Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-09-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Мне девушка на Новый год секс подарила!
    yyy: Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и то же дарит!

  • <mega> народ, подскажите как в делфи проверить принадлежность переменной к типу?
    <PAPA_KARLO> посмотреть как ты её объявлял вверху кода

  • Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на три месяца

  • <JustERR> Я помню времена, когда Сласх пытался попасть в ряды кул линуксоидов :)
    <Сласх> но. было дело.
    <JustERR> Архону вешаться впору было :)
    <Сласх> не теряю надежды. но не сейчас. мне рановато пока что.
    <VEL> бедный Архон..
    <VEL> и вапще.. компы - зло! (ушла укладывать волосы и делать маникюр...)
    <Сласх> и вапще.. компы - зло! (ушол кидать шмотки в стиральную машину...)
    <djh> и вапще.. компы - зло! (ушол к другому компу)
    <BI0S> и вапще.. компы - зло! (закрыл один экземпляр putty)
    <Фрики> и вапще.. компы - зло! (ушло пить пиво и праздновать рождение племяшки)
    <Adrastea> и вапще.. компы - зло! (ушло в segmentation fault)
    <Avril> и вапще.. компы - зло! (сделала рехэш...)

  • Меняю девушку с четвертым размером на двух бисексуалок со вторым

  • Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!!

  • - Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!


  • Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".


  • Говорят, если убить паука - пойдет дождь...
    Видимо, в Таиланде в свое время грохнули спайдермена

  • <sav> Седня видел программу "dvd2avi" для pda.. Нужная наверно очень вещь...

  • Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!


  • Наш преподаватель гистологии неординарный и креативный человек и нередко мы от него слышим всякие перлы:
    1. "Волосатая печень"
    2. "Опять Оскар Карибович с мошонкой развлекается"
    3. "Конец занятия.
    - Валентин Станиславович, можно альбом вам показать?
    - Нет, нет, я уже уехал.
    - Куда вы уехали? =)
    - Домой уехал. =)
    - А когда назад приедете?
    - В следующий понедельник... =))
    - А, хорошо..."
    4. "А правда, что если отрезать коту усы с ним что-нибудь случится?
    -Нет, он только слегка расстроится"
    5. "Студентка выходит отвечать и начинает монотонно говорить:"Пищевод - соединяет ротовую полость с желудком..." Иванов перебивает ее: "Вы так говорите, что вспоминается "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой..."
    6. "Да,пищевод иногда выполняет функции матки"
    7. "А теперь скажите мне, как будут выглядеть семенники после ядерной войны?"

  • Mashum: миранда так обнадеживающе написала "Нюся печатает... Нюся закончила печатать..." а Нюся прислала смайлик.

  • а вообще меня прут новости по бибиси или сиэнэн. У них стиль совершенно другой. Ради рэйтинга они идут на любой долбоебизм, как например:
    репортер может стоять в каске и читать новости, вто время как у него за спиной в нескольких метрах могут ехать танки, взрываться гранаты, фонтаны крови и всё такое!
    А он будет говорить: "Как вы видите наши дорогие телезрители. мы в самой гуще событий. Только что израильская армия сбросила 20 тонн бомб на арабское посление.
    Погибло на месте стопицот мирных жителей, вот их черепа вы можете заметить на этой горке (оператору: да покажи ты бля крупным планом!).
    А сейчсас вы видите как палестинские террористы привязывают еврейского солдата к танкам и разрывают его на части! Боже, что творится на ближнем востоке
    (оператору: ебаааать пиздец просто!)!" А диктор в студии потмо спокойным характерным голосом скажет: "Спасибо Джонни. С нами на связи был джон смит - наш корреспонджент в зоне ближневосточного конфликта, где как вы виде...

  • REDкая стерва:
    ппц, надо прекращать читать башорг... вчера в магазине взгляд упал на полку с консервами, читаю "Свинина тушеная" - нормально, следующую читаю "Конина" и, пля, по инерции глазами ищу ниже блядская...


  • 30.05.2007 21:52:42, Spoilt
    предлагаешь жениться на тебе?)

    30.05.2007 21:54:19, Искусительница
    Ага :-)

    30.05.2007 21:54:40, Spoilt
    ну, я не могу этого сделать:)

    30.05.2007 21:54:59, Искусительница
    Почему? :(

    30.05.2007 21:55:03, Spoilt
    у меня принципы:)

    30.05.2007 21:55:10, Spoilt
    до секса никакой свадьбы:)

  • она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
    он: да, звонил.
    она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
    он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
    она: а зачем тогда 23й раз звонил?
    он: хотел сказать
    она: что?
    он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

  • <Ion> у меня во вторник коллоквиум по физике
    <Ion> надо готовиться
    <Ion> пойду big bang theory смотреть

  • - Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!


  • Племяшка, 5 лет, не выговаривает шипящие, вместо "шарик" - "сарик" и пр. Приехали с мужем, пристаем к ней: Алин, скажи "щука". Она отворачивается и, думая, что никто не слышит, говорит тихо-тихо: ссука, ссука. Понимает, что получается что-то не то: нет, не скажу. Бабушка: Алиночка, ты уже большая девочка, ты скоро в школу пойдешь, ну смотри как просто: Щщука, щщука. Алина, опять тихонько: ссука, ссука - нет, не скажу. Через пару дней, может все таки научилась...Ну, Алина, скажи: щу-ка. Алина, руки в боки, гнев на лице, на всю квартиру: ССУКА, ССУКА, КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!!

  • Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

  • <wRAR> raorn: че там получается на 9600 с мезой из cvs?
    <raorn> wRAR: 16 fps на glxgears
    <lmike> 3D замедлитель ?


  • Из новостей:
    "Представители АвтоВАЗа признались в том, что выпускают некачественные автомобили."

    Порадовали комменты:
    1:БОЖЕ!!! Наконец-то они признали ЭТО! Их что - пытали?

    2:Наверное говорили и плакали. Они всю жизнь верили, что несут добро людям...))))))



  • ВАЖНО!!! ДЛЯ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

    Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.

    Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

    Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51, 8(499)613-77-51

  • <LamouR> у миня па рускаму фсигда была питерка
    <DDa> а у миня масквичка

  • xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету
    yyy: нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже

  • В асе
    xxx(1)
    поразительная способность... как только я к кому-то обращаюсь, человек тут же мне пишет: всё, я устал(а) и уходит в офф =)
    ххх(2)
    попробуй не приё##ваться к людям в 3 часа 27 минут ночи. Всё, я устал. Пока

  • <Парадантоз> а как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню..
    <Hosney> Это когда в тринадцать лет собираешься подрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

  • К вопросу о рекламе! Надпись в парке на растяжке: Нежно выносим мозг идеями! :-) мало того что очень добродушная реклама,так под ней еще и магнум 45 калибра,а рядом патроны с надписью идея!

  • Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я благодарю

  • Господь смотрит на тебя сверху, сделай так, что бы Ему было интересно

  • По результатам предварительного следствия по определению IP-адресов (отделом "К" полиции) от моего имени ( Запунная (Бондаренко) Людмила Владимировна) на этом сайте клевету и оскорбления про работы, мужиков, тролля написали: либо мой бывший сотрудник - Простак Олег Викторович 51 год Братск (ви...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное