Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-09-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Filin: я посмотрел все сезоны Хауса и теперь всё знаю о нём хДДД
    Tpukc: Ну и как же зовут Уилсона?)
    Filin: Бляяяяяяя...... ='(

  • - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.


  • vs-adm> кстати, сегодня в метро увидел рекламу: снеговик с баяном в руках, на баяне надпись 2006. и подумал - а ведь новый год - самый большой бОян... каждый год одно и то же :)


  • Привет, Ребятки) Пишет вам инженер с ВАЗа, ребят, всё наше руководство с Москвы состоят в правящей партии, приближенные к В.В., оборудование стародревнее, люди есть специалисты экстра класса, платят копейки 10тыс.руб. средняя по заводу зарплата, инициатива подавляется... Вопрос: как при такой зарплате и на таком оборудовании при БЕЗДАРНЕЙШЕМ РУКОВОДСТВЕ, можно делать нормальные автомобили??? Все претензии по поводу калины/приоры можете писать прямо В.В. и смеяться над ним, а не над нами - простыми трудягами и инженерами, обидна же(((

    Пропустите до лучшего пусть люди правду знают!!!

  • Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
    - Слышишь, мужик, а ты кто?
    - Я депутат!
    - Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?


  • - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
    - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
    - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
    - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
    - Мама! А когда ср#ть-то будем?!


  • SunRise: Сегодня приснилось что мне нужен секс...
    Просыпаюсь, а мне нужен секс!
    Sveta: Хихик)
    SunRise: Когда я говорил тебе что у меня закончилось кофе, ты предложила мне приехать к тебе на чашечку, а когда говорю про секс ты хихикаешь!
    Sveta: Когда я звала тебя на чашечку кофе я намекала на секс:)
    SunRise: /away за мозгами

  • TheShade: На первом этаже в нашем бизнес-центре есть контора, которая торгует всяким теплооборудованием. Стенки прозрачные, поэтому внутри всё видно. Иду по коридору, вижу за стенкой стоит огромный котёл, на нём лейбл: "Модель "Попелацо"".
    TheShade: Торможу, ржу, типа, пепелац нах =)
    TheShade: чуть ниже висит другая бумажка
    TheShade: "Гравицапа в комплект не входит"

  • Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
    Ей так понравилось, она спрашивает:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
    Ей очень понравилось, она опять:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
    Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
    - Уходи, мне на работу пора.
    - А зачем нужно было за член двумя руками держать?
    - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!


  • <CaBaL> У меня на старой работе случай был, девушка курьер доставила телефон своему отцу который он ей собирался подарить на день рождения =)

  • Azazel: я не знаю каким интеллектом надо обладать что б на сайте рекрутингового агенства вести поиск по слову "хуй"

  • Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!


  • Из жизни.
    На позапрошлой неделе купил газету "Московский комсомолец". Там обширная статья на развороте про педерастов в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями - типа, как Жан Марэ пёр Жака Кокто (или наоборот) и т. д. Научились у нас в красках на эту тему писать...
    В углу на странице портрет Джигарханяна.
    Я, естественно, впиваюсь глазами в текст рядом. Думаю, вывели таки на чистую воду. Оказалось - реклама какой-то гадости.
    Но осадок, знаете ли, остался...


  • у нас в конторе кофе-машина, которую нужно успевать вовремя выключать, иначе зальет всё, и босс, который постоянно момент выключения проёбывает. сегодня он отжег: "Лучше раз в день проёбывать кофе, чем хотя бы раз в жизни проебать "Только не в меняяяя!" Занавес!))))))

  • - Что у тебя с лицом?
    - Был на рыбалке, комар искусал.
    - Один комар, так сильно?!
    - А он перед смертью успел позвать свою банду...


  • Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
    - Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
    - Чего, чего техника?!


  • <Аня51013> #adult это не то, что вы подумали
    <Ilmarinen> а что мы должны были подумать?
    <Аня51013> просто канал старых друзей, его фаундер очень не любит детвору
    <Ilmarinen> я думаю если #sex посвящен настройки sendmail

  • Ваш муж по-настоящему на вас обиделся, если после пьянки отказывается принимать пиво из ваших рук.

  • с форума:
    Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...

  • [23:58] <malvinka> зарплату дали, инет дали, определенные личности меня порадовали
    [23:59] <behemoth> я уж думал напишешь определенные личности дали

  • Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
    Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.


  • - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...


  • еще про пешеходов и автомобили. Годик назад меня и моих дочерей-близняшек (по 5 годиков) чуть не сбил крузак, вылетевший из подземной стоянки Ашана. Уродец (хозяин жизни) выбежал из машины кулаками махать - по его мнению, мы должны были, как голуби разлететься..Моя обманчивая внешность (очкастый, пухленький мужчинка 40 лет) сыграла с ним злую шутку - с удовольствием сломал ему оба запятья и обе ключицы, обеспечив абсолютную нирвану на 1,5 месяца в стационаре для философских размышлений о смысле жизни. Сделал для себя вывод. С тех пор пропускаю абсолютно всех пешеходов.

  • ххх: наверно для глав государств есть специальный спам , типа "увеличь свое членство в НАТО на 10 см"...

  • с некоего женского сайта:
    "...Это все равно что не следить за собой, а только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но через 10 лет вам станет 25, а через 30 - аж 40..."

    У женщин для вычисления возраста есть своя, особая математика?..

  • <hel> я позавчера на рынке был, проходил мимо киоска с откидной створкой окошка вверх... она там видимо крепилась хуево... прохожу - мне продавец кричит, осторожно не ударься! поздно. задел головой злополучную створку... она ебнулась на клиента - спортивного телосложения мужика... тот упал на расставленные на витрине вещи... его поза была настолько вызывающа, что я подумал, что пиздец мне, хана... съебывать надо... тот поднялся, закрепил створку, матюкнулся на продавца "крепить надо лучше, урод" посмотрел на меня, улыбнулся и ушел... ночью уснуть не мог от смеха и радости что не попал под горячую руку. %)))
    <Aeternal> повезло %)
    <EvilHate> бхахаха!
    * EvilHate потирает шишку на голове

  • <Ranko[пишетотчет]> Если я год ходил в розово-синих носках с пальчиками - я тож наверн пидор? =)
    <Manazuki> носить одни носки весь год? сам догадайся.
    <Ranko[пишетотчет]> черт, всегда знал, что со мной что-то не в порядке.

  • Student:
    вычитал на форуме Hub.ru что есть вирус который меняет DNS с автоматич на 194.67.57.104
    пишу tcpdump -n -i eth0 host 194.67.57.104
    вылавливаю троих юзверов которые безуспешно долбятся туды. Беру базу и звоню им.
    - Вы наверное пытаетесь в инет попасть ? У вас вирус.
    Народ в ахуе. Типа слежка "большой брат" и все такое.


  • Мужик в аптеке:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    - Ну продал я компьютер, продал!


  • разговариваю с одногрупницей:
    я: ну наверное все лето програмила?
    она: нет, вообще мало. Только по вечерам.
    я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!
    она: {}

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Огромное море может превратиться в ничтожную каплю так же, как ничтожная капля стать огромным морем.

  • Постоянно я сталкиваюсь с этой проблемой. Человек говорит, вроде бы надо начать изменения в жизни, но для чего.

    И причина кроется еще глубже. Поставить цель технически просто. Вот взять на себя ответственность за ее выполнение ,требуется определенная уверенность.

  • Мы не получили Землю в наследство от наших предков, мы одолжили её у наших детей.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное