Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-09-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: Эхей!! Дарова
    ууу: ку
    ххх: Как настроение?
    ууу: Паршивенько
    ххх: Чтоо такооое?
    ууу: Надышался алюминевой пыли наверное(
    ххх: А где ты е
    е нашел?! =-О
    ууу: Настрогал
    ууу: Напильником
    ууу: И вдохнул(
    ххх: Ффу нахуй!!
    ххх: Зачем ты строгал аллюминий?
    ууу: Интернета небыло неделю

  • <alex1> Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет
    <alex1> Только, только нет мне ни слова в ответ
    <alex1> Знаю, знаю точно где мой адресат...
    <Дёма> Алексей Юрьевич, я вам уже сказал - сервер поднимем, как только руки дойдут. А не пингуется он потому, что там защита от dos-атак стоит!

  • Женщина:
    - Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
    - Нет, конфетка.


  • - Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
    - Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!


  • я: оо не может быть ты ответила))
    она: да я играла
    я: ууу, круто, а во что?
    она: на чем, геймер ты куев!!!!!! >_<
    она: НА ФОРТЕПИАНО!!!!!!!


  • из статьи об аниме:
    "...Главным героем "новой главы" станет 17-летний парень с полумеханической рукой, живущий в эпохе Эдо (1603-1868 гг)...."

    xxx: И откуда в эпохе Эдо механические руки?О_о

    yyy: А откуда летающие мехи в 2010 году? И Британия, захватившая полмира?

    xxx: Нуууу... У них еще есть один месяц)

  • Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.


  • Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.


  • -- "в прошлом году неизвестные устраивали на пруду автогонки, которые были опасны для жизни и здоровья самих участников. В связи с этим решено черту въездов и выездов на пруд перекрыть аншлагами"
    -- а не шлагбаумами?
    -- Аншлаги - гораздо лучше. Достаточно вкопать одну дубовицкую и никто не сунется!

  • Меню на рынке:
    Гамбургер с кот.
    Булка с фруктой
    Самса с гов.

    Так сразу кушать захотелось...

  • Из жизни.
    Дело было в Германии...
    Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
    Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
    Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
    Они в удивлении - что случилось?
    Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...


  • Гендиректор издал распоряжение (дословно):
    "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
    В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

  • Горыныч
    мой кошку не в физическом смысле хочет, когда эта падла орет под окном, а посмотреть на неё)

    Rjevsky
    Он эстет? )

    Горыныч
    он кастрат)

  • лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

  • Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
    руководителя съесть самого слабого.
    Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго
    по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...


  • xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
    xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
    xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...

  • х: Машка меня бросила

    y: как бросила?

    х: ну так

    y: ты расстроен или нет?

    х: мне офигенно))

    х: ты рада за меня?

    y: лишь бы тебе хорошо было)

    y: как процесс бросания был осуществлен?

    х: она ещё не знает что меня бросила

    х: я ей сегодня позвоню и скажу

  • Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...


  • ОТДАЙ 500 РУБЛЕЙ СУКА: на баше стока шуток про то, как записывают людей в аське..
    Ave: есть немного..
    Ave: ты, кстати, работать не начал?

  • xxx
    нет лишних разочарований, может вот выйдешь завтра на улицу и все изменится...и любовь придет...и благополучие

    yyy
    и кирпичом по голове

    yyy
    и ногой в гавно

  • Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
    - Здравствуйте, госпожа Корь!
    - И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
    - Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
    - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
    - Вы знаете, эти новые антибиотики...
    - Ах, и не говорите!
    И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
    Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
    - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
    Бактерия, кокетливо:
    - Я не странная, я атипичная...


  • На это:

    Чувак, как ты из маленького кармана сумки каждый раз достаешь НЕ ЗАПУТАВШИЕСЯ наушники?
    = = =

    Возьми в кулак вкладыши наушников, растопыть на этой же руке мизинец и указательный, между этими пальцами восьмёркой(!!!) намотай наушный кабель. Всё.

    (с) Морячок

  • - Какое животное чаще всего меняет пол?
    - Мандавошка.


  • aliso: платят бабло программистам, чтобы они написали скриптик, который производит рассылку
    aliso: а можно ведь как нормальные люди
    Shurick: не платить? )

  • xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
    xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"

  • [Таня] Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою".

  • Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...
    ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!


  • - Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
    Та в ответ:
    - Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!


  • - Альфред, почему ты такой грустный?
    - Кажется, жена меня разлюбила.
    - С чего это ты взял?
    - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
    - Так это же отлично! И что было дальше?
    - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!


  • PsiXoloG: Чё на работу так поздно пришёл?
    Горыныч: Да, девушку завезти надо было
    PsiXoloG: Завёл?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Зло приходит когда человека одолевает слабость или отчаяние

  • Если государство лишит своё общество политической свободы,то этому государству обеспечена стабильность,но до тех пор,пока общество не получит политической свободы. (надеюсь до меня никто прежде не писал такого). Жестоко не демократично,но стабильная жизнь будет

  • деньги - ЗЛО, пойдёш на рынок и зла не хватает

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное