Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-11-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
    "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
    0_0 на всю жизнь работой озадачил

  • Leo_nardo> Каким образом космонавты, будучи на орбите, справляются с естественным желанием секса?
    The Master> Ну знаешь ли... космонавты тебе не подростки, которым энергию девать некуда... несколько раз в день, лишь бы было с кем... они романтики... на звезды смотрят...xDDDD


  • <Мертвый_волк> черт
    <Мертвый_волк> пора заканчивать с чатом .....
    <Мертвый_волк> проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

  • А у меня была девушка с ребенком. Обожал этого прекрасного карапуза только за то, что его родила моя любимая. А потом он назвал меня папой и эта дура мамаша ушла от меня к его биологическому отцу со словами "отец может быть только один". И он их там сейчас бьет, бухает и спит с другими бабами, а я сижу и скучаю по своему единственному и любимому сыну. Марина, если читаешь это, знай, я давно забыл тебя, но Максоновское "папа" я никогда не забуду.

  • Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.


  • Жена рассказала.
    В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

  • x: Как дела, котёнок?
    y: Плохо, блохи :(

  • Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
    - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
    - Ну и?!
    - Ну и не обманул, гад...


  • xxx: я нашла странный сайт...
    yyy: и в чём же странность на этот раз?
    xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
    yyy: какой формат то?
    xxx: .torrent

  • xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками
    yyy: И че?
    xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

  • Димас Ленский:
    Хотели бы Вы остановить первую попавшуюся дорогую иномарку, открыть двери у водителя и с криком (истерическим) спросить: "Откуда? Откуда, блять, у тебя столько денег?!??? ???

    Антон Балабанников:
    Я бы не хотел... Но прошу заметить, что в случае, если за рулем девушка, то в 70% случаев "блядь" будет не междометие, а обращение )))


  • Arie: Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...

  • Марина: ты до скольки седня работаешь?
    Orbiter: до 18. а чо?
    Марина: у тебя не короткий?
    Orbiter: никто не жаловался)))
    Марина: бля.... мне не удаются такие шутки

  • Играем на паре с одногруппником с старкрафт.
    Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:
    "Ты че делаешь?!?!"
    Я виновато начинаю закрывать игру.
    А он орет на всю аудиторию:
    "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"

    sh1RoKen

  • XXX: у нас горячей воды опять нету... но мало того... она есть в обратную сторону )))))) то есть кран засасывает... я ему стакан с водой дал он всосал ее )))))
    XXX: можно душем ковер пропылесосить ))))))))

  • Amaranth815: Препод по биологии рассказала историю. Действительно заставило задуматься о жизни. Был у нее ученик, отличник, в мединститут хотел поступать, уверенно так, на бюджет, на престижную специальность. На выпускном нажрался пива, да так, что на экзамен не явился. Казалось бы, все прощай карьера, так он сцуко теперь дегустатором пива по 40 тыщ деревянных в месяц зарабатывает.

  • Diamonic (00:52:22 5/08/2009)
    Я научу тебя смайлами препинания пользоваться

  • НЕ ПРОЙДИТЕ МИМО
    29.09.2009. в г. Волгодонске на перекрёстке столкнулись форд и спортивный мотоцикл. Водитель мотоцикла Андрей Кривоносов, ехавший по главной дороге, погиб на месте. водитель форда, выехав со второстепенной дороги, преградил ему путь, в результате чего произошло столкновение. Правоохранительные органы появились на месте весьма оперативно и отказались давать какие-либо комментарии.
    Как потом выяснилось, фордом управляла жена паламарчука - директора Волгодонской Атомной Электростанции.
    В возбуждении Уголовного Дела отказано. Свидетели, после того как с ними переговорили сотрудники УВД АЭС, отказываются от дачи показаний. Происшествие всячески замалчивается. Информация проходила только на местных форумах, СМИ и несколько роликов на youtube (ищите VIP ДТП).
    Люди, доведите до общественности!!!

  • <Linka> у кого есть стааарый проигрыватель?
    <skambala> у меня
    <skambala> WinAmp 1.0

  • На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
    Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

  • В 1974 году в Стокгольме прошел первый чемпионат мира по шахматам, в котором соревновались между собой не люди, а… машины. По условиям конкурса программы должны были исполняться на собственном железе каждого из участников.
    Если пренебречь небольшими расхождениями в алгоритмах, так или иначе сводящихся к перебору, победа зависела только от быстродействия компьютера, и при нормальном развитии событий принадлежала бы широко разрекламированной американской разработке «Chess 4».
    Никому и в голову прийти не могло, что русские свою «Каиссу» выполнят на оптимизированном ассемблере! На отстойном (даже по тем временам) железе «Каисса» очень прытко уделала всех остальных претендентов, получив в конечном итоге звание шахматиста третьего разряда и первое место на конкурсе.
    Забавно, но среди ее создателей не было ни одного шахматиста с разрядом, и использовались в ней не какие-то особо продвинутые высоко интеллектуальные алгоритмы, а простейшие операции перебора.


  • Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
    На одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его сухой рассказ вопросом "что такое любовь?". Математик не сплоховал и ответил не менее прозаично, что «любовь - это бинарное отношение на множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше вопросов не было.

  • <glam> а у меня подружка есть, она в dc++ скачивает зоофилию, переименовывает в какую нибудь "Алиса в стране чудес" и расшаривает
    <glam> семейный просмотр Алисы в стране чудес
    <glam> (представила)

  • интересно, поймет ли школота?
    Ещё Диоген говорил: - сидя в бочке с пивом, пиво можно пить ну очень долго

  • Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
    Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
    Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!

  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.


  • * Shadе мрачно водит курсором по фразе "Эпистемологический релятивизм условно можно разделить на три вида: персоналистский, когнитивный и культурный"
    * Shadе пытается войти в контакт со своим разумом.

  • <Aziz Zaynutdinoff> стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»...
    Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...
    А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.
    P.S.>>>
    Пользуясь случаем передаю привет этому парню

  • Джордано_Бруно > Inquisitor: Жжошь, сцуко!

  • [0:46:26] Стефан: у вас там в лицее никто не заразился этим новым грипом?
    [0:46:32] Jeton: да хуй знает
    [0:46:35] Jeton: у нас ебанутый лицей
    [0:46:57] Jeton: даже если блять зомби там кого то укусит всё равно мы будем учиться >.<

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • если ты не говоришь, значит ты немой, братиш

  • Друг-это тот. кто рядом с тобой в минуты радости и горя

  • ОСУЖДАЮТ ТОГО КТО МОЛЧИТ.ОСУЖДАЮТ ТОГО КТО МНОГО ГОВОРИТ,ОСУЖДАЮТ И ТОГО КТО МАЛО ГОВОРИТ.НЕТ ЧЕЛОВЕКА,КОТОРОГО БЫ НЕ ОСУЖДАЛИ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:997
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное