Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-02-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Gluk
    >Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
    - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
    Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
    Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
    - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
    - Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

    KOPOBuH _HuKO/\Au
    Компрессия, значит...
    Компрессию надо проверять...

    KOPOBuH _HuKO/\Au
    Бедный Кириллка, что его ждет...

    Gluk
    ?

    KOPOBuH _HuKO/\Au
    Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но дог...

  • - Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
    - А ножки?
    - Что ножки? Ножки как ножки!
    - Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!


  • Ася (22:31:05 18/11/2009)
    А я делала недавно курицу под грибааами *IN_LOVE*

    Ася (22:31:16 18/11/2009)
    Ну вроде все живы

    beltee (22:31:30 18/11/2009)
    вооо

    beltee (22:31:33 18/11/2009)
    стоп...

    beltee (22:31:43 18/11/2009)
    ты была под грибами или курица?

  • Люлька: Я по гороскопу козерог.
    Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
    Люлька: Нихрена. ты не прав. Я не такая.
    Movs: чтд...

  • вечером в пятницу админы сидели и читали логи... по ролям...

  • <Bender> Скачал файл себе, а он сцуко с вирусом оказался. Решил написать в службу тех поддержки
    <Bender> Пишу в саппорт значит. А что написать - не знаю. Я то порнуху скачивал, с ней вирус и залетел. Думал как бы потактичнее начать мэйл. Потом просто не стал церемонитсья и отослал в саппорт своей локальнйо сети сам вирус на рассмотрение.
    <Bender> Они долбаебы видео файл то открыли и у них тоже теперь сервак с вирусом.

  • ОМГ! Теперь в ГАИ набирают гопников?
    Гаишник:Что в багажнике?
    Я: Ничего.
    Гаишник:А если проверю?

    ©Ann2la

  • <masa> даже самый тупой хентай, мне интресен
    <sgrk> почему? ты его смотришь одной рукой? ;-)
    <masa> нет
    <masa> я его смотрю 2 руками
    <sgrk> у, куль :) а я - глазами

  • 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
    Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
    И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
    Моисей простирает руки к небу и восклицает:
    - Господи, что это?
    Бог, громогласно:
    - Манна небесная, подкрепитесь!
    Моисей:
    - А что ж долго так?!
    Бог:
    - ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!


  • - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
    - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


  • Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").


  • Товарищи! Программу сотрудничества на 2009-2018 гг. между регионами Дальнего Востока и Восточной Сибири России и северо-востока КНР (копия есть у "Ведомостей") президент Дмитрий Медведев и председатель КНР Ху Цзиньтао одобрили в Нью-Йорке 23 сентября. По этому волшебному документу Дальний Восток продают китайцам! Земли, сырье, ВСЁ! Всё будут вывозить и перерабатывать на территории Китая! Обратите внимание на дальневосточников! Мы не хотим работать и жить в китайской колонии!

  • <Chestor> представляеш, у меня по ночам от соседа доносятся крики, вопли, шум и т.д. Ему , видите ли, практиковаться надобно. =/
    <хх> музыкант штоль?
    <Chestor> хирург.


  • Жалко, что в контакте наряду с кнопками "Добавить в друзья" и "Отклонить заявку" нет кнопки "Послать на хуй".
    Martina (c)

  • Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.


  • а я не только киваю, но еще и улыбаюсь пропустившему меня водителю, особенно приятно когда человек улыбается в ответ, особенно с утра, особенно трезвый) (с) тоже вежливый пешеход

  • Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...
    Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
    - Ну, и как снимки?
    - Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...


  • [Re:] Антон (2006-03-30 20:29:05)

    Как нарисовать линию, чтобы на ее концах были точки?
    Как нарисовать стрелку?
    заранее спасибо.

    [Re:] Владимир Громов (2006-03-30 22:10:14)

    >Антон (2006-03-30 20:29:05)
    Извини, пожалуйста, Антон, но вопросы ВЫГЛЯДЯТ настолько тривиальными, что не знаешь, что и ответить. Для начала надо хотя бы ознакомиться с меню, кнопками и командной строкой. Ну, что это за вопрос: как нарисовать линию или точку? Нажимаешь соответствующую кнопку и рисуешь. Чего уж проще.
    ...
    [Re:] Артём (2008-11-17 20:56:21)

    Владимир Громов, вы сноб и мудак.

    [Re:] Makswell (2008-11-18 15:03:28)

    >Артём (2008-11-17 20:56:21)
    Думал над ответом 2 с половиной года?

  • ххх: а ты сейчас в чем?
    ууу: в комнате....
    ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

  • Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)

  • Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.


  • КАРАКАС, 22 октября. Президент Венесуэлы Уго Чавес призвал сограждан прекратить петь в душе и не мыться в нем более трех минут. Как передает Lenta.Ru, свое пожелание глава государства связал с тем, что страна испытывает трудности с поставками воды и электричества.
    «Некоторые поют в душе по полчаса. Без шуток, три минуты вполне достаточно. Я считал — три минуты и ты не воняешь», — заявил Чавес.

  • Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
    - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!


  • Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

  • Про клип Rammstein - Pussy
    С каждым клипом все тяжелее родителям объяснить, что группа хорошая!

  • - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...


  • ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!
    КОля: Мо-ло-дец
    ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

  • - А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!


  • В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
    знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
    - А чего пешком?

  • Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
    полицейский и спрашивает:
    - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
    - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
    - А ямка-то зачем?!
    - Да она у меня горбатенькая...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сколько волка не корми, а у слона х@й толще!

  • Это не секс в большом городе, это любовь в маленькой комнате

  • Поступай по зову сердца бессомнений,
    и наградой будет счастье

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1533
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное