Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-06-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Химики из технического университета Мюнхена разработали сверхпрочную металлическую конструкцию липучкии, которую можно использовать в любых условиях внешней среды, с любым загрязнением и с температурой до 800°С. Она выдерживает нагрузку до 35 т на 1 м2, при этом защёлкивается так же легко и быстро, как обычная «липучка».
    Комментарии к статье на Хабрахабре:
    xxx: - как это штуку отлеплять? не каждый день у меня с собой 35 тонн.
    yyy: - Спрячем танк на потолке? :)
    zzz: - а ещё можно танк прилепить снизу на самолёт и морально аннигилировать противника! ;)

  • - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина...


  • Объяснительная от покупателя, вернувшего товар:
    "Прошу Вас вернуть деньги, за тушь "Майбейлин", по причине того, что Я идиот и купил товар без жины.

  • Как правильно читать характеристики.
    ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
    Сегодня не сделал больших глупостей.
    РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
    Упрям, как осёл.
    ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
    Часто поддаёт.
    ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
    Часто поддаёт с начальством.
    ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
    Хрен выгонишь до пенсии.
    ЖИВОЙ УМ:
    Удачно придумывает отмазки.
    НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
    Соображает лучше начальства.
    ТАКТИЧЕН:
    Знает, когда надо заткнуться.
    К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
    Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
    С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
    Жена стерва.
    АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
    Зануда.
    ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
    Имеет громкий голос.
    ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
    Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
    БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
    Приходит вовремя на работу.
    ИСКЛЮЧ...

  • 1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
    2: обоснуй
    1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (

  • Таня: Сережа, а ты приготовишь мне на ужин рыбку?
    Сережа: Нет, не приготовлю!
    Таня: Ну почему ты такой злой?
    Сережа: Я не злой, я добрый - рыбку жалко!

  • Свадьба.
    "... сейчас наш дедушка скажет тост. Все молчат, затихли с уважением так смотрят. Его выкатывают на инвалидном кресле в пижаме похожей на костюм, и с каким-то журналом (видно советсикй вроде). Он медленно скрипя колесиками подъежжает сам, берет микрофон (зал огромный), выдерживает паузу, и просто говорит бордым таким голоском:
    "птицы хочуть срать" и уезжает также медленно, все в шоке.

  • AtlaS:
    сука 3.14здец... вчера около 12 ночи инет отрубило... а я пьный и жду пока трубку возьмут... а там музыка успокаивающяя
    AtlaS:
    ну я и заснул

  • Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?"
    Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с.
    Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

  • Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

  • ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))

    ххх: *полумрак

    ххх: хотя... )

  • <HiFlyer> Бляяяя... ((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
    <HiFlyer> Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((

  • - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


  • Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

  • Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
    Он в ужасе просыпается:
    - Кто здесь?
    - Это я, твой конец. Готовь тряпочку...


  • Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
    А всё остальное - вылизывать, что-ли?..


  • Когда в воскресенье позвонил директор и спросил какой у нас пароль на корпоративный почтовый ящик, с каким неописуемым удовольствием я совершенно честно ответил: "ИДИНАХ№УЙ"!!!

  • - Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
    - Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон...


  • 18.04.2007 23:06:36, =venera=
    соц опрос : какие качества ты ценишь в девушке больше всего ( одно или два) ?

    18.04.2007 23:06:43, Paladin
    два

  • Биллинг
    Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
    http://isp.kz/

    (прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)

  • Вопрос: У меня аллергия на пыльцу многих трав, в т.ч. и на пыльцу конопли. Возможны ли из-за этого проблемы при курении самой конопли, ведь пыльцы там вроде нет.
    Ответ: Антон, цель этой рубрики – помочь зависимым людям прекратить употребление наркотиков.

  • sklif я на завтра планирую жену отправить
    Outsider со мной? :)
    sklif угу
    sklif я тебе сочувствую..
    Outsider а я твоим дверным проемам
    sklif эт каким? таким проёмам?
    Outsider дверным...
    sklif не понял
    Outsider переделывать надо будет а то ты со своими рогами не пролазишь уже:)


  • Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
    - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
    - Боялся испугать...


  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.


  • Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.


  • - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю.


  • Di_Zh [12:27]
    Звонит мне секретарша и говорит: "Дим, я тут монитор протирала
    тряпочкой, и один ярлык стерла..."

  • Sanechka: А как же святая любовь, святая дружба?
    Max: Со словом святая у меня ассоциируется только инквизиция))

  • Комент к фильму 2012:
    "Пожалуй посмотрю его в 2013 году"

  • Из жизни.
    В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
    Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
    - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • еше не один человек, не добивался финансовой независимости без команды

  • жизнь, не то что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся.

  • в гробы вам обязательно плюну, и это будет уже очень скоро...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:971
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное