Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-11-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • иду сёдня мимо отдела милиции, там стэнд такой стоит с фотографиями и заголовком "их разыскивает милиция"
    подходят две мелких гопнецы, втыкают в фотки пару секунд.. и выдают:
    - бугога, смотри, этож ВАСЯ!!!!! ахахаха, во дибил, ахахаха, ща я ему пазваню! [невменяемый ржач]



  • аааааа, короче мы сделали в фотошопе картинку...павлин и вместо головы фото нашей классной,+ на перьях наши мордочки, типа группа......читаю комментарий в контакте:

    вы в подарок учительнице нарисовали ее в фотошопе курицей с множеством голов, растущих из задницы??? О_О милые ребятки....

  • В турбюро:
    - Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
    - Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
    - Каким образом?!
    - Обратитесь в шведскую тюрьму...


  • К этому:
    Идея для соцсетей - рядом с категорией "Друзья" добавить категорию "Враги". Было бы забавно.
    ===========
    А еще добавить: "Враг моего врага - мой друг".

  • Не надо сваливать из нашей страны ! Там, за бугром вас вообще на чип посадят, и будете всю жизнь софт покупать. Лучще вместе, хихикая, под пулями, но с торрентами и дедом на зеленой шестерке.

  • - А как Вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично - роза в банке!


  • RewkA: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал ровно в два раза больше, чем говорил.
    Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська...

  • Купил себе телевизор, читаю инструкцию:

    При обновлнии программного обеспечения:
    - Питание телевизора отключать нельзя.
    - Отключать телевизор нельзя.
    - Отсоединять антенну нельзя.
    - В ходе процесса обноления не следует отключать питание телевизора.
    - В это время не следует нажимать кнопку питания.

    ...ппц

  • Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
    веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.


  • Если ваша избранница начинает на вас беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у вас не вкуса, вы ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за ваших родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

  • xxx:слушай дело есть, нужно
    xxx:Системник собрать
    xxx:сможешь??
    yyy:Какой куда?
    xxx:Мне домой
    yyy:Хорошо
    xxx:ИЗ чего?
    yyy:Блять из конфет
    xxx:)))))))
    xxx:Заебато)))
    xxx:Давай попробуем!


  • VV: Поставить вопрос на восстановление пароля "Какого цвета моя зубная щетка" было большой глупостью.... Теперь, спустя 3 года, я это понял.

  • xxx
    родственники должны быть удобными (если ты к ним) и мобильными (чтоб от тебя быстренько сваливали)

    yyy
    надо быть гостреприимным)

    xxx
    дааа, первый день

    yyy
    эммммм....а потом??

    xxx
    а потом плавно сдвигать раскладушку к двери))))

  • Люцифер,наверное,в свое время подумал:"Ну и ладно, у меня будет свой Рай, с блэк-джеком и шлюхами" )

  • - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
    - Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...


  • 111: для того,чтобы я быстро саснула достаточно просто поцеловать и крепко обнять...
    222:0_о мля, Лида! Сиди дома я через 10минут приеду!!!
    111: Заснула,ИДИОТ З А С Н У Л А!!!!

  • Двое на ролликах.
    Один беспечно едит задом, понтуясь....
    Другой:
    - Осторожно, Чувак! Бордюр сзади!
    - Что? - лениво переспрашивает друг.
    - В больницу, говорю, поехали!

  • xxx: Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие.
    xxx: Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат - ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

  • _whip_lash_:
    как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?

    jojoza:
    На котором конце?

  • <Xen>: бля
    <Xen>: я катался на сноуборде
    <Xen>: падал с 5 метров
    <Xen>: прыгал покрышам 10этажек
    <Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
    <Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

  • Ехал голубой на мотоцикле,вдруг где-то на трассе мотоцикл сломался. Голубой возится с ним, возится. В это время мимо ехал новый русский на 600-м. Думает: "Сделаю хоть раз в жизни доброе дело, помогу мужику. Даёт по тормозам, подъезжает к мужику и говорит:
    - Слышь,мужик,давай подтолкну твоё говно? - Да, давай, давай! А потом и мотоцикл.


  • Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...


  • Лепёха: а я в сортире только что у писсуара краник отломал....
    Лепёха: Дестрой!!!!! ААААААА!!!!
    Лепёха: Этот краник - ступень к моему мировому господству!!! МУАХАХАХА!!!!!!
    Лепёха: ВАС ВСЕХ ЗОХАВАЕТ СОТОНААААА!!!!
    Лепёха: ААААААААААА!!!!!
    Лепёха: *поправляет смирительную рубашку* спокойно... все уже хорошо...

  • Бля, как же бесят эти цитаты про пятницу!!! Народ с шестидневкой, поддержите=/

  • - Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
    - Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!


  • -Привет, как дела?
    -ghbdtn, jnkbxyj
    -Чего?
    -Я хотела сказать гхбдтх йнкбхуй!
    -Ясно, пока.

  • xxx:а ты там ещё живая, как я посмотрю
    yyy:а почему я должна быть неживая?
    xxx:ну, родители уехали
    нормальный ребёнок должен уже лежать в алкогольной коме на паласе

  • - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
    - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!


  • - Нет, киргизам надо памятник при жизни поставить!
    - А что случилось?!
    - Мы грязь научились продавать! Пусть туристы думают, что в наших санаториях она лечебная...


  • Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту начиная со слова - товарищ...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Дело не в деньгах а в максимальной реализации собственного потенциала

  • Воспринимай то , что хочет принять сердце. Это не всегда правильно , но без этого тупик. Когда анализируешь головой то , что написало сердце и наоборорот когда голова написала , что хочет слышать сердце , ошибок делаешь по самое нехочу... А как понять? Если веришь в любовь то поймешь.

  • Мечтайте о великом; лишь великие мечты в силах затронуть людские души.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:997
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное