Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-11-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
    Я, говорит, через туалет спускался.

  • разговор перед началом 5 курса:
    ххх
    я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )

  • Это_Ю:
    Илья,слушай,7 дюймов это скока см?
    N1ck:
    это 15
    N1ck:
    ой 16,8 даже
    Это_Ю:
    ок)
    N1ck:
    знакомишься с иностранцами?

  • На бесит су чувак жалуется:
    Меня бесит мой маленький член. :(
    И каменты (урезано))))))
    маленький член: и обязательно было это всем рассказывать?(((
    Спамер: Хотите увеличить себе член?
    Спамер2: На десять сантиметров! Не кидлово!
    А еще я знаю как долго не кончать))
    эээ: отрежь его и похорони на кладбище маленький писюнков
    Лиза: Миша ты что-ль ?
    Мимошедший: И главное, ТЕРЕБИШЬ ЕЕ КЛИТОР, И ГЛАДИШЬ ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ!
    Гинеколог 2 Мимошедший: хм...ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ? Это что-то новенькое. Вы ошиблись в орфографии и имеете в виду губы, расположенные по бокам анального отверствия вашей девушки? Кстати, удостоверьтесь, что это не ваши губы. Если точно не ваши, то девушку срочно ко мне на прием! Это просто уникальный случай в гинекологии! Анус с губами! Неслыханное дело!
    ps Кстати, а эти губы хорошо целуются?
    pps Еще есть подозрения, что ваша девушка перевернута верх ногами. Попробуйте поставить ее на ноги, и проверьте - может, губы все-таки на лице?
    Обязательно отп...

  • Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...


  • - Кто стучится в дверь моя?
    - Это я, Фурсенко твой!
    - Я твой дом труба шатал...

  • Звоню девушке:
    я - Ты в курсе что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?
    она - Какой?
    я - "Сваты"
    она (отворачиваясь от трубки - маме) - мам, с понедельника сваты будут..
    мама - к нам?

  • Деня (22:58:59 6/12/2009)
    доктор хаус скачался, надо хоть глянуть одну серию)

    Splinter (22:59:14 6/12/2009)
    увидимся через 6 сезонов

    ...

    Деня (23:55:00 6/12/2009)
    цуко, хочется вторую серию посмотреть

    Splinter (23:55:16 6/12/2009)
    ВАХАХА НАЧАЛОСЬ!!!!!1111

  • xxx
    а я нямкаю эти, как их
    в капусте которые

    yyy
    дети?)
    хДДД

    xxx
    XD
    нет
    голубцы

  • Все люди подключены к матрице через разьем.
    И только мой брат - через жопу.

  • Независимая газета
    Скандал в Минске: Лукашенко взялся за ум. O_o

  • ххх: Фекальное шествие!
    ххх: Опечатался, извинюсь: Факельное шествие!

  • В ответ на:
    ххх(13:19:16 23/09/2009)
    вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым то с опаской дают! мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички, мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает))))

    ------------------------------------------------------------
    Доктор Хаус эмигрировал в Россию!!!

  • Ыбо: да даньке памятник пора поставить за то что он тя терпит((
    Bill: Я Дане памятник воздвиг нерукотворный
    Усилий и труда немало приложил,
    поставил изваяние сие в общественной уборной
    Bill:Чтоб член его держателем бумаги послужил)

  • Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
    - Открой, открой!
    Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
    Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
    - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
    Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
    Мужик ему и говорит:
    - Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!


  • в аптеке висит "бегущая строка", очередь, все пялятся на эту строку - среди рекламы мелькает стишок:

    кроха дочь к отцу пришла
    и спросила кроха
    две полоски хорошо?
    папе стало плохо

    стою, ржу, один, среди баб
    неудобно стало

  • Поп говорит раввину:
    - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
    - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...


  • Одни неадекваты у нас в городе. Мне часто на домашний телефон попадают, звоня в какую-то аптеку. И вот только что произошел еще один звонок без приветствий и без прощаний:

    Бабка какая-та: Это аптека или нет?
    Я: нет...
    Бабка какая-та: *крича* тогда че берёте трубку! ...гудки...

    Причем это был единственный звонок в аптеку в этот день.

  • В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".


  • Утро в офисе "Золотого кольца".
    На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
    - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...


  • Divisi0n_by_zer0
    сёдне Вася (медик который) развил тему корня слова "ректальный"
    Divisi0n_by_zer0
    узнали истинную сущность слов ректор, ректорат, директор...

  • Маленькие хитрости.
    Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


  • 1. чем занимаешься ?
    2. пишу программу для КПК шки, будет в автобусе ездить определять остановки и объявлять их, уже ездит опытный образец
    1. А, твоим голосом ?
    2. Да пока моим.
    1. Представляю Астановка площадь ленина
    2. Фигня, я дальше пошел, вычислил где обедают водители и желаю им приятного аппетита, дак они стали обедать в других местах лишь бы не слышать "ООО "Авто" в лице директора желает вам приятного аппетита не подавитесь"

  • - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  • Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать.

  • Новости науки.
    Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.


  • Задолбали звонить в дверь и звать на собрание жильцов дома, по поводу строительства спорт комплекса. Ну думаю хрен с ним пойду, послушаю. на людей посмотрю... Говорили всякую скучную лабуду как обычно, нужен-не нужен и что теперь так много таджиков теперь в районе. Вот тут я не смог сдержаться, ляпнул - "Из-за этих гадов мы сидим без работы, мужики жарим друг друга...".Теперь косо смотрят. ЮП у нас не популярен.

  • В израильской армии:
    - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!


  • <larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
    <DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет

  • Блин, больше никогда не буду покупать Читос!!! Видели последнюю рекламу??? Билан уже собирался убиться об стену, а этот гребаный гепард всё испортил><

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • discount louis vuitton bags

  • Greet post this will really help me.

  • ХРОНИЧЕСКИЕ НЕУДАЧИ - РЕАЛИЗОВАННЫЕ СОМНЕНИЯ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:997
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное