Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-09-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет. В общем - жизнь не удалась.
    Вдруг - звонок в дверь.
    Он открывает и видит - стоит старушенция: морда раскрашена, кофта синяя, юбка красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
    - Ты кто?!
    - Я - Смерть...
    - Какая-то ты нелепая...


  • <symbio> kor, докачивай уже быстрей весь хентай из галереи и дай я тебя забаню нахер от греха подальше.

  • tommy [i=tommy@81.213.241.83] has joined #debian-russian
    <tommy> hello
    <jackyf> hello
    <thresh> hello
    <fomich> hello
    <tommy> everbody sleeping here?
    <fomich> hello
    <tommy> hello
    <tommy> where are you from?
    <fomich> hello
    <thresh> hello
    <tommy> thresh-where are you from?
    <thresh> hello
    <tommy> hellooooooooooooooooooooo
    <fomich> hello
    <thresh> hello
    <tommy> fomich-hello
    <fomich> hello
    <tommy> only hello,can you not speak another?
    <thresh> hello
    <fomich> hello
    tommy [i=tommy@81.213.241.83] has left #debian-russian
    <fomich> ггг
    <thresh> это я называю командная работа

  • Skif:
    выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая! :-D
    любит, значит, свою работу...

  • Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!


  • Я раз решил найти вирус под Линух.... Нашел... Инструкция по установке и настройки на три листа А4

  • xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
    Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

  • * Остап_Бендер зоимел нормальную фоту, на которой не видно пуза, не моргнул, рожа довольная
    <Остап_Бендер> жаль тока на фоте не я...

  • <катюша> а я вчера опять до ночи вивальди слушала
    <катюша> а потом всё это залила мадонной
    <катюша> и полночи уснуть не могла)ъ
    <shiva1> это типа как поесть хороший греческий салат, а потом бигмаком заполировать ;)))

  • Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

  • Если завалю экологию - срублю нахуй березу у корпуса

  • xxxxx:
    В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной:
    ...
    writeln( Введите строку );
    readln(str);
    writeln( Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"? );
    readln(n);
    writeln( Такая подстрока встречается: ,n, раз );
    ...

  • xxx: не знаешь, где в европе много нудистских пляжей?
    yyy: нет))) а тебе зачем?
    xxx: я поставил google earth..

  • - Зачем на железнодорожном переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
    - Для слепых водителей.


  • Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
    - Уот из ёр нэйм?
    - Му nаmе is Jоhn Smith.
    ... ХРЯСЬ пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?
    - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
    ... ХРЯСЬ! пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?!
    - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
    ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    - Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???


  • <Trb> а вчера на меня девочка какая-то в Чилиме обиделась
    <Trb> когда я, по своему обыкновению, начал к ее нику прикапываться...
    <Trb> ник был "Assоль", и я сходу спросил: "тебя Оля зовут, да?"

  • xxx:
    Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.

    xxx:
    Мультфильм "Умка ищет друга".
    Очень жизненно...

  • [@хренд[1864x2]] вот думаю комедию какую посмотреть или ...короткометражных фильмов немецких...

  • <AiFiLTr0> А наш информатик до сих пор думает, что х.з. - это Хочу Знать... Ему это в виде ответа на аудиторный тест написали...


  • [4:03 XXX]
    я вот лично вообще не пил никогда не курил и не употреблял наркотики.
    [4:04 XXX]
    я молодец?)
    [4:04 YYY]
    ты пиздобол xD

  • rayuray
    я на макете сёдня написал и замаскировал слово Хуй- его там видно тока если знать как читать- главное чтоб заказчик не оказался Дэном Брауном

    rayuray
    а то ведь подумает, что я сокровища тамплиеров прячу

    GreatGoodvin
    реально видно слово?

    rayuray
    та я деревья клеил

    GreatGoodvin
    и че?

    rayuray
    и первым делом деревьями написал хуй- потом доклеил ёщё, чтоб не так заметно

  • Вчера стою, жду благоверную у приходной, тут заходят две тетки и чувак, подходят к охраннику:
    -Мы из налоговой.
    -Ага, можно документы, – выписывает им пропуск – там отметку пусть сделают, когда обратно пойдете, 8 этаж.
    Процессия удаляется в лифт. Охранник поднимает трубку:
    -Але, Алла Игоревна, к вам тут из налоговой. Да всегда, пожалуйста.
    Кладет трубку и в сторону сквозь зубы:
    -Мать вашу, налоговая, отдел К…. Мне бы кто позвонил когда за мной из военкомата пришли!


  • <mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )

  • А.: Он мне на днях позвонил.
    A.: я пока разговаривала с ним, у меня сели батарейки от вибратора

  • Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной.

    Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег.

    Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.

  • - М-м-м...
    - Молока?
    - М-м-м...
    - Маслица?
    - М-м-м...
    - Кефиру?
    - М-молочник, выручку!


  • bubleg
    для получения лицензии там надо было принести справку от психиатра.

    bubleg
    в больнице чтоб скоротать время в очереди на прием решил достать кпк почитать башорг... что было дальше рассказывать?

  • Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью

  • Четвертая вещь, за которой можно смотреть вечно - как принтер печатает твою курсовую...

  • как выразился один мой знакомый. Ехали по Ленина, торопимся жутко...Пешеходный переход. Идет девка: юбка трусики не закрывает, топ прозрачный, шпилька огромная, блондинка. Причем идет так медленно... Этот дяденька, который за рулем (ему около 37 лет) открывает окно и орет: "Дави б...дей - спасай Россию". Соседние машины, кто слышал просто выпали)))) Девка пошла быстрее и скрылась в ближайшем проулке))))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Поэтому первое, что я могу посоветовать - посмеяться над собой.

    Не могу сказать, что это само по себе помогает справляться с проблемами. Однако, когда я разделяюсь на двух человек, один из
    которых - "страдалец", который страдает по поводу того, что жизнь не задалась, девушки н...

  • Thanks for srhaing. Your post is a useful contribution.

  • -Я устал делать все одно и то же
    -эта девушка тебя изменила.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:965
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное