Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-06-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх:
    У нас тут высокие технологии

    Редактор посылает по почте статью главреду, тот ее распечатывает, правит ручкой, отдает редактору и редактор вбивает ее с листа в комп. И главное главред отдает со словами: "Только не ошибись! Опять править придется"

  • Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.


  • ххх: занете что такое "жизнь не справедлива"??? это когда парень, когторый бегал за тобой три года назад становится самым красивым в городе!!! а тебе поставили брекеты.....
    ууу: нет..жизнь все-таки очень справедлива..!))

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
    - А что такое Испания?
    - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?


  • Hed**, 29.11.200x:
    Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
    "с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
    самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

    сильно...

  • Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.


  • На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...


  • xxx: блин
    xxx: в кои-то веки взял жвачку в рот
    xxx: решил детство вспомнить
    xxx: пузыри понадувать
    xxx: только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины...

  • <dr.pepper> Cлушай
    <Askold> Чего?
    <dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
    <Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
    <Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
    <dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
    <Askold> Хим - вообще попса голимая!
    <dr.pepper> Долбоёб!!!

  • - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
    - Колгейт!
    - А сколько будет дважды два?
    - Колгейт!
    - До свидания, дети!
    - Колгейт!


  • К этому:
    ХХХ: А у вас на юридическом не рассказывали что неприлично говорить на языке который не понимают окружающие?
    YYY: Нас на юридическом _специально_ _учили_ разговаривать на языке, непонятном окружающим.
    -----------------------
    Нас в медицинском тоже. И отдельный курс по письму=)

  • Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
    - Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку; будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь... это - Паскаль
    - Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота.. это Си
    - "Проглотит" диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите устроит бунт... это asm

  • - Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.


  • Почти все мои друзья кто начал жить вместе со своими девушками на вопрос:
    -Ну как, нравиться жить то вместе ?

    -Ну а чё нормально, щас домой приду а там меня покормят...

    как ни странно, отвечаеют все одинаково и именно так

  • В ответ на:

    dad_mike я больше не могу работать с нашей новой секретаршей
    СЕМЕН а что случилось?
    dad_mike это ни в какие ворота не лезет
    dad_mike когда она пихала флешку в разъем для кабеля я еще смог понять
    dad_mike но когда она команду CTRL+ALT стала набирать последовательным соединением клавиш с буквами C+T+R+L + A+L+T ,а после заорала на весь офис - Миш,у меня не хватает пальцев нажать ентер- тут моя психика начала сдавать...
    ___________________

    Блять , есть люди которые это не попробовали повторить?? =))))))

  • Mrack:
    ...я вот что хотел спросить: Шароёбица - это глагол или существительное женского рода?

  • Может, лучше не устраивать холивары а просто добавить на ВСЕХ двусторонних дорогах бетонные отбойники высотой в 1 метр, длинной в 98 метров и обязательным промежутком в 2 метра (между секциями или по середине, если общее расстояние до дырки/перехода больше 100 м.)?
    + низкий износ;
    + нельзя вылететь на встречку;
    + нельзя перейти в неположенном месте;
    + встречные меньше слепят фарами
    - надо сделать;
    Дёшево и сердито, хватит лет на 60 (если без аварий).
    Переходы же приподнять на 10 сантиметров над дорогой (спорт-кары будут биться пачками), что позволит их сделать суше и более простыми в использовании.

  • <поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской>

    LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

  • ПДД для КРАзА:
    1. Подъезжаете к перекрестку,
    2. Смотрите по сторонам,
    3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.


  • Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
    После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...


  • Военная дорога 7-й категории - лес повален, но не убран. (один из военно-инженерных справочников)

  • Реальная объяснительная от сисадмина:
    Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
    Дата, подпись.

  • Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:

    — Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!

    смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:

    — С вас двести сорок рублей...

  • Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
    Препод:
    -***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
    Студент:
    -Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

  • <Щястье> чё-то меня так припёрло уши закапывать))
    <Щястье> мама говорит что я при этом улыбаюсь как идиотка)))
    <SkaTo_> чем ты там закапываешь?
    <верволк[RO]> а что закапываешь?

  • Народные приметы.
    Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.


  • xxx: хотите похудеть?
    xxx: поступите на очку в чужом городе

  • Надпись на могильном камне:
    "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!".


  • <xxx> Ехал с экзама - видел эвакуатор, эвакуирующий эвакуатор. Программисты, нах))

  • - Ты чего такой?
    - Да вот, жена про любовницу узнала!
    - Понимаю. И как вы теперь?
    - Решили - раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все Вещи и обстоятельства сами по себе обсалютно нейтральны, важно лишь то как мы к ним относимся.

  • ЛЮБИТЕ СЕБЯ РАДИ БОГА.
    РАДИ БОГА ЛЮБИТЕ СЕБЯ!

  • вся жизнь - фигня, главное - маневры.
    лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:971
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное