Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-04-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Лёшик> ы
    Лёшик has quit (Quit: я сказал всё шо хотел)

  • <EHOT> мля тема кстати....на практике...идет защита..у нас там у чувака принципиальная электрическая схема смесителя.
    <EHOT> никто не знает как работает..его отправили в КБ..чтобы спросил у конструктора как работает..
    <EHOT> он приходит к конструктору..тот говорит не знаю..разработчик знает
    <EHOT> чувак спрашивает..а где разработчик?
    <EHOT> ему отвечают..разработчик уже лет 10 как умер :)
    <EHOT> когда чувак так ответил преподу
    <EHOT> препод в истерике бился

  • xxx: Это у меня нет логики?
    ххх: У нас на кафедре среди чашек и тарелок преподавателей стоит баночка с надписью "Вкусная соль". В баночке сахар.

  • ?????:
    ????? ????
    ergash:
    привет, человек-иероглиф
    ?????:
    ??????? >:o :-X
    ergash:
    хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

  • Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

  • О государственном.
    Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.
    Его стряхнули и засунули в ширинку...


  • - Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!


  • Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
    у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.


  • <MAIIIA> тут есть нормальные люди
    <Darth_Wader> посмотри в банлисте
    <Darth_Wader> где-то там были

  • Пугают каким-то невнятным абстрактным адом. Гораздо понятнее будет, если сказать, что души умерших грешников становятся персонажами Happy Tree Friends.

  • к этому:
    ----------
    Вы тоже заметили что цитаты с коментами пропадают?
    Ура!!!!!!!!;)
    ----------
    да, заметили!:D

  • У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
    - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
    На что мужик изрекает:
    - То-то я смотрю - меня затягивает...

  • <Taper> пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
    <Taper> в ужасе кричала печень

  • -Дарова,чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
    -Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмений в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само сабой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы млять не вгнал их на улицу...Теперь я в больничке....с сотресением.

  • _Dan: Бохан, ты опять там точишь штоле?
    _Bochan: Не поешь - не поработаешь.
    _Bochan: Не поработаешь - не получишь зарплату.
    _Bochan: Не получишь зарплату - не поешь.
    _Bochan: Круговорот еды в работе.

  • Sacred: Мля,в автобусе забыл портфель с дипломом!
    Sacred: Бежал до следующей остановки...
    Sacred: Добежал быстрее автобуса.
    Sacred: Думаю теперь пешком ходить!

  • Ефим: MAC-Адрес - это адрес ближайшего McDonalds?

  • Пошли в магазин с кентом. Он пошел затариваться,я стою курю на улице. Тут выходит интеллигентного вида мужичок, с бутылкой портвейна в руке и разовым стаканчиком... Проходя мимо меня роняет фразу: "Не хочу пить!" (при этом останавливается) секундное молчание... "...но БУДУ!" (и пошел дальше)

    Вот она где сила воли-то! =)

  • ехал тут как-то в метро, на станции поезд долго стоял и двери открывал-закрывал несколько раз подряд, тут слышу из открытой двери машинистов ржач и реплику одного "слышь, а поезд как будто людей зохавать хочет" o_0

  • математичка сегодня отожгла
    начертила какой то график. девка с последней парты спрашивает:
    - А эта линия должна быть такой кривой или она перпендикулярна?

    - Да она перпендикулярна. Просто у нас на кафедре сегодня был праздник

  • А.Т.: Привет ;)
    МИК: халоу май диа френд :)
    A.T.: оу! хау ар ю?
    МИК: ай ем файн,вот ебаут ю?
    A.T.: никто меня не ебаут, как бы мне этого не хотелось....

  • Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудакмудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"


  • -Видела, твой Василий какую-то девку в друзья добавил?
    -И кто она?
    -...тут ей в контакте мозги подарили...
    -тогда она ваще не конкурент!^_^

  • xxx
    я купил се свитер на днях

    xxx
    первый в жизни

    xxx
    с оленями..)

    yyy
    с юзерами?)


  • По техническим причинам сегодня на sроru.nеt не опубликованы анекдоты из аnеkdоt.ru.


  • Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
    Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...


  • К этому:
    Сидим, смотрим по "Первому" фильм "женюсь на первой встречной", там есть эдакий драматический момент, в который камера показывает "ЗАПОРОЖЕЦ" с закипевшим движком СПЕРЕДИ!!

    А то, что движок с воздушным охлаждением ЗАКИПЕЛ, тебя не удивило значит?

  • Студент приходит к коменданту общаги.
    Говорит:
    - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
    - А что такое?
    - Ну, например, мышей развелось не меряно.
    - Не может быть.
    - Ну пойдемте, покажу.
    Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
    Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
    Комендант:
    - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
    Студент:
    - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.


  • [yyy]
    как твоё имя?ъ
    [xxx]
    а я разве не говорил ?
    [yyy]
    ты сказал что там где ты родился нет имён
    [yyy]
    и сказал называть тебя 19

  • Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту - лучше второе".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Татьяна Саломатова Крохмаль из Братска, отстань уже от меня с 2009 г. и своего бывшего мужа Ильи Крохмаль! Тебе уже 5 десяток, не любит он тебя, развелся даже и ушел, найди себе по своему сама знаешь какому уровню!

  • Кто ты - Пыль на дороге Вселенной или Звезда на божественном небосклоне?

  • Добро приносит радость!? Хорошо ли быть добрым человеком? Может быть и да!? Но не всякий человек это ЦЕНИТ..... Это прежде всего и обидно....за мир в котором живешь.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1195
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное