Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-04-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Идея для соцсетей - рядом с категорией "Друзья" добавить категорию "Враги". Было бы забавно.

  • Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

  • Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
    Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
    Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

  • <zmey> Олег! ну сока те можно повторять...??
    <zmey> это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

  • xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"...
    yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом

  • xxx:
    У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...

  • Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
    cu6apum: ну?
    Antonovka: Тык ее закрыли вот.
    cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

  • [он]: Я люблю тебя :)
    [она]: А за что? :)
    [он]: А вот просто так ;)
    [она]: Не, просто так не интересно и банально :(
    [он]: Хорошо. Я люблю тебя за сиськи. Да, точно! Я люблю тебя именно за сиськи!!

  • с форума

    Pirotech:
    А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
    Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
    Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
    Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....

  • зашли с подругой в магазин.А там рядом был отдел с телефонами.Заходим...смотрим,дядька чтото орёт матом на продавщиц гламурного прегламурного типа...ну,думаем, истерика у него жесткая><
    стоим в очереди
    Слышим,как эти продавщицы звонят по телефону:
    -Алло..Здравствуйте,вы сегодня у нас покупали телефон...сименс...ВЫ ЗА НЕГО ЗАБЫЛИ ЗАПЛАТИТЬ
    ...

  • 1. А жизнерадостные готы... Это как?
    2. Семейку Адамсов смотрел? ;)

  • Избранное из отчёта коллеги. Update:

    "Вытаскивание бумаги, застаявшей очень глубоко в коридоре. Ксерокс."

    "помощь в успокоении Бурловой от жужжания подозрительного флоппика."

    "помощь Савостьянову в продаже мерседеса"

    "советы по перезагрузке компьютера немеряному кол-ву юзеров"

    "помощь в настройке сети в каб. 26 (само воссатновилось по моему приходу)"

  • - Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену?
    - Ну, вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, люди тут же начнут бросать в них всякую гадость.


  • - Слушай, у меня в глазу ресница!
    - Давай выдавлю...


  • <X-CnupT> Я работаю в ОЧЕНЬ тяжёлых условиях. У меня в компании отдел программного обеспечения должен и фотографировать и стёкла в рамы монтировать и убирать в столовой если у повара срочные дела.

  • Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок.
    Одна из бабусек кричит:
    - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
    - Но это невозможно, - протестует дедок.
    - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
    Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
    Бабуси (хором) торжествующе:
    - Тебе 84 года!
    - Но как вам это удалось?!
    - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!


  • <Хэл Стальная Кость> требование: "-Высокая культура программирования. "
    <Авелор Два Монитора> шоб в комментах не матерился

  • <nekr> завтра в 6.30 вставать
    <nekr> ну что за еб твою мать )
    <TheBeorniest> мне в 8
    <TheBeorniest> точнее в 7:30
    <nekr> точнее в 6.30
    <nekr> я позвоню )

  • Марина: А с Ольгой сколько живешь???
    Я: 2,5 года
    Марина: =-O
    Марина: Серьезно?
    Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

  • Boyj: Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого??..

  • - Он попробовал женщину только к тридцати годам.
    - А до этого?
    - До этого были только мужчины.
    - Он что, голубой?
    - Нет, людоед.


  • Alex_51: Что ты, Еж, такой колючий?
    Alex_51: Это я на всякий случай.
    Alex_51: Знаешь, кто мои соседи?
    Diamond: Биполярные медведи.

  • <asper> Не поймите меня первратно!

  • Объявление у подъезда:
    Граждане проживающие!
    Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
    Один гав:
    "В подъезде киллер".
    Два гава:
    "В подвале гексоген".
    Три гава:
    "В доме эпидемия атипичной пневмонии".
    Четыре гава:
    "В подъезде киллер, но заказ не на вас".


  • Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
    Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
    Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!


  • Муж приходит к жене:
    - Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
    - А как это?!
    - А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!


  • 1: Леха!
    2: Чего?
    1: Помоги белье постирать.
    2: Ты в своем уме? У тебя ж машинка есть!
    1: Я не знаю как ей пользоваться.
    2: Ты меня поражаешь в самое сердце и даже больше. Ты можешь неглядя установить линукс, скомпилировать и запустить на нем то, что на нем запускаться не должно, но не в состоянии осилить жалких четырнадцать страниц инструкции к стиральной машине?
    1: Там непонятно!
    2: Читай английскую. Так короче. И привычнее.
    (через 15 минут)
    1: Все равно не понятно!
    2: Какая у тебя машинка? И какое белье собираешься стирать?
    1: [марка, модель, перечисляет шмотки]
    (еще через 5 минут)
    2: Режим В, 40 градусов, 3 столовых ложки с горкой порошка, 1 калгона. По окончании стирки засыпать еще порошка с калгоном, повторить режим.
    1: Спасибо, Лешка!
    2: Да не за что, Кать.

  • - Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела...
    - Конечно, он же её с собой взял...


  • К этому:
    Моя кошара, посмотрев, видимо, рекламу кошачьего жора с паркуром, его самого (жора) обожралась и пизданулась с балкона (3 этаж)...
    Люди! Переключайтесь с рекламы! Берегите жывотинку!

    Сам, блин, береги животину! У кошек отсутствует страх перед высотой, поэтому нормальные люди либо не выпускают кошей на открытый балкон, либо ставят сетки.

    И еще. Рекламный коммерческий корм сажает кошачьи почки -- это по сути крашеный картон с аттрактантами. А нормальный ветеринарный корм (Хиллс, Проплан, Игл Пак и проч.)-- хоть и стоит дороже за килограмм, но его надо в три раза меньше -- потому что там нет всякой ерунды для объема. Трудно раз в месяц зайти в зоомагаз вместо того, чтобы брать вискасоиды в супермаркете?

    Доведите до таких "кошатников", плз.

  • Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло — она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу...

  • Растить в душе побег унынья – преступленье,
    Пока не прочтена вся книга наслажденья
    Лови же радости и жадно пей вино:
    Жизнь коротка, увы! Летят её мгновенья.


  • Благословенны забывающие-они не помнят своих ошибок

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1195
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное