Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-02-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
    - Почему этого клиента не подключили?
    - Тут написал техник по подключению в примечаниях...
    - Что написал?
    - "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

  • Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица

  • Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений?
    Скажи НЕТ наркотикам!".


  • Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
    Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.


  • Что такое стимул...
    Сегодня на паре ТГП(теория гос-ва и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
    by doj

  • ххх (21:54:48 24/10/2007)
    Йа Ктулху
    ууу (21:55:43 24/10/2007)
    Йа медвед. Пвп?

  • Faceless (03:08 PM) :
    вчера в троллейбусе 2 таких маленьких любительниц аццкой тяжести видел. Троллейбус пустой был почти, конечная остановка. Одна всё жаловалась, что у неё патлы в булавках на рюкзаке всё время запутываются, но без булавок нельзя, это ж попса будет уже

  • Iren (13:21:57 14/08/2008)
    мороженки хотца....

    Настя (13:22:14 14/08/2008)
    да ню...

    Настя (13:22:19 14/08/2008)
    от него толстые мы

    Iren (13:22:48 14/08/2008)
    ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

  • Название водки: "Первый шаг".


  • - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


  • AdyOS: слухай, а ведь дизайнерша ваша зачет...
    AdyOS: ща в курике видел
    Net: ну ты крут:) слушай в следующий раз пойдешь в курилку возьми у суппортеров обжималку на 6 и на 8. плиз
    AdyOS: это че чтобы с ней пообжиматься ??? =)))
    Net: ну слуш у тя свои методы.а мне надо телефонный кабель обжать:)

  • На уроке культорологии:
    Препод: Кого бы из богов как вы думали жители Олимпа не позвали на праздник?
    Сонный_голос_с_задних_парт: Богиню бодуна и похмелья.

  • > бля, жесть. инет ща не работал - позвонил в тех поддержку. называю ип, мне говорят подождать.
    Через пару минут ожижания слышу смех и слова: "ну и какой идиот сидит с его айпишника?!"

  • Он: в нашей семье готовить буду я
    Она: так и знала, что рожать придется мне )

  • Абель: хм... интересно
    Абель: какой идиот приделал вибрацию геймпада в мышовый шутер?
    iRape: А что, мешает?
    Абель: шпарю из аффтамата
    Абель: и тут на меня с полки падает геймпад

  • Новости lenta.ru:
    Анонсированный в начале февраля десятидолларовый ноутбук Sakshat, разработанный индийскими исследователями по заказу властей страны, оказался не ноутбуком, а устройством для хранения данных, которое можно подключать к ноутбуку. Стоимость устройства составляет около 30 долларов.

  • Fianna
    Сегодня вообще кадр был. Народ спрашивает, как у меня дела. Я говорю, что простыла. Естественно, поступает вопрос: "Как? В такую-то погоду!" Рассказываю, что ездила на мотоцикле в одной кофте. Двое сказали, что неплохо-бы еще и брюки надевать. Пипец.


  • Внитрисетевой чат в офисе:
    Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
    Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал

  • - Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
    - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...


  • <xxx> когда мать сказала, что купила челябинское печенье, я сразу заподозрил неладное
    <xxx> так и оказалось
    <xxx> печеньго размером с методичку

  • На Афише в новости про открытие первого в Москве Магазина Leica коммент. Последний, потом, кажется, писать уже никто не осмелился:
    Я вообще не понимаю смысла — есть же в телефоне камера...

  • Приходит мужик на работу и жалуется:
    - Эротические сны, блин, замучали...
    У него спрашивают:
    - А чего так - замучали?
    Мужик:
    - Так все на немецком языке ведь...


  • }{23:42:11}{ <Reanimator> ктонить знает команду авторизации на серевере мирк
    }{23:42:27}{ <ГлОбУс> авторизации ника?
    }{23:42:32}{ <Reanimator> да
    }{23:42:38}{ <ГлОбУс> ща сек
    }{23:43:15}{ <ГлОбУс> авторизации или иднефикации?
    }{23:43:24}{ <Reanimator> и т и то
    }{23:43:55}{ <ГлОбУс> [23:44:43] -> *NickServ* IDENTIFY
    }{23:43:58}{ <ГлОбУс> и пароль
    }{23:44:17}{ <Reanimator> NickServ* IDENTIFY ****** (чел пишет пароль)
    }{23:44:28}{ <ГлОбУс> я этого не видел
    }{23:44:32}{ <Kuzmich}{> =)
    }{23:44:36}{ <Reanimator> -> *NickServ* IDENTIFY ****** (снова :))) )
    }{23:44:45}{ <ГлОбУс> блин уйди с канала
    }{23:44:47}{ <Kuzmich}{> =))
    }{23:44:50}{ <Kuzmich}{> пиши в статус
    }{23:45:00}{ <r[][]fle55> бугагагагааггагаага

    пару минут спустя

    }{23:46:16}{ <Reanimator> <censored> у мя ктото канал скомун...


  • ,,,^●●^,,,
    забыли про неведомую хуйню?! а она все еще следит за тобой!

  • Урок истории в американской школе...
    Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
    Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
    поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
    "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитель смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
    американскую историю лучше вас!
    Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
    - Русские меня зае#али!
    - Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой х#й!
    - А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - от...

  • 9 класс, информатика. Системы счисления.
    Препод спрашивает: шестнадцать в квадрате?
    никто не знает. Препод говорит: 256. Это первое священное число, которое вы должны запомнить.

  • xxx: Ты мне испортила 18 лет жизни!
    ууу: Так мы с тобой всего 6 лет знакомы о_О
    ххх: А хуле! С тобой как на севере - год за три!!!
    ууу: о_О

  • <Eph> аааахххххх сиськи, давно я их не видел... ааааххххх
    <Honx> eph: как ты можешь сидеть в интернете и "давно не видеть сиськи"?

  • <Fiasko> у меня два хвоста
    <Fiasko> нет, я не чернобылец
    <Fiasko> я просто студент
    <Igore> хокку, блин ;)

  • < one_on_a_million> о я на балконе нарисовала облачка и цветочки
    <@solar> масляной краской
    <@solar> дорожкой кокаина
    <@thresh> кровью


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пей с достойным,который тебя не глупей,
    Или пей с луноликой любимой своей;
    Никому не рассказывай,сколько ты выпил,
    Пей с умом,пей с разбором,умеренно пей.

  • ВЫХОД ВСЕГДА ЕСТЬ!!! Сегодня я хочу затронуть такую острую тему, когда человек попадая в сложную жизненную ситуацию, совершает необдуманные поступки, и порой прибегает к такой крайней мере как самоубийство. Всегда помните все поправимо, кроме смерти! Я не зря упомянул о последней… В наше время колич...

  • 4yghoe, halyava? Vzyat", vzyat"?! :)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1540
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное