Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-01-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • "Сегодня мне было скучно.
    Поэтому, я всю ночь под музыку чистила и мыла свою клавиатуру, запивая всё это пивом."

  • xxx: Ты девственница?
    НЕРВАНА: Да а как ты догадался
    xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
    НЕРВАНА: Чего
    xxx: Нирвана через "и" пишется...

  • xxx: Barba non facit sisadminum
    xxx: Борода не делает сисадмина

  • Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."

  • XXX
    Что будет если отсканировать зеркало?
    YYY
    Исходя из моего коментария выше, и, учитывая, что зеркало имеет еще больший коэффициент отражения во всем дипазоне видимого света (да еще и отражает не диффузно), то в результате сканирования отражающей стороны зеркала, в скане будет сильно пересвеченная фоторгафия движущейся каретки сканера с его оптической системой, сделанная как бы с огромной выдержкой. Поэтому, сама структура фотографий будет состоять из полос малоразлиячающейся яркости, что из-за сильной засвеченности вооруженным глазом будет восприниматься просто как одно белое пятно.

  • Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...


  • <monstorg> вчера прикольчик был в салоне
    <monstorg> расказываю людям, пацан и баба молодые ну лет по 25
    <monstorg> говорю мол 19 моник лучше чем 17, кино игры бла бла
    <monstorg> они - а не слишком большой, при работе удобно?
    <monstorg> я говорю - да конечно удобно, вот например молодой человек давно за 19-кой и доволен работает и не глядя показываю на напарника Федю
    <monstorg> а забыл блин что у него зрение на ноле
    <monstorg> и он смотрит вмонитор с расстояния 5 см (реально)
    <monstorg> у бабы истерика приключилась, она вообще в сопли смеялась и не могла остановиться
    * monstorg привел пример

  • Диалог с женой:

    я: зайк чо делаежь?
    жена: я генту собираю
    я: киса ты такая зая)
    жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
    я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...
    я: Щасвирнус...

    Через минуту мне от жены приходит смс:
    сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?
    Я валнуюс...

  • SUV> как это нах? ты пытаешься наладить печать через свитч,
    не убедившись, что идет локальная печать
    MaxiMus> ну по логике ты прав конечно :-))
    но я на 99% уверен что локально все работать будет
    SUV> проверь
    SUV> бля, по нашей жизни ДАВНО уже нельзя НИ В ЧЁМ быть уверенным.
    познакомишься c девкой, приведешь домой, сымешь трусы - а там ХУЙ.
    SUV> а всё потому, что был на 99% уверен, что там пизда.
    а правильно - надо было прямо на дискотеке проверить.


  • Salvador
    попросил у начальника помочь окно закрыть,а то замерз, он помог, я сказал спасибо...

    Salvador
    ...он ответил что не знает такой марки пива

  • что то в этом мире не так, если по запросу "миротворец" поисковик выдает миллионы картинок с мужиками вооруженными до зубов =)

  • Принимая во внимание отрицательно-отложительный оттенок латинской приставки dе-, слово "демонстрация" следует переводить как "освобождение от монстров".


  • Андрей: Работали у меня на дачи несколько узбеков. Соседка идет с собакой и орет на нее (видимо та, вырыла какие-то цветы из грядки): "Это кто тут копает? Это кто тут все раскопал?!"
    Из траншеи высовывает голову узбек с виноватым видом: "Это я..."


  • Deil
    прихожу сегодня домой, на столе записка что мол суп там-то, там-то, обедай... Я беру ручку лежащую рядом, и машинально пишу ниже "А где все?"

  • Люблю наш ПГУ! В прошлом году,когда писал дипломную работу из 150 листов в 30 вставил текст из Гарри Поттера - никто ничего не заметил. Друг пошёл ещё дальше 5 листов из 150 были заполнены ... одно буквой "Ы". Так же успешно защитился.
    vivat professores!

  • Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
    - Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
    - Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!


  • из аськи, подруга едет в поезде, время 12 ночи

    он: хорошо едеться то?
    она: Вроде спать хочу... А не спица ни хрена
    она: Мужык храпит
    он: а в остальном?
    она: Ребенок с фонариком книжку читает
    она: В слух *WALL*
    она: По-слогам *WALL*


  • В ответ на:

    Прочла сегодня в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!" )))
    ________________________

    Новосибирск??? Чорт побери, где мой белый браслет, давай знакомица :))))



  • Между первой и второй можно выпить ещё шесть!


  • Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
    Gesha


  • В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
    Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...


  • NeveB: вчера девочку 4 лет спрашивал алфавит
    NeveB: она начала "один, два, три..."
    NeveB: "Нет, нет, Даша, начинай с А"
    NeveB: "АДИН, два, три...",

  • Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
    Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
    Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
    Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

  • она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
    я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
    она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
    я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
    она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

  • Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?


  • (после Дня Города в Москве)
    xxx: ...были вот сегодня на Дне Города.
    yyy: Ну и как?
    xxx: Увидели дно города...

  • У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

  • denlewod а еще я слышал что у спецназовцев есть такой шприц всегда с собой, которым укол сделаешь и на 12 часов мобилизуются все силы организма. аж без ног бежать можно и все такое. только эти 12 часов становятся последними…

    denlewod: По–моему брехня, те же амфетамины дают много, но не убивают нисколько, просто угнетают потом, мемфетамины вообще не угнетают..

    Kelo: С амфетаминов ещё очень сильно пробивает на попиздеть. Поэтому спецназовцы, вмазавшись оным, за 12 часов успевают упиздеть противника до полной его капитуляции.

  • Steep: зацените. медузы мутанты атакуют японию :)
    Steep: http://science.compulenta.ru/news/244345/
    mr_Jeison: Steep: это ж что надо написать в яндексе, в поисках порно, чтоб опасть на это? :))

  • Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь?
    DEAD_KNIGHT> Угу
    Zejna_13> А как ты меня любишь? )))
    DEAD_KNIGHT> Сильно
    Zejna_13> А как сильно? )))
    DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю
    Zejna_13> А как горячо? ))))))
    DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!!
    Zejna_13> (((((( Дебил!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ja blagodarju boga,angela hranitelja,svjatõh ugodnikov za pomos i ohranu.za to sto vsegda rjadom.

  • 1сказать"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"ТО ЖЕ,ЧТО СКАЗАТЬ"ТЫ НЕ УМРЕШЬ!" 2НУЖНО БЫТЬ ЛЕГКИМ И НЕЗАВИСИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. 3ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СМЕШНЫМ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНЫМ.

  • Models wore their hair down and beach tousled. Military green jumpsuits had a relaxed, loose-fitting cut, but gilded copper details, fringed skirts and shoulder bags -- as well as killer platform sandals -- injected a bit of glamor. It was an understated, luxury look that will no doubt find favor at...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1188
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное