Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #10


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Ура!!!   Я в отпуске с 6 сентября…  Целых 97 дней…
---------------------------------------------------------------------------

В продаже появился новый йогурт для мужчин:"Растишишка".
---------------------------------------------------------------------------
 
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
---------------------------------------------------------------------------
 
Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.
---------------------------------------------------------------------------
 
Объявление: Трахаю-тебедохаю.
Старик Хотабыч.
---------------------------------------------------------------------------
 
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл,
в бурке,папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону,
он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэнэ!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного
пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались
10 х 10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не
мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул
пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз,
говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок
подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Ну, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!
---------------------------------------------------------------------------
 
Как-то дочь оставила у нас на время своего пса - двухгодовалого рыжего добермана.
Поздно вечером пошли с ним погулять. На площадке - такого же водят, и мастью,
и цветом. И - характером. Сцепились. Что тут поделаешь?  Влетаю в свалку, хватаю
своего за "шкворник", вытаскиваю из драки... Другому псу неймется: бегает вокруг
нас, и норовит продолжить. Я его отгоняю: 
- Хватит, дурак!
А хозяин того пса - орет:
- Охраняй! Трус!
И... пинает моего! Тут уже я оширшевел: мало того, что моё кобло в драке ошейник
потеряло, мало - что чужий пес и так норовит продолжить, а мой - верещит и к
ногам жмется (и вообще на ощупь какой-то не такой - когда успел разжиреть?),
так еще - чужой $%#$ на мою собаку ногу поднял! Как был в руке поводок - перетянул
по спине нахала, объясняя ему, что "ты, мужик, не очень прав"... И пес у меня
в руках - что-то припух, а ведь всегда наглостью отличался... Тогда только до
меня стало доходить, что из драки я вытащил не своего пса, что держу за шкирку
чужого добермана (и тот мне позволил!) что мужик вполне обоснованно предъявляет
претензии к своему псу... А мой - носится вокруг нас и норовит продолжить "веселье"...
Вернул чужого хозяину. На мои искренние извинения тот ничего не ответил, пинками
увел с площадки собаку домой. А я - остался с чувством вины, в компании сильно
уважающего меня рыжего добермана...
---------------------------------------------------------------------------
 
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными
8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Рассказал мне ее мой дядя, уж не знаю, правда или нет. Короче, в одну компьютерную
фирму звонит человек (только что купивший у них компьютер) и происходит следующий
диалог:
- Добрый день.
- Здравствуйте, вы знаете, я купил у вас копм, а он не работает!
- А что именно не работает?
- Ну, я жму кнопку питания, а он не реагирует!
- А вы включили его в питание?
- Да.
- Там два шнура, из блока и монитора, посмотрите, включены ли они.
- Из блока включен, а из монитора сейчас посмотрю, мне плохо видно щас его на
окно поставлю!
- Зачем?!
- Да у нас два часа назад свет выключили!
- Постойте! Постойте! Я знаю, что вам делать: сложите все обратно в коробку и
привезите его нам и скажите, что таким придуркам, как я, не надо больше продавать
компьютер!
Продавца после этого уволили...
---------------------------------------------------------------------------
 
Было это в неком киевском вузе . Как известно, большинство учебного материала
всем старательным студентам приходится ксерить, а чтобы сделать эту процедуру
более удобной, денги зачастую сдают старосте, либо же особо обязательным личностям
 .  Ситуация: одна знакомая, очаровательнейшая барышня, заходит в лекционную аудиторию
и громко, отчетливо  обращается к своей группе (разбредшейся по всему кабинету),
дабы всем было слышно :
- Эй , товарищи ! Я всем дала ...?
Половина студентов замерла в недоумении.  Один шутник нашелся сразу:
- Мне еще не дала !
На что невозмутимый ответ :
- Ни фига, ты еще денги не сдал!
 ...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены. Дольше всех смеялась героиня истории,
но уже после осознания всего ею же сказанного.
---------------------------------------------------------------------------
 
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к  сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои  красные
трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается  ли
человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для  них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится,  если
кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Hе проще было бы пригласить  танцовщицу
повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
---------------------------------------------------------------------------


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное