Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-02-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"

  • takeoff: У нас тут горадминистация предложила меры по борьбе с пробками: оснастить каждый _маршрутный_ автобус GPS навигатором, который будет показывать где пробки в городе. И еще повесить на остановках таблички с графиком движения автобусов

  • Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
    - Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
    - А что в страшной?!
    Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
    - Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
    - А в ужасной?
    Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
    - Хочу в ужасную!!!
    - Уверен?!
    - Дааа!!!
    ...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
    - А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...


  • Rake
    ебанутые соседи

    Rake
    щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил

    Rake
    проблема в том что сосед со второго этажа

    Rake
    а я живу на четвертом

  • Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.
    Так появляются новые вожди=)

  • Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...


  • <АРГЕНТУМ> Не ну ппц преподы пошли!
    <АРГЕНТУМ> Зачот по английскому, Препод: "Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском" :((

  • Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

  • lenka
    я ж костю бросила вчера
    lenka
    правда у него еще живу
    lenka
    но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил
    lenka
    но он приходит

  • Ran^: тебе купить сок?
    L: нет
    Ran^: а шоколадку?
    L: нет
    Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
    L: нет
    Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
    L: Нет
    L: такого правила

  • Чудовище: ппц
    Чудовище: познакомил лучшего друга и лучшую подругу
    Чудовище: через 5 минут они уже трахаются

  • Суперпредложение для экстремалов!
    Русская рулетка с Аэрофлотом!!
    Каждый 6-й самолёт падает!!!


  • - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!


  • У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
    - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздражённо воскликнул один из ожидавших.
    - Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...


  • Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.

    Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."

    Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.

  • Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
    Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.


  • Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
    На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.


  • - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!


  • <xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений...
    <xxx> А то "Добро пожаловать в личный ящик" как-то очень готичненько...

  • Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
    -И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..

  • Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...


  • Вот и прошли те времена, когда о качестве фильма можно было судить по актерскому составу...

  • Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе.

  • Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
    - Стой, давай новый анекдот расскажу!
    Тот:
    - Ха-ха-ха!
    - Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
    - Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!


  • "Когда врезаются в планету комета или астероид, происходит сильный взрыв, который выбрасывает в космос камни, воду, динозавров и воздух"

    Динозавры не вымерли, они покоряют Галактику!

  • Я: Уже ночь, мне нечего делаать
    Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:)
    Я: Ну уже поздно
    Я: Аптеки закрыты :)
    Она: Засранец ты.
    Она: у меня есть...

  • <geremon> вобщем что было: сидим на паре с одним парнишей,который офигенно умеет подражать любым звукам..битбоксер короч...
    <geremon> сидим на втором ряду....и тут он начал храпеть...ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО БЫЛО...ну и слышать тоже
    <geremon> ни одна мышца на лице не дрожит,а храп ппц заливистый...на всю аудиторию,даж с постанываниями и причмокиваниями
    <geremon> вся аудитория тихо,со слезами уплывает под столы, а препод разворачивается от доски и выдаёт:
    " ЧТО ВЫ РЖОТЕ!?! Я тоже подрабатывал,когда учился в институте и иной раз отдыхать мне приходилось на парах! Ничего страшного-молодой человек потом перепишет лекции!"
    <geremon> потом озирается по аудитории....чешет репу минут эдак 5-10 и с тупым видом "А кто спит-то???"

  • Рекламное.
    "Всё лучшее - на хуй.
    Презервативы Соntех".


  • Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
    Keria: Хех..
    Keria: Так заезжай в гости ;)
    Zloi: У тебя есть запасная?
    Keria: Нет, просто у меня уже 3 месяца девушки не было ;)
    Zloi disconnected...
    Keria: Я не в том смысле...

  • С форума об автоматизации работы сисадмина:

    Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я жду когда мне улыбнется удача. А может стоит приложить усилия, чтобы она улыбнулась?

  • Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

  • Самое большое в мире постоянство, это изменение.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1537
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное