Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-06-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Довелось мне в моей жизни поадминить мерию г.Балашиха, что в Московской Области. И мой предшественник перед уходом вытащил из сервера абсолютно все, оставил голый корпус и дисковод. Естественно при сдаче оборудования никто внутрь не посмотрел.

    И вот, мне говорят, мол, распишитесь, что приняли оборудование, я гляжу - сервак пустой, на что я буду расписываться? Они мне: ну мол украли, давайте составлять акт. И в акте написали дословно следущее:

    Из мерии г.Балашиха был УКРАДЕН ИНТЕРНЕТ.

  • Я
    пошли шопица по модным магазинам
    Мама
    а это по каким???
    Я
    компутерным!
    Я
    Dolce & GeForce, Radeon Dior, Kira Pegatron, Mark & Hynix, Francesco Intel, Gygabite Sports, Carlo MSI, Pierre Kingston и другие!

  • с ответов гугл:

    Мне 22 года, но почемуто не растет щетина на лице, подскажите из-за чего такое может быть
    ответы:
    - недостаток гармонов. Чувак, ты везучий, пользуйся пока можешь)
    - Радуйся!
    - Прежде всего, Вам стоит выяснить, не являетесь ли Вы женщиной.)

  • Учился я несколько лет назад в америкосской школе по обмену. В один прекрасный день меня прохватил-таки понос от всей той хрени, которую тамошние аборигены почему-то называют едой. Причем капитальный такой понос. Причем прихватил в школе, посреди урока.
    Ну, пошел я, сталбыть, куда надо. Пристроился, а в голове картина из "Американского пирога": как чувак сел на толчок, а когда вышел, вокруг него полшколы собралось и ржет над ним. От живости картины мне еще хуже стало, все боялся, что кто-нибудь войдет и услышит мои акустические и обонятельные шедевры.
    ...Прошло минут десять, никто не вошел, я с облегчением нажимаю на слив, и в ту же секунду срабатывает ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ сирена на всю школу. У меня душа в пятки, думаю: "Ну, америкосы, сцуки, понаставили, блин, "дерьмометров", - если больше положенного наложишь, тут же срабатывает сигнализация!..." Теперь, думаю, точно позор на мою славянскую голову на всю школу.... И уже слышу голоса и шаги в коридоре...<...

  • сегодня придралась к вкусу дыни.. на кухне мама и папа..
    Мама:
    - может ты беременна?
    Папа:
    - смени наркотики))

  • Препод рассказал историю. Едет на машине по городу тут ему звонок на телефон. Девушка:
    -Здравствуйте, можно машинку на такую то остановку.
    Ну понял что ошиблись но подыгрывает.
    -Да можно
    -А долго ждать?
    А он как раз мимо этой остановки проезжал.
    Останавливается открывает окно и говорит
    -Садитесь
    Надо было видеть глаза девушки.

  • xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
    xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

  • - Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
    - Цемент.


  • ххх: купил сегодня туалетную бумагу
    ххх: а на ней большими буквами написано
    ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ
    ххх: если это светлая полоса...

  • У друга малой 6 лет выдал.

    Заходит малой на кухню где сидит друг и тянется за конфетой.
    Друг его спрашивает: "Димкаю. А где наша бабушка?"
    Он ему:"В комнате сидит."
    "А что делает?"
    "Шмот крафтит!!!"
    Друг в афиге. Сына видя реакцию отца поясняет:
    "Носок довязывает."

  • Крик девушки во время оргазма - один из прекраснейших звуков природы...

  • XXX: Товарищ провайдер, шоп у тя член стал такой длины, как щас моя скорость 7,1!!! мудила!!!

  • на это:
    ======================================================
    Юмора не содержит
    Читаю вот и поражаюсь-шурупчик завинтил-изволь ножки раздвинуть, сумку поднес-минет подавай,а уж за помощб в перестановке,так вообще оргию группоую подавай.Раз у вас,мужчин, ничего просто так не бывает. Вы вообще хоть соображаете,что пишете? Девчонки на свидания боятся сходить-боятся,что их начнут попрекать пироженкой и заставят расплачиваться собой, раз "просто так" ничего не бывает. Совсем ебанулся народ! Девчонки,мой вам совет,как отсеивать всякое мудачье-просто говорите им,что на свидании будете платить за себя сами (кино,кафе),уверяю вас,результат потрясающий-сразу начинают бекать-мекать и до встречи,как правило,не доходит,ибо понимают,что им ничего не обломится. Уважайте и любите себя,а всем так называем мужчинам,считающим, что,купив девушке за 30 рублей мороженку,они имеют право требовать от нее секс, хочу сказать-вы все сказочные долбаебы. Советую скачать очередную тонну порнухи ...

  • cactus смиренно компиляю pam_usb
    cactus я спокоен
    cactus ничто не важно в мире
    sergei_d :-)
    sergei_d аумммм

    cactus линукс учит добру и смирению..
    sergei_d аумммм


  • ххх: да, о мудрейшая из прекраснейших!:)))
    yyy: сам ты тупая блондинка!:(

  • <old_caster> какая замечательная опечатка: "профессиоанальный"
    <old_caster> со мной действительно работают сплошные профессиоаналы

  • ххх: Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти
    yyy: не,это безлимитка))

  • - Поедем в аквапарк?
    - Угу, на метро.


  • а вот еще - Добавить кнопку [ Автор мудак ] при нажатии на которую на почту автора приходит письмо с этой удивительной для него новостью

  • xxx: Пенисы гиппопотама и слона бывают длиною более метра, и иногда такие тяжёлые предметы находили применение не только как органы размножения. Например, для порки детей когда-то пользовались пенисом быка.
    yyy: Так вот откуда выражение -- ОТХУЯЧИТЬ!!!

  • <Loude> утра
    <Loude> ща чуть с ума не сошёл, выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там НИ ОДНОЙ машины .... сразу мысли о ядерной войне).
    <Loude> Минуты через 2 проехал Путин. )))



  • Margo
    щас к нам в бухгалтерию пришел мужик искать своего знакомого-бухгалтера,который лежит в этой больнице! он видимо подумал раз тот бухгалтер,то его в бухгалтерию и положили!))))
    Margo
    я думала только в мегафоне такие приколы были!

  • он: куришь?
    она: нет
    она: а ты?
    он: нет)
    она: я тоже

  • Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...


  • - Не, я матом не ругаюсь - а на хуя?


  • Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
    Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...


  • В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!


  • xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
    xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

  • xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
    yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
    ххх: Ну кошку.
    yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
    ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
    yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

  • <И> ы
    <И> дивная картина
    <И> внутренний дворик офисного здания
    <И> МАЛЕНЬКИЙ
    <И> по нему кругами нарезают четыре машины
    <И> из окна торчат камеры
    <И> это наш софт учится распознавать номера движущихся машин - все обавтомобиленные сотрудники содействуют по мере озверения :)))


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не могу понять нескольких вещей, у вас что дерутся не переставая или это ты пытаешься найти на свою з-цу приключения.Если ты боишься столкнуться с описаной тобой ситуацией, не лезь на рожон или найди себе места потише.
    Стать более сильным и уверенным в себе без физических нагрузок невозможно. Сп...

  • Maintain the helpful work and generating the crowd!|

  • Логические задачи развивают. Загадки с заранее определённым надуманным решением ограничивают. Игра в загадки сводится к простому запоминанию "правильных" ответов. При любой попытке самостоятельно подумать малышу дают понять, какой он глупенький. - "Зимой и летом одним цветом?" - "...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:971
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное