Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-04-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца".

  • А вы тоже тут сидите потому что одиноко и больше некуда заходить?

  • xxx: новый год, новый год....
    xxx: перемены, вся фигня
    xxx: на самом деле только корки от апельсинов перед компом поменялись

  • Vitalii
    Xolod, ты у нас знаток. Что нужно женщине?

    Xolod
    ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза. или очень хорошо оттрахать.

    Vitalii
    Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда

    Vitalii
    Там как раз 125 букв

  • milicioner (20:48)
    я вернулся!!!

    milicioner (21:45)
    ну и хрен со мной... правильно?

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?

  • <FerZь> <censored>ь ,я сдохну щас
    <Steex> винни, винни, тебе плохо?..
    <FerZь> да
    <FerZь> очень
    <Steex> пил?
    <FerZь> нет
    <Steex> тогда в чём дело?
    <FerZь> девочка утверждает что давно за компом...тока что скачала кип и не знает как его установить...
    <FerZь> верить ей что давно она за компом?!)))
    <Steex> конечно давно ) Часа четыре наверное сидит уже с этим квипом ))

  • KSigne ох какие же п*дары хостеры
    KSigne запарили
    WhiteOwl хостись у натуралов, проблем-то

  • Игры придуманы чтобы 20% населения играло в 80% их. Один знакомый первый раз сел играть в сталкера в 3 часа дня. И не заметил, что сел на свою ногу. В 9 пришел сосед и позвонил в дверь. Он встал, резко оперся на ногу, которую высиживал в течение шести часов и сломал её. Потом 2 месяца лежал в больнице с ноутом и три раза прошел сталкера.

  • хожу с другом в бокс, тренировки поздно заканчиваются. раньше уходя он говорил: -мне еще от гопников бегать...
    а сейчас говорит: -мне еще гопников п**дить))) прогресс))

  • - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...


  • xxx: с началом уебки!
    ххх: тьфу
    ххх: с началом учебки!

  • Юмора не содержит.

    А я знаю, почему все мужики козлы!!!

    Потому что милые-девушки-без-претензий-с-чувством-юмора-симпатичные-умные и не посмотрят на обычного парня, не избалованного вконец женским вниманием, не посещающего шумных вечеринок, который по жизни просто занимается своим делом и не пытается никому ничего доказывать.
    На парня со здоровой самооценкой, который не строит из себя невесть что.
    Все девушки, какими бы они умными ни были, смотрят в первую очередь на брутальных самцов / высоких-стройных-интеллигентных.
    Не на _обычных_
    Когда я в свои шестнадцать начала встречаться с одним мальчонкой, он из себя ничего не представлял.
    Все подруги вертели пальцем у виска и называли меня "помоечницей" за моей спиной.

    Сейчас мои брошенные-разведеные-обиженые-козлами-всякими подруги мне завидуют. Потому что он умен, красив (приоделся и подкачался чуток:), дарит мне цветы и носит на руках.
    Так-то.
    По глазам надо искать. По умным и добрым глаз...

  • dAverk: смотрю "Квартирный вопрос" - там всякое бла-бла-бла, потом говорят:"Пишите нам по адресу сто двадцать семь три нуля..." - Первая мысль - mailto:localhost.localdomain и понимаю что где-то меня наябывают ...

  • - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


  • отжог ночью )
    проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
    смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
    я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

  • - Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!


  • Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
    так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
    мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
    (с)

  • Ходила за лекарством для собаки - получила заряд позитива в аптеке.
    ...Я никогда не испытывала чувства особого стеснения, покупая презервативы. Понимаю, что начало неожиданое, но это к теме поста Вот реально, даже тогда, когда покупала оные впервые в жизни. Посему меня особо веселит, когда люди, спрашивая даный товар, идут на ухищрения. Может, я такая неутонченная, не знаю...но что тут постыдного, вообще понять не могу....
    Парень лет 25+ (не подросток) выдал в аптеке охеренный запрос:
    - Девушка, мне ЗОНТИКИ ОТ ШУСТРИКОВ.
    Я, выйдя из аптеки, долго не могла проржаться.

  • 1: моя модруга недавно на Диму Билана сходила
    2: по большому или по маленькому? )

  • XXX:ЧУ ДЕЛАШ?
    УУУ:САЛО ЕМ)
    ХХХ:И Я ХОЧУ
    УУУ:ТЫ Ж МУСУЛЬМАНИН
    ХХХ:МНЕ Ж ХУЙ ОБРЕЗАЛИ,А НЕ РОТ ЗАШИЛИ)
    УУУ:0_0)))

  • Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."


  • Когда-то мы были вместе, но она меня бросила - и разбила мне печень...

  • Настоящий киношедевр - это фильм, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.

  • Yulya> У меня вашим Ослом плохо качается, говорят из-за динамического IQ

  • <warabe> Меня сегодня разбудили звонком и сказали, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.
    <warabe> Я спросонья как-то чуть-чуть испугался и сказал, что совсем он меня не беспокоит.
    <warabe> В телефоне зловеще захихикали. Я уже хотел повешать трубку и весь оставшийся день провести в сомнениях, когда в телефоне нахихикались и сообщили, что мои джинсы подшиты и я могу их забрать. :(

  • - Вот так не честно, у меня второй размер, а у тебя третий! У меня комплексы ужеее!
    - Ээ… вообще-то, четвертый…
    - АААААААААААААААА!!!!

  • u1: хотел ее раньше трахнуть...
    но у нее не понятно что в голове творится :)

    u2: а ты именно в голову трахнуть хотел?


  • Продам готовый бизнес:
    Место у метро, коробка для денег, гитара!!!

  • задумался - нормальный ли это весить 63 кг в 20 лет для парня.. решил спросить яндекс.
    т.к. яндекс, как и гугл, выдаёт модные варианты поиска, то он мне посоветовал поискать "в 20 лет ума нет и не будет".. он что-то подозревает..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пришедший незнающим - будет сидеть за столом и будет наполняться знанием.

  • Не обманите и обмануты не будите

  • Какая цель движит вами в написании здесь своих мыслий)))))))) из 100% людей,70% пишут из за самолюбия и 29% из за того что они незнают что делать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1194
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное