Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #12


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту.
Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.
Ну, перед операцией он ей объясняет, как и что будет делаться и соответственно
оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду? 
---------------------------------------------------------------------------
 
 Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: 
 - Гражданин, что - то фотография у Вас странная! 
 - Что там не нравится, начальник, вот он я третый слева.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной огромного больничного
комплекса в Иерусалиме. Естественно, с высшим   инженерным образованием, лучшим
специалистом области по наладке котлов был в России. А тут - языка нет - простым
рабочим. Дал ему начальник задание на день: стоит у них там ванна с каким-то
раствором, который изредка менять надо. Короче, начальник (абориген) дал ему
ведро и говорит: вот ванна, вон слив, чтоб до окончания  смены (через 7 часов)
вычерпал. Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного
на возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через полчаса
и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по шлангу в слив
вытекает. 
- Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие   ЛЕНИВЫЕ!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Все имена в этой правдивой истории - подлинные. Грамматические обороты и орфографию
просьба сохранить. Прислал этот рассказ мне мой сослуживец, правдивость могу
подтвердить. Служил я в 1985-1987 году как-то в Польше, тогда ещё доблестный
Варшавский Договор существовал. Расквартированы мы были в бывших немецких казармах
со времен Второй Мировой на аэродроме ранее принадлежавшему Герингскому люфтваффе.
Наша рота располагалась в одной из них, с полузатопленным подвалом, постоянно
в ремонте. На первом этаже располагался узел связи и штаб, на втором жило 80
вечно голодных срочников, то есть нас, и на третьем - холостяки офицеры. За безупречную
воинскую службу был я разжалован из сержантов в рядовые, а старшина роты прапорщик
Купчук задумал меня в нарядах сгноить (за полгода перед дембелем отходил я их
аж 54!, что дало мне возможность по ночам в бытовке чифирить, ушивать парадку,
набивать каблуки и точить ордена перед Приказом). Так вот, как я уже сказал,
здание это медленно, но верно разваливалось и вся сантехника, и канализация была
вверена в опытные руки ефрейтора Павлюченки, который был профессионалом по этой
части на гражданке. Но поскольку по сроку службы копаться в говне ему было не
положено, он натаскивал салагу этому мудрёному мастерству. Очки (ударение на
первый слог, множественное число от слова очко) были постоянно забиты, ибо личный
состав поедал червивую селёдку, полупечёный хлеб, НЗ-вскую говядину 37-го года
забоя, картофельный крахмал, сечку и комбижир, а по воскресеньям нас баловали
яблоком и парой яиц, чтобы, вероятно, поддерживать наш витаминный и белковый
баланс. Поэтому солдаты срали помногу и подолгу. Так что ефрейтору Павлюченко
приходилось несладко дённо и нощно поддерживать казарму в более-менее санитарном
состоянии (за что ему кинули ещё одну лычку на дембель). Стою я, значит, на тумбочке
в одном из таких нарядов, тоска невыносимая, духи кругом отшуршали, благодать
и порядок повсюду. Тут, вдруг, с третьего этажа по лестнице слетает прапор Купчук
и орёт на меня неблагим матом: 
- Данилов, мать-перемать, я тебя в жопу вы**у! Стоит тут, очки одел, а наверху
очко засрано!!! 
Я, конечно, метнулся расследовать, кто ж там посмел нагадить так. Дело в том,
что наверху туалетом пользовались только офицеры, и из 8 очек работало только
одно. И забиты остальные семь были, по-моему, со времён Третьего Рейха (очевидно
немецких солдат тоже деликатесами не баловали, а может быть они нам такое западло
подкинули когда отступали, история об этом стыдливо умалчивает). Я ничего лучшего
не придумал как дернуть за цепь, пытаясь всё это злодейство смыть. Говно, естественно,
слегка растворившись водой, расплылось по всему полу. Что ж, время задействовать
Павлюченку и его верного оруженосца-душару. Происшествие сие было незамедлительно
доложено ефрейтору Павлюченке, который тут же отправил своего стажёра практиковаться,
снарядив его ведром, шваброй и тросом. Через полчаса практики выяснилось, что
троса недостаточно. Павлюченко сыпал, одному ему известному, терминами, и, как
мне показалось, пытался меня, бывшего командира отделения, запугать словами,
не участвующими в моём обширном лексиконе. Решение принял я: - А что если ломом?!
Такая блестящая мысль воодушевила светил советской сантехники и, вооружившись
ломом, они рванули наверх. Через минуту всё здание содрогалось от мерных ударов.
Для меня служба опять показалась медом, и я отдыхал со сладким чувством выполненного
приказания от старшего по званию. В это время из Ленинской комнаты после удачно
переварившегося обеда, ремень на яйцах, шапка-менингитка, грудь в орденах, выползает
дембель Витюша Вешторт, для которого приказ Маршала Советского Союза Соколова
уже прозвучал и он жил сладкими грёзами о гражданке. Вальяжный ефрейтор Вешторт
продефилировал по центральному проходу (там, где рота выстраивается на построение)
прямиком на парашу опорожниться, прихватив “Красную Звезду”. Напомню, что туалет
для личного состава находился на втором этаже, а работа по устранению недостатков
проводилась на третьем офицерском этаже. Из полусонного состояния меня вывел
истошный вопль Вешторта, доносящийся из туалета. В тот же миг сверху сбегает
Павлюченко с радостной новостью - пробили, наконец, и всё утёкло! Дверь туалета
распахивается... Ужас, оцепенение, открытые рты, и последовавший истерический
смех. Болотный монстр в лице ефрейтора Вешторта вываливается из гальюна весь
увешанный забродившими советско-гитлеровскими фекалиями. С отрешенным видом буднично
отряхивает шапку и кладёт её обратно на голову. Вонь стояла страшнейшая, наверное,
с месяц, несмотря на повсеместное поливание одеколоном. Позже оказалось, что
бедняга Вешторт, присев как горный орёл, уткнувшись в “Гальюн Таймс”, совершенно
игнорировал раздававшиеся сверху удары. Затем, располагавшаяся над ним канализационная
труба сорвалась с гнилых болтов, и центнер побочных продуктов человеческого тела
низвергся на просвещённого Вешторта. По устоявшейся армейской традиции всю инициативу
с ломом свалили на салагу рядового Пупкина-Залупкина (не припомню сейчас его
фамилии). Виновные понесли наказание по всей строгости Устава Караульной и Гарнизонной
Службы, а я огрёб очередной наряд по роте. Вот и всё. 
P. S. А потом в Минске, будучи на гражданке уже, через кого-то я узнал, что Витюшенька
Вешторт оказывается, служил в спецназе и разгонял резиновыми пулями демонстрантов
из Солидарности.
---------------------------------------------------------------------------
 
Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель  Иван Сусанин.
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит
подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и
просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его
просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился
номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель
перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель  перезванивает снова.
На этот раз мужик снимает уже трубку и  говорит: 
- Ты уже за*бал сюда звонить
---------------------------------------------------------------------------
 
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: 
- Геморой. 
- Ну что же, снимайте штаны.
Больной снял, доктор посмотрел, и говорит:
- Нет у вас геморроя. 
На следующий день заходит тот же мужик: 
- Геморой.
Опять доктор посмотрел, и говорит: 
- Да нет у вас геморроя. 
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик: 
- Геморой. 
- Да нет у вас никакого геморроя. 
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой. 
- Все равно. Чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог. 
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. 
- Так какого х*я вы штаны снимали, если у вас зуб болит? 
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели…
---------------------------------------------------------------------------     
        
- Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в
первом?
- Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
---------------------------------------------------------------------------
 
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! 
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
---------------------------------------------------------------------------
 
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
---------------------------------------------------------------------------


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное