Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-02-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

  • ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
    yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

  • У меня такое ощущение, что сотрудники Ленты соревнуются, кто напишет новость смешнее и попадет на БАШ...

  • …сдал анатомию-можешь влюбиться, сдал патан-можешь жениться…

    NNov(22:31)
    Не патан, а матан
    NNov(22:31)
    Паправь
    @LSU(22:32)
    патологическая анатомия…
    NNov(22:32)
    оО
    NNov(22:32)
    “ушол обратно в угол”


  • Больше всех на планете земля знают информации:Анатолий Вассерман и Хуй..

  • *** Спрятал от себя шнур системника - учить надо, экз завтра.
    *** Сижу, учу - через минуту мысль - может в Денди поиграть...

  • Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
    Бюстгалтер!


  • xxx
    у меня опера зависла
    yyy
    через балет зайди

  • Student:
    вычитал на форуме Hub.ru что есть вирус который меняет DNS с автоматич на 194.67.57.104
    пишу tcpdump -n -i eth0 host 194.67.57.104
    вылавливаю троих юзверов которые безуспешно долбятся туды. Беру базу и звоню им.
    - Вы наверное пытаетесь в инет попасть ? У вас вирус.
    Народ в ахуе. Типа слежка "большой брат" и все такое.


  • ххх: привет, че надо завтра на сертификацию принести?
    ууу: нужно чтоб ты свою жопу притащил
    ххх: бля, с этим сложней всего, с утра она самая тяжелая
    ууу: от если тебе не нужен зачет, можешь не приходить
    ххх: вот всегда так, хочешь зачет - давай жопу

    scorN

  • xxx: Ты видела сегодня Пашу?
    ууу: Да, но так, кусками

  • xxx: аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
    yyy: с чего ты взял, у меня например подруга красивая

  • <X> Я хочу, чтобы секс у сотрудников мтс был такой же как моя связь
    <X> Только вошел и сразу выкинуло

  • Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".


  • Блондинка - тупой предмет для нанесения множественных оргазмов

  • xxxx: На упаковке самолета на пульте управления написано большими буквами "Quick! Easy! Fun!".
    xxxx: Собрали... запустили... пролетел секунд 5-6 и вошел на полном ходу в землю...
    xxxx: Вдребезги =))) Не врут сцуки!!! =)))

  • Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.
    dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?


  • Из газеты.
    Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.


  • Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...


  • Брат приехал переночевать. Утром просыпаюсь от душераздирающего вопля, которому вторит кошачий вой.
    Со слов брата: "Снится мне, значит, что коты - на самом деле злобные инопланетяне, прибывшие на Землю с целью захватить мир и поработить людей. И вот самый страшный момент: кот приближается ко мне и начинает посылать гипноволны... От ужаса я просыпаюсь и вижу в пяти сантиметрах от лица твоего кота, который очень внимательно на меня смотрит и шевелит усами..."

  • - Доктор, у меня всё время стоит...
    - А чему тут висеть-то!


  • ннн
    Мы конечно с тобой не встречаемся. Но я буду не против, если ты меня обнимешь или залезешь в вырез рукой.

  • -Ну где ты там?! Уже 40 минут жду!
    -Да вот-вот, выглядывай, сейчас уже подхожу.
    -Я тебе на городской звоню...
    -Бл%ть=)

  • XXX
    Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

    YYY
    толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

    XXX
    короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

  • Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

  • xxx: Слышал? Придумали вакцину против ВИЧ.
    yyy: Не интересует. Я ушел из большого секса.
    xxx: Ушел? А может выгнали?
    yyy: Может и выгнали... за прогулы.

  • - Посмотри, какие у неё ноги!
    - А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!


  • Рассказ знакомого.
    Предыстория.
    Знакомый - фанат С.Т.А.Л.К.Е.Р.А. Купил меганабор "Чистого неба". Ну там куча разностей, и нашивка одной из группировок. Ему попалась группировка "Сталкеры". И он её себе на рюкзак нашил.
    История.
    Украина. Ехал из Киева в село. Автобус проезжает КПП в чернобыльскую зону и... ломается. Само собой, все пассажиры выходят подышать свежим воздухом. У входа в автобус встали четверо ребят - стоят, болтают, курят... Знакомый проходит мимо них, становится в пяти метрах и закуривает. На протяжении всего процесса ловит немного недружелюбные взгляды той самой четвёрки. Проходя обратно в автобус, понял почему. У всех четверых были нашивки группирови "Долг".
    Вот так вот. Зона. Квад долговцев и одинокий сталкер)))

  • Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.


  • Декан (когда-то укушенный ректором) кусает только профессоров или доцентов, которые в свою очередь кусают кандидатов, любящих покусать аспирантов. И только последние лакомятся студентами (эти кусают только пельмени со стипендии). Нередкая мутация наблюдается при укусе студента представителем военкомата и приводит к развитию совсем иного вида.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любое дело начинай с хорошей мысли.

  • Вам нужно хорошо помнить то, что ничто не может принести вам успех, кроме вас самих.


  • Талант-это способность человека определить свою судьбу.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1536
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное