Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-02-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мать:
    - Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
    Джейн:
    - Если лёд такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!


  • ****: да и вабще - сиськи это эстетично. Раздень женщину - будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика - пусть даже с виду нежного эльфа - будет нежный эльф с хуем. Такая пошлость

  • Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
    Я комнатой ошибся !

  • <Great_ICE_X> у Балтики7 новая прозрачная наклейка... Косит под Висту сцуко...

  • Из всей шараги Она была единственной, при ком я не орал матом, играя в кс по локалке в зале информатики... Это была ЛЮБОВЬ... (

  • ехал сегодняв автобусе слышал чудесный разговор кондукторши и тетеньки...
    т - холодно у вас тут
    к - встаньте около водителя , там печка есть , правда она не работает ...

    и блин...тетка пошла и встала...
    мир поработила хрень...

  • "ослоеб пришел(((" -Жалуется девушка в аське на своего мч.

  • Tyler: когда в Серпухов приезжаешь, такое чувство, что залезаешь в холодильник

    Радомира: там холодно?

    Tyler: там же леса : )

    Радомира: слушай, выкинь позопрошлонедельную еду из холодильника...

    Tyler: м?

    Радомира: она на столько поросла плесенью, что напоминает лес....?

    Радомира: а иначе откуда у тебя лес в холодильнике?

    Tyler: я помню, как однажды нашел суп 2-х летней (!!!) давности на балконе... он тянул ко мне руки и хотел что-то сказать...

  • Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить.
    Жена убегает жаловаться мужу:
    - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
    Муж засучивает один рукав...
    - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
    Муж засучивает второй рукав...
    - А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!!
    Муж спускает оба рукава обратно:
    - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...


  • Чувак, который не целуется! Как же ты руку жмёшь?

  • Стою на остановке после Хэллоуина: похмельный, злой, в кепке и в рогах. Мимо идёт бабуля и что-то мне лечит. Я вынимаю наушники, прошу её повторить. Далее следует диалог:
    - Это вы в честь солидарности с американским праздником, да?
    - ДА нет, это я в честь солидарности со своей девушкой. Она мне изменяет просто, вот я и решил солидарность проявить.

    Мне кажется, если бы бабуля увидала настоящего чёрта, таких эмоций на её лице бы не появилось. Честно :)

  • Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
    KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
    Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
    KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

  • - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!


  • Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
    -алле,Серег,привет!говорить можешь?
    -так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
    -щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

  • Jurubas:
    Позавчера ж день радио был...

    Электронек:
    О чорт, не знал, поздравляю!

    Jurubas:
    Ага, пасибо. Зашол я в гости к бывшим коллегам. Сидели вспоминали былые времена... Ради прикола пустили прямоэфирный конкурс. Призом определили как обычно диск, наугад вытащенный с полке. Слушателям надо было дозвониться и повторить скороговорку, которую дыджей ему предложит. Эта уже подвыпитая скотина в наушниках первой же конкурсной скороговоркой определил вот эту: "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я". Сам то он это нормально произнес... опыт как никак :) А вот первый же дозвонившийся...

    Электронек:
    Ааааа.... не продложай, я уже попробовал иё вслух выговорить ))))))

  • "Если девушка перед вами зевает, это вовсе не значит, что она показывает свои возможности. Вполне вероятно, что ей скучно и тупо хочется спать"

  • парк Пушкина. Челябинск.
    табличка у входа:

    запрещается:
    1.разжигать костры
    2.ездить на велосипедах
    3. купаться в водоемах
    4. мусорить
    ((дальше от руки))
    5. пасти скот, зубров и мамонтов
    6. проводить ядерные испытания


  • Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
    Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
    Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
    [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
    Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
    Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
    Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
    Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
    Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протест...

  • - А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет! Психанула.


  • ...тогда проявились его кулинарные способности - он взял нож и через 15 минут вернулся с продуктами.

  • Biggi: Какой замечательный и пофигистический мульт про Винни Пуха!
    paloma: Ага, особенно когда он сожрал весь мёд у кролика.. Помню я чуть не плакала - мало того, что эта бурая скотина сожрала весь мёд, так он, чтобы вылезти из норы кроля, в благодарность "похудел" ему в нору..

  • - А у Вас продаются трусики с вибровызовом?


  • Коллега: ty poluchila ISP na polskom?
    VV: сру.
    VV: che?
    VV: Дима, я раскладку не переключила! Ну не надо ржать на весь офис!! Да будь же ты человеком!!!



  • - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


  • Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а наклейки от бананов!"


  • ... она девственница на 102%
    - ???
    ... у нее даже уши не проколоты!

  • VinT: 1997г - Любовь, цветы, девушки.
    VinT: 2007г - Хил, каст, варп.
    VinT: Старею...

  • Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!


  • Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
    Декан ему:
    - Что же это вы так, что случилось?
    - Да, понимаете, обстоятельства...
    - Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
    - Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
    - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
    - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но ...

  • xxx: Я не могу, у меня депрессия. И у меня оказывается нет депрессивного юзерпика.
    yyy: Какая нах депрессия? Наши предки веками жили, пахали как лошади, и ни о какой депрессии слыхом не слыхивали!
    xxx: Хорошо
    xxx: Грусть-тоска меня снедает

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все к лучшему в этом лучшем из миров...

  • Вот, что говорит об основных причинах неудач Н.Хилл.
    1. Привычка плыть по течению, не ставя перед собой четко сформулированной цели.
    2. Привычка вмешиваться в чужую жизнь.
    3. Недостаточное образование.
    4. Отсутствие честолюбия.
    5. Слабое здоровье, как результат нерационального питания...

  • От неверия в свою победу вреда больше, чем от самого поражения.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1536
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное