Молодой человек (удивленно):
- В смысле?
Бухгалтерша (как полному идиоту):
- Это копия. А оригинал-то (делает хватательный жест в экран) я как достану?
Занавес..
---------------------------------------------------------------------------
 
Довелось мне как-то работать на контору под названием "Интест".  Надо отметить,
что население конторы страшно любило заменять букву "т" в названии на букву "ц".
Но, речь не об этом. Выполнял я там обязанности сисадмина - приезжал в контору
вечером, когда все уже разъезжались по домам, отпускал домой сторожа (за что
сторожа меня сильно любили и поили пивом) и правил тачки (просто удивительно,
как можно уделать машину за один рабочий день). Моя тогдашняя подруга тоже работала
в этой фирме, и частенько оставалась со мной, а поскольку контора, помимо всего
прочего, торговала еще и постельными принадлежностями.  Ну, да это - отдельная
история. И вот, в один прекрасный день, только я приезжаю домой и ложусь отсыпаться
после трудов праведных, вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку, и слышу голос
генерального (которого, надо сказать, в фирме не очень любили): 
- Евгений, приезжай - у нас проблемы.
Приезжаю в контору, и застаю всех (кроме директора, что стоит отметить отдельно)
ползающими от хохота по полу. Несложное расследование причин открыло следующую
картину: директор этим утром приехал из Москвы, и привез с собой на флоппярах
свежий дистрибутив "Лексикона" (а год на дворе был 1995-й), и поставил его на
машину, нашей бухгалтерше. При этом с дискетки на тачку прыгнул вирус под названием
"Civil Defence". У данного зверя есть масса проявлений, одно из них - вирь вешается
на прерывание принтера, отслеживает передаваемый на печать текст, и все прилагательные
в нем заменяет тоже прилагательными, только нецензурными, сохраняя при этом все
правила русского языка. А бухгалтерша наша любила опаздывать везде, где только
можно. И вот, она с утра (уже после визита генерального) распечатывает банковские
платежи, а поскольку она опаздывала в банк, она не смотрит в бумагу - на экране-то
все нормально. Возвращается она очень быстро, вся красная, и приносит с собой
"Сексуальный платеж", подписанный "Еб... ым директором. " Лицо генерального,
когда я объяснил ему, КТО принес этого зверя, надо было видеть...
---------------------------------------------------------------------------     
        
Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel".
 Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" 
въехал в "зад"  какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации
и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор
приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу
морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".     Вот так.
---------------------------------------------------------------------------
 
Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой, и делает это настолько
долго и медленно, что девушка уже давно уснула, а он нудно продолжает: туда-сюда,
ту-у-у-да-сюда.
И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает ей на грудь. Девушка от
неожиданности просыпается и вскрикивает. На что наркоман с довольным и невозмутимым
видом говорит:
-Да дорогая, я такой...
---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня.
Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать
- прыгаю. А водитель подходит и говорит:
-Слазь, дура, я уже остановился.
---------------------------------------------------------------------------


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное