Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-11-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ответ на всех мучающий вопрос:

    "Это" делает КАЖДЫЙ мужчина много раз на протяжении ВСЕЙ своей жизни, а женщина всего ОДИН раз да и то ТОЛЬКО при РОЖДЕНИИ. Что "это"?
    -----------------------------
    Люди добрые помогите пожалуйста. мы тут всем форумом, уже несолько дней бьемся над загадкой, решить не можем.
    Если хотите узнать ответ жмем "+". Весь интеренет облазил не нашел.
    --------------

    простите, но из влагалища мужчина вылезает много раз аженщина всего один раз да и то при рождении

  • unknown: а я себе аську на телефоне завел!
    tatianka: :) и как оно?
    unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

  • DoorS. Я альтруист-мизантроп
    DoorS. Я убиваю людей бесплатно.

  • он: я красивый?
    она: ну...надо спрашивать не про это...ну, например : я - мужественный?
    он: я - мужественный?
    она: нет, ты красивый.

  • ххх
    :-)
    Ещё я мульт 9 посмотрел
    ууу
    и как оно?
    ххх
    Довольно таки неплохо
    Фолаут напоминает :-)
    А в целом такой мрачный мульт. Я бы сказал даже смесь фолаута, терминатора и буратино


  • <Дан> Пока ты не скажешь это с почтением к моей персоне и зачатки фрейдиских комплексов во мне не уймутся, ни грамма не напечатаю %)
    <Дуо> Хорошо %)
    <Дуо> О лучезарный благородный муж, озаряющий своим сиянием моё серое убожество!
    <Дуо> О подобный будде!
    <Дуо> О нефритовый стержень подпирающий своды поднебесный!
    <Дуо> Дерзновенный ничтожный раб посмел обратиться к тебе с нижайшей просьбой!
    <Дан> Пафосно, еще раз...
    <Дан> А еще раз назовешь меня членом, вообще зубы внуторь смотреть будут %)

  • Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
    - Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...
    - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
    - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
    - Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
    Бизнесмен начинает нервничать:
    - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
    - Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...


  • ...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром...
    Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
    - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!


  • - Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
    - В 80-м.
    - Значит, 23 года уже?
    - Нет, 22.
    - Почему?
    - А я в 95-м не отмечал.


  • Минет на двоих.
    Мне вот тоже приятель как-то рассказывал. Встречался, значицо, он с девушкой. Развитие отношений шло по восходящей, долго ли, коротко - дошло дело до оральных ласк. Кончил он ей в ротик, лежит счастливый, девушка возвращается из нижней позиции, тянется к нему губами, приятель с чувством искренней благодарности впивается страстным поцелуем... И чувствует, что рот его наполняется смесью слюны партнерши и ЕГО СПЕРМЫ! Пытался было языком прикрыть поступление жидкости, но девушка была настойчива. Что делать, пришлось глотать. Затейница, счастливо блестя глазами, прошептала: мне захотелось с тобою поделиться...

    ЖЖ.ру

  • Принимали в программерскую контору программера...
    В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
    Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
    Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
    - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....


  • С форума:
    1-Ученые из General Electric представили диск, вмещающий 500 гигов информации, а Pioneer к 2013 году собирается сделать террабайтную болванку!
    2-"Пожалуйста, подождите. До окончания прожига осталось 2,5 месяца ."
    3-Через 2,5 месяца - ... и началась верификация данных!!!
    4-"...Прожиг успешно завершен. Оно вам еще надо? Да/Нет/Отмена..."


  • Чтоб не киснуть - надо квасить!


  • В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

    Бывает, он зависает.
    Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

  • Народ! Хватит жаловаться, мол как ущемляются ваши права и как всё плохо. Наши родители при Союзе жили так же, и свои переживания рассказывали на кухнях, а мы сейчас то же самое пишем здесь! НО они жили счастливо, смогли вырастить детей(нас с вами) и попутно создать страну, которой можно было гордится!
    Так что хватит ныть! За вас никто ничего не сделает. Даже с другим "хорошим" правительством.
    Кому надо плюсанет. Простите за нравоучение. Смешно будет дальше ;)

  • Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
    У вас есть возможность спасти только одного из них...
    Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


  • - Коль, как у тебя с женщинами?
    - А никак!
    - Почему?
    - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".


  • <лось> почему скорость скачки такая маленькая?
    <pant> лось: скачешь медленно

  • - Как медведь становится шатуном?
    - Очень просто - выпивает в октябре кофе...


  • Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
    KAW

  • Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления.
    Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".


  • Немного вещей могут испугать в халфе, пройденной N раз, но когда стреляешь по крокодилу,мирно тянущему за ногу тело десантника, он выплевывает тело, а тело ВСКАКИВАЕТ и начинает стрелять в тебя!..

  • shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...

  • <Tanthalas> <@Limppy> - Хочу поставить линух на пылесос. Подскажите какой дистрибутив лучше сосет.
    * Tanthalas хочет поставить такой же дистрибутив на девушку
    * evil_Gremlin/#L2Wnet хочет исходкники баб


  • - Кто-нибудь умеет программировать под айфон?
    - А айфон дадут?
    - Да.
    - Я умею!


  • В ответ на резюме пришло письмо от потенциального работодателя. Первая строчка фрустрировала:

    "Здравствтуйте Андрей Александрович Прохоров! Меня зовут аналогично - Иван Сергеевич, фамилия моя Красюк."

  • 1: А че не так с его скриптом? o_O
    2: А ты его видел??)) Там каменты сначала на русском, потом на английском, потом пошли на немецком, периодически приговаривая "Links 2,3,4"!!!

  • - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
    - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
    - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
    - Ну и что же здесь смешного?
    - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!


  • Кира (20.11.2008 11:12)
    Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*

    Шнурок (20.11.2008 11:12)
    Это как и за что? :)

    Кира (20.11.2008 11:28)
    У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

  • Покупали дитю обувь, перемерили кучу, а опять же на автомате сказала: эти ботинки не будем брать, больно страшные. Дите тут же обратилось к продавцу: давайте их уберем пожалуйста, мама ИХ БОИТСЯ.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ИНТУИЦИЯ-это знания помноженные на опыт!

  • Не продавай душу ради хорошего будущего

  • Высшие Силы дали женщине великую власть-стать источником жизни...Ключ от семейного счастья Небо вручило также в женские руки...Дом всегда будет улыбаться улыбкой женщины и петь ее голосом, если созидательными энергиями заполняются семейные отношения!..Ведь в очаге семейного счастья не простые полен...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:996
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное