Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-04-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • _wi ..
    мне звонит друг, говорит, пошли пива выпьем ... а я по городскому с другим челом говорил ... я в мобилу говорю , мол я те перезвоню занят . Ну вообщим по городу доболтался , начинаю перезванивать . а звонил друг Дэн. я по какой то дикой случайности набираю Денис ПРАЙМЛИНК(клиента нашего) и говорю примерно следующее "*лять, да понедельник на дворе , ЗАЕ*АЛИ БУХАТЬ!!!! я дома буду !!!" ... на том конце молчание ... и ... ответ (ШЕДЕВРИАЛЬНО!) "Нууу не хочешь , не бухай ... !"

  • Яна: у меня интернета нет
    Андрей: как нет ?
    Яна: нельзя зайти
    Яна: пишет about blank

  • - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!


  • xxx (15:58:08 5/07/2007)
    блин.. ну вот объясни мне, почему вещи, которые юзаются мной раз в год, а всё остальное время всю дорогу путаются под руками и дико мешаются, теряются как раз тогда, когда они оч нужны? =(
    yyy (16:04:00 5/07/2007)
    презервативы потеряла...?

  • SilentDao>гы
    SilentDao>Вчера на прогоне у Матфака одна блондиночка спросила у звуковика: "Макс, а чё с финалкой?"
    SilentDao>А он ей: "Тут в саундфорже вокал надо затереть, а плагина нет..."
    SilentDao>на что она отвечает: "А ОН ПРИДЁТ???"))))))))))
    Plekhanov>пришёл?

  • ... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.


  • Из истории живописи.
    Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".


  • Beerboilova
    гыгы,у меня кот-неудачник. вчера говорили о кастрации,мама ратовала "за", я говорю,подождем,пока не нассыт глобально, типа,как на сапоги(было такое однажды).
    так этот идиот сегодня же ночью надул на мамины сапоги

  • она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
    я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
    она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
    я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
    она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

  • Theo
    я смертный, я уже проверял:)

    Dreadmord
    Херово проверял по ходу...


  • Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
    Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
    Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

  • <xxxx> Вот у меня на юзерпике мои собственные глаза, а вот фотки я высылаю особо желающим меня лицезреть исключительно в солнцезащитных очках. Из тех, кто не знает меня лично, пожалуй, только у тебя были мои фотки без очков.
    <yyyy> Это те, где ты голая? Я как-то на очки внимание не обратил, да. ;)

  • Poroh: у меня кот - как человек
    Poroh: положил лапу под голову
    Poroh: и спит
    Poroh: милашка
    Poroh: заднюю....

  • Дочка (10 месяцев) учится стоять. Наблюдаю картину... Встала и начала раскачиваться. Чтобы не упасть, схватила сама себя за воротник рубашечки сзади и начала тянуть вверх. Баронесса Менхаузен, блин...

  • xxx: А я тут покер скачал :)
    xxx: С компом играю. На раздевание.
    yyy: о_О И как?
    xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

  • - Почему, когда наешься, хочется спать?
    - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...


  • Вывеска:
    "Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".


  • mina
    первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )

  • ххх: блиа, щас ехал на работу
    ххх: решил поправить зеркало заднего вида
    ххх: и оторвал его нахуй
    ххх: дрочить седни пожалуй не буду...

  • xxx:Нафига бритва девушке в 15 лет?

    yyy:"Должна быть в женщине какая-то загадка"(с)
    Блин, чего сразу палить -то так? Пусть все думают, что ноги гладкие от природы...

  • izograf:В те еще годы ,когда Ваш покорный слуга начал протирать джинсы на первом курсе института,пришла эта история от пятикурсников,по чьим рассказам они и были явными участниками сия событий. В конце первого курса в учебном процессе планировалась учебная практика,и сдав сессию студенты браво выезжали на месяц в поля ковырять землю под чутким руководством Хавлюка Павла Ивановича (ныне покойного,земля ему пухом).Любящие читать литературу по археологии, знают его как специалиста отметившегося и в изучении ранних славян.А я имел честь знать его как своего преподавателя и ,простите,как человека над которым и не грех было иногда"поржать". Копали в тот раз в селе Жорныще Винницкой области. Проведя в трудах мирских весь день,к вечеру студенты корчились возле костра перед расползанием по палаткам,а Павло Иванович (любитель "молодиц" и "оковытой") садился в машинюшку и двигал на "близкие села". Студенты же подогревшись алкоголем взяли горшок из копа и вл...

  • МТС ввела новую услугу - Мобильная почта.

    *** Для пользования услугой в режиме WAP необходимо наличие на телефоне абонента подключенной услуги GPRS. Система оптимизирует размер файлов - сжимает «тяжелый» файл размером 10 Мбайт приблизительно до размера 100 Кбайт.

    Дайте мне такой компрессор =)

  • :Flexi:
    Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[

    Kent
    ыы, ты в библиотеке???!!! :D А че таоке случилосо ?

    :Flexi:
    припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..

    Kent
    ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :D :D

    :Flexi:
    дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

    :Flexi:
    сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[

  • 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года!
    Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне.
    Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
    Заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


  • Blas
    ромнтика тоже прикольно
    Blas
    выйти ночью
    Blas
    летом
    Blas
    лечь рядышком
    Blas
    и смотреть на звезды
    Blas
    сраные эти, пока она не будет довольна и можно будет трахаться

  • Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".


  • alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
    Привет, ты на месте?
    tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
    это кто?
    alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
    Это я, твой папа
    tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
    с выделенной линии?
    alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
    да
    tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
    как мою кошку зовут?
    alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
    муся
    tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
    похоже на правду
    alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
    Еще ты боишься троек, девушек и темноты
    tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
    темноты не боюсь

  • Каждый идиот обязан сделать в жизни три вещи :
    Пропылесосить тонер,
    Сунуть трубу пылесоса в горящую конфорку газовой печи,
    Прыгнуть с седьмого этажа. ))

  • xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
    xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
    xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
    xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

  • Муж каждый выходной становится невольным зрителем кулинарной передачи, ведущую которой он терпеть не любит. Ну, естественно, комментирует...

    Ведущая: Берем какую-нибудь штучку с дырками и складываем всё туда.
    Муж: Штучка с дырками - это ты, дура! А то, что ты взяла, называется дуршлаг!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.


  • УМ - ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ!!!

  • Не нужно заморачивать голову тем над чем мы не властны...это все равно не изменить...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1196
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное