Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-06-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Убийца матрешек: Приходил дяденька, переводил по Western Union два доллара на Украину. Комиссию заплатил десять долларов. Теперь все клиентское Управление ломает голову - что это было. Я думаю, это он алименты жене отправлял.

  • xxx: как?!?!?! ну как сука можно насрать мимо унитаза???????????????????????????????

  • Сам админ, прихожу в гости в контору к знакомому админу. Пьем кофе, обмен софтом и т.п. Заходит юзверь протягивает флэшку - просит на вирей отсканить, каспер исправно находит около полутора сотен тел вирусов в папке музыка, юзверь спрашивает "У меня что, вся музыка поражена?". На что получил ответ "У тя вири там на концерт собрались"

  • xxx: Тут целая эпопея...
    xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике.
    xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.
    xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.
    xxx: А потом программер подумал - а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать.
    xxx: И в лучших традициях жанра....

  • <AutoCat> тута нет мушин и жэнщин)) тут есть оп и неоп)

  • Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
    - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!


  • Из ЖЖ:
    _karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
    wirklich_avatar:Достаточно было написать:
    Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
    6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
    wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
    6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))

  • Не нравятся гопники? Пишите заявы. Нет заявы - нет преступления. Нет преступления - раскрываемость в местном РУВД хорошая. Раскрываемость хорошая - менты могут никого не ловить и вообще не работать. Менты не работают - гопники распоясываются. По каждому эпизоду должна быть заява. В милиции будут отговаривать под разными предлогами - стойте на своем. Преступление было, ущерб есть, считаю для себя значительным. Точка. Если начальника РУВД пару конкретно выебут за плохую раскрываемость грабежей или краж - его подчиненные найдут способ навести относительный порядок на районе, методы у них есть - нет желания.

  • - Де"ушка, а чем вы занимаетесь в с"абодное от еботы вьемя?


  • На фильме 2012. Почти самый конец, счастливые спасшиеся людишки плывут на мегачелне с кучей зверей на борту. Один из главных героев негр клеется к дочери президента, на что она его так лукаво спрашивает:
    -Ты приглашаешь меня на свидание?
    Голос из-зала.
    -Чувак, в зоопарк ее своди!!

  • <xtz> ты свечи в авто как часто меняешь ?
    <HiMem> вместе с авто


  • <Foboos> ты спишь в лифчике и трусиках?
    <Wild Angel> да
    <Foboos> значит ты несешь уголовную ответственность
    <Foboos> по статье 128
    <Wild Angel> я не знаю эту статью :)
    <Foboos> статья за у крытие товаров народного потребления

  • В аэропорту Амстердама:
    - Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
    Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
    - Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
    Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
    - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
    Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
    Прибежали все в мыле и матерясь.
    - Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!


  • Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
    - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
    - А я вообще предпочитаю браки по расчёту.
    - По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
    - Ага.
    - У неё двое детей и три внука!
    - Ага.
    - У неё ни копейки за душой!
    - Ага.
    - Ты меня извини - но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
    - Ну, просчитался я маленько...


  • - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
    - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!


  • <GreGG_1> понял, я это знал, просто больше года в ирке не был
    <Енот-таксидермист> Это ж как на велосипеде..........хер забудешь
    <koi-8> самое главное - не забыть хер на велосипеде

  • я: чем занимаешся то?
    она: я подарок хочу
    она: выбрать жене
    я: а у тебя жена есть ? :)
    я: палишся
    она: нет женя это имя

  • - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
    - Сколько порций?


  • Разговаривают русский, немец и француз.
    Француз говорит:
    - У наших циркачей очень сложная программа.
    Немец:
    - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
    Русский:
    - А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
    - Как это?!!
    - Роды под куполом цирка!


  • Пусть британские ученые хоть рас сделают что-то полезное:
    — Куда рано утром (час пик), едут все эти бабушки.

  • В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.


  • Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".


  • Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
    - Вы мастер?
    Та устало отзывается:
    - Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!


  • <Amber руку подними
    <Amber а потом резко опусти
    <Amber и скажи "а ну ее на уйх"
    <Norton пляаааа там стол быыыыллл

  • На психологии преподша сказала, что животные не могут планировать. А я ей сказал, что белка-летяга может.

  • > Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 :)

    Все логично.
    Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить...

  • etrangler: у меня полетел хард
    faisne: опять...
    etrangler: угу(
    faisne: ну, расскажи, что ли, как это было
    etrangler: blin, russkij poletel
    faisne: у тебя там космодром, я смотрю

  • За столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет:
    - Ну всё! Пойду в туалет схожу!
    - А туалет не работает!
    - А телефон работает?
    - Телефон работает.
    - Ну, пойду в телефон схожу...


  • Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
    В: Центральная!! Центральная!!!
    Д: (Молчание)
    В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
    Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
    В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
    Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

  • часто пишу по клавиатуре криво, но это было сверхкривость:
    на автофоруме написал поповротники.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • О самообийцах не скорбят.
    Их забывают. Перепутье дорог.

  • чем больше баба тем уже дырка

  • МАГИЯ РЕАЛЬНА ДЛЯ ТЕХ, КТО В НЕЕ ВЕРИТ

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:971
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное