Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-01-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ssb: самое яркое впечатление в твоей жизни?
    Tux: ссал на дверь с табличкой "высокое напряжение"...

  • Договариваемся с одной хорошей девочкой из фирмы-партнера о встрече на конференции.
    я: А как я тебя узнаю?
    она: Вот будет тебе тест такой. Кругом куча народу а ты должен меня отыскать :)

    И я, вдохновившись примером наших спецслужб, её фотографии в соцсетях искал.

  • Kitson: Кстати, а вы никогда не задумывались над тем, почему печально известный BSoD - Blue screen of death, "синий экран смерти" - продолжает упорно отображаться в текстовом режиме, а не в виде очередного красивенького окошечка? Да очень просто: когда система сваливается в состояние кататонического ступора, именно текстовый режим (самый элементарный режим отображения, который поддерживает каждая видеокарта хотя бы стандарта CGA) остаётся последним пределом обороны. Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями, система из последних сил тянется к тому каналу вывода, который требует для своего поддержания минимальных ресурсов... И через этот канал доносит до нас информацию о сбое, которую смогла, погибая, зафиксировать. Такой вот цифровой героизм.

    Ловчий Кот №10: пездец.. прямо терпминатор 2, последние 15 минут фильма..
    мужиственный главгерой без руки и с дырой в спине на резервном источнике питания выполняет ТЗ

    Ловчий Кот №10: Зажатая...

  • Виталик:
    Мой отец служил в Германий и я там родился, мы прожили там 5 лет, можна уехать туда жить или нет. Мне 23 года.

    Админ:
    Дорогой Виталик!
    Этот форум создан для гомосексуальных и бисексуальных женщин. С подобными вопросами обращайтесь, пожалуйста, в консульство Германии.

  • xxx: Где пропадал?
    yyy: Принесла жена карликового хомячка.
    yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
    yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"

  • Народ, юзайте мою халявную точку доступа:
    ул.Ферганский проед, д.8
    скорость 8 Мбит/с, круглосуточно.
    Имя сети: FreeWiFi 8Mbit

  • Маленький мальчик припёрся в кино,
    Но не увидит он там ничего:
    Добренький дядя в этом помог,
    Глаза мальчугана с собой уволок.


  • Иногда я совсем не понимаю женщин:

    PARTYзанка (22:47:28 9/09/2008)
    макс... дай мужской совет, а?

    MAXIMUS (22:47:36 9/09/2008)
    слушаю

    PARTYзанка (22:48:02 9/09/2008)
    ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы

    MAXIMUS (22:48:13 9/09/2008)
    О_о

    PARTYзанка (22:48:17 9/09/2008)
    я приглашена

    MAXIMUS (22:48:21 9/09/2008)
    о_О

    PARTYзанка (22:48:32 9/09/2008)
    НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка

    PARTYзанка (22:48:38 9/09/2008)
    видят меня впервые

    PARTYзанка (22:48:46 9/09/2008)
    вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!

    MAXIMUS (22:48:58 9/09/2008)
    О_О

  • <InCode> вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею секретаршу
    <Naxel[wrk]> папье-маше?

  • с killmeplz
    Мне 24. Всю жизнь был "широким в кости" (рост 180 вес 130). И вот встречаю девушку своей мечты. У нас начинают складываться отношения, единственное что её не устраивает - мое телосложение. Я начинаю ходить в качалку, плавать в бассейне, каждое утро пробежки и основной набор упражнений. В результате за полгода сбрасываю 20 кг и накачиваю неплохие мышцы. После чего она заявляет что не собирается связывать сваю жизнь с “тупым качком” и уходит к очкастому птушнику!!!!! А у меня 2 высших и я пишу кандидатскую. За мной девушки теперь толпой бегают.
    А я обидевшись на весь свет иду в военкомат и требую перепроверки на годность(косил по избыточному весу) – результат здоров годен и весной иду в армию! КМП дурня –видать реально мышцы мозг съели!
    ____________________________________--

    Чувак, да ты свою жизнь изменил! и акуеть как к лучшему! А насчет армии физически развитым там гораздо проще чем другим ребятам, и это всего год.

  • Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - В тексте нет. Мат будет в зале.


  • ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
    ууу: блин, мне бы методику открытия двух своих с утра >_<

  • - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
    - Нет...
    - Лох!
    - А Вы?!
    - Я первый спросил...


  • Из аси:

    W*[I]zZy!
    с тобой явно не всё в порядке
    только руки на себя смотри не наложи втихаря!!!)))))


    Dart
    поздно
    тока не получилось (


    W*[I]zZy!
    это ты что имел ввиду только что??


    Dart
    хотел порезать вены, и как настоящий хирург решил прокипятить лезвие дабы избавиться от дизентирии, вообще обжёгся о раскалённое лезвие......больно

  • скоро цитаты без комментов будут считаться раритетом....

  • Пришло по корпоративной почте:
    Админ1: Интернет отсутствует по причинам, от меня не зависящим!!! Не звоните мне!!!
    Обещали сделать в течение 20 минут.

    Через 2 минуты

    Админ2:

    IP-телефония работает через Интернет (!!!), соответственно пока что тоже не работает(!!!). Если есть острая необходимость звонка по межгороду - пользуйтесь традиционной телефонией.

    Еще 2 минуты:

    Админ1: Ася (icq), как ни странно, тоже работает через Интернет!!! Не звоните мне!!! А вот почта - она внутренняя, ей интернет не нужен!!!

  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.


  • Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
    - И где ты был?
    - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
    - Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...


  • Я серьезно задумался над тем, правильно ли я живу, когда моя доча, 4,5 лет, прочитала мне стихотворение собственного сочинения:
    тарелочка на чайнике
    кривые зеркала
    пора идти в начальники
    пора, пора, пора!



  • Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
    Смотрит - солдат насилует свинью.
    - Ты что делаешь, боец?!
    - Ваш приказ выполняю...
    - Какой приказ?!!
    - Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку...


  • Sergant: Чисто блять женская логика поставить мне вечером засос, а утром на трезвую голову доебаться на тему "откуда это взялось, у тебя есть другая?!"...

  • Людоеда убить мало - его надо съесть!


  • <Fuzzion> [+:<
    <TassadaR> млин пока прочитал этот смайл
    <TassadaR> голову и так и так повернул
    <TassadaR> аж до хруста ;)
    <Fuzzion> это такое новое убийство
    <Fuzzion> пишешь аццкий смайл
    <Fuzzion> и тип голову
    <Fuzzion> точнее шею ломает себе
    <Fuzzion> ну-ка TassadaR
    <Fuzzion> [+:<>:+]

  • July: :-D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
    Comrad: мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.
    Я работаю в каком-то дурдоме!

  • только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

  • - У вас принтер занят?
    - Угу!
    - И чем же он занят?
    - Сбережением энергии!!!

  • vins.v (23:56) :
    у меня есть поллитра хорошего, крепкого чаю

    vins.v (23:56) :
    без сахара

    vins.v (23:56) :
    а что у тебя есть?

    Jorge (23:56) :
    печеньки

    vins.v (23:57) :
    нам надо срочно встретиться


  • - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
    - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!


  • Из жизни.
    Рассказ одной моей знакомой:
    - Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
    А водитель подходит и говорит:
    - Слазь, дура - я уже остановился...


  • xxx: Давно не виделись, давай созвонимся с читинским, встретимся...
    ууу: Давай
    xxx: Бля, только давай не пить не будем?
    ууу: Оговорочка по Фрейду:)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Самые несчастные люди - это те, которые больше всего боятся перемен

  • Пришел к мудрецу молодой парень и спрашивает: "Почему меня никто не любит, особенно девушки?". Мудрец отвечает: "Потому что ты сам никого не любишь, особенно себя..."

  • Мужчина - это поступок.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1189
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное