Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-01-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Собака съела диск со спектаклем Гришковца "Как я съел собаку"

  • xxx:хочу вина и любви!!!! Винаааaа и любвииии, а не напиться и потрахаться)))

  • hella:
    Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :(

  • Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!


  • Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира."
    Мля, троллейбус в преисподню...

  • <standart> Медвед: превед
    <Медвед> standart: привет
    <STnik> мне одному кажется, что тут что-то не так?

  • На ответах меил.ру увидел:
    Александр *** спрашивает:

    Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.

    Добавлено 3 минуты назад
    Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое(
    Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

  • Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.

  • Vika17: вот ведь сборище психов
    Vika17: сидеть в чате в такую срань
    Vika17: -с
    Vika17: или не -с

  • Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когдалибо пользовался?
    ICQ System: смотря какими услугами :)) Может эти женщины и гадали, не знаю

  • Ты помнишь, , вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детскихколгот?Настольный хоккей у блатного соседа?Дай Боже мне памяти, кой этогод?А помнишь те вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старыхштанов,Родителей наших счастливые лица...Гагарин. Харламов. Блохин.Моргунов.Ты помнишь мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник еёположив?Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!Разбит он, до нашихдетей не дожив.На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, сночевкой в палатках, поход?И, помнишь, решались мы на поцелуи,Дай Божемне памяти, кой это год?Так если ты помнишь, - вон душу на плаху!КакаяЕвропа, Америка, мля?"Несчастное детство"? - Идите вы на фиг!Счастливейне будет уже у меня!!!

  • По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".


  • Надежда (09:45:26 16/01/2006)
    директор приедет - спрошу ))

    MIC (09:45:44 16/01/2006)
    спит еще?

    Надежда (09:45:56 16/01/2006)
    машина не завелась ))

    MIC (09:46:10 16/01/2006)
    гы) у нашего тоже

    MIC (09:46:24 16/01/2006)
    но он в офисе ночевал, поэтому не может уехать ))

  • ^: странно что у программистов фразы "все повисло" и "все встало" часто означают одно и то же (=


  • panda-kopanda: Моей парикмахерше около 50 лет, и у нее есть внучка 1,5 года. Когда внучку к ней привозят, то ребеночек берет большой пластмассовый меч и рубит все в фарш, в том числе ценные хрустальные светильники в коридоре. Чтобы не допустить глобальных разрушений, парикмахерша судорожно ищет по телеку мультики. И вот, найдя мультики, она кричит ребенку: "Софиечка, иди посмотри, тут зайчик, медвежонок, очень интересно!". Софиечка забегает в комнату, глядит несколько секунд на экран и произносит: "ЭТО НЕ ЧАК НОРИС." После чего мгновенно убегает обратно.

  • doze
    мля... ненавижу программы под линукс.

    doze
    ты ее просишь сделай мне стол

    doze
    она дает кусок фанеры 1х1м.

    doze
    Ты спрашиваешь что это?
    - Стол
    - А ножки где? а почему занозы?
    - А... ну установите четыре плагина-ножки, плагин лакированное покрытие, и чтоб это все держалось еще десяток плагинов-гвоздей и плагин-клей-момент

    doze
    И все равно, если потом поставишь на него тарелку с борщом, он превратится в адскую смесь молока гималайских козлов, бразильских огурцов, английского пудинга, суши и люля-кебаба, потому что кирилица никуя не поддерживается.

  • Slavko: Чет увас какой-то прикол вчера был, Витя час пришел ржал, ниче внятно сказать не смог
    K@in: Да че гуляем вчера впятером по набережной, час ночи, тут откуда не возьмись шесть тругопников, ну и довай там слышь пацаны и т.д. Минут 20 препирались, им в драку лезть не охота вруг че, и отвязаться понятия не позволяют, тут у мну идея родилась типа пусть наш самый крутой боец потив их, ну те выдвинули самого залупистого и мы Фару двинули, ты ж знаешь он КМС по рукопашке
    K@in: Ну Фара ему в бубен настучал и все вроде бы ниче если бы этот идиот после того как уронил этого гопокида и сел сверху чтоб добить перед ударом не объявил на фсю учицу ФАТАЛИТИ
    Slavko: ыыыыыыыыы
    K@in: Геймер куев!!!

  • На форуме про оружие:
    Хочу суметь дать отпор назойливым хулиганам,но у меня нет пистолета,друзья посоветовали мне-водный.Очень хочу узнать,сильно ли он брызгается и нужно ли на него разрешение?

  • ... из внутриигрового чата EVE-ONLINE (космо-рпг)

    lancer>у них же были Темные века и деградация по легенде... откуда они вспомнили астроном.единицы?
    lancer>должны были скатиться до локтей, верст и аршинов...
    lancer>типа "А звездолету тому длина полторы версты, зело красиво увешан он аркебузами ионно-плазменными, и радует глаз ретивого шкипера фазоинверторный бустер в три сотни сотонинских мегаватт"
    ZX> не курите, берегите здоровье

  • Шеф уничтожил фразой: "Наши колхозные маркетологи обыкновенно знают только два языка: свиной и говяжий"

  • К этому:
    у меня как-то бензин закончился на дороге.. - проезжающий мимо полицейский помог оттолкать машину.. потом съездил на заправку.. и привез мне канистру еще и залить помог ! .. - когда я деньги ему предложил (ну чисто за бензин.. - они так НИКОГДА не берут).. - он ухмыльнулся.. и сказал что это страховой случай. - чтоб я позвонил в страховую.. и приложил им чек.. с его бумажкой.. - и они мне компенсируют канистру бензина..
    В штатах СКОЛЬКО РАЗ полиция отвозила пьяного ДОМОЙ !.. Реально выходишь из ресторана например.. в умате.. - они тебе - "сэр.. вы же не сядите за руль в таком состоянии СЭР" !?.. - И в довольно часто могут отвезти тебя домой (если не сильно далеко.. иначе такси вызовут).. и копейки с тебя не возьмут !.. У них работа такая ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ!

    А все почему? Полиция - Police - от лат. Полис - город. А у нас? Милиция - Militia - сцуко, вооруженная толпа...

  • От нечего делать, ночью, устроили опрос по аське:

    ххх
    представь,что ты жуешь кусок простыни
    какие ощущения сразу возникают?

    yyy
    сухость во рту и еще простынь вяжет

    yyy
    еще ощущение что я дибил

  • Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

  • xxx: а медвед помоему тока в однокласниках есть настоящий

    xxx: там щаc все платно ваще!

    xxx: там больше 10 фоток нельзя бесплатно разместить

    yyy: там регистрация даж платная

    xxx: медвед из гос казны смски шлет))

    yyy: :-D

    xxx: растрачивает пенсии и зарплаты бюджетников)

    yyy: вот куда уходят деньги налогоплательшиков

    xxx: фотки выкладывает

    xxx: альбом "эт мы с вованом"

    yyy: мы с лужковым на природе)

    yyy: с матвеенкой в сауне)

    xxx: :-D

    xxx: с обамой на блядках. москва, июль 2009

    yyy: даем пизды ющенко)

    xxx: бреем налысо тимошонку

  • На директорской контрольной по философии списываем в наглую с тетрадки, препод смотрит на нас, а пот изрекает:
    - снизу допишите Копия верна.

  • Сижу слушаю "Эхо Москвы" с утра пораньше. Передача "Детская площадка". Диктор, рассудительная тетенька с добрым голосом, задает по радио вопросы детям, дети дозваниваются в прямой эфир, на вопросы отвечают, получают призы и остаются довольны.
    Диктор с добрым голосом задает вопрос: "Почему страус не может назвать себя птицей?"
    Дозванивается славная маленькая девочка. Представляется по имени и фамилии.
    Диктор: "Ну и почему страус не может назвать себя птицей?"
    Девочка: "Потому что он очень большой, и яйца у него очень большие.
    Диктор, категорично: "Не взлетит".
    Девочка: "А еще потому что он говорить не умеет"
    Диктор: "Правильно!"
    Я: О_о

  • Вопрос на форуме:

    Rак найти свою жену в магазине????
    P.s. от калокольчика категорически отказывается!!!

  • XXX: Привет! В маске ходишь уже в метро?
    YYY: Нет, а ты?
    XXX: И я нет. А Коля ходит. Говорит: "Я Сабзиро и ниебет!"

  • <stalker37> hiddenman: матрица тоже русский.. бо за братьями Вачовски стоит Ф С Б
    <combr> stalker37: а почему ты раздельно написал ф с б - боишься, что за тобой везде следят?
    <combr> stalker37: ты еще не купил себе устройство заглядывания за угол, предле чем зайти за него? такие есть

  • С работой подразгрёбся, решил написать СцУко историю пАд названием "КаГ я провёл утро":
    Вобщем, я, блядь, варюсь с наших водителей в Харькове. В частности с некоторых женщин с белым цветом волос и на красненьких нисанах микрах. Сегодня когда ехал на работу: Светофор, мадам проехала стоп-линую и разумеется светофора уже не видит. Загорается зелёный, ей начинают сигналить - она кремень и реакции ноль. Сцуко, начинаю лыбиться и наблюдаю что же дальше будет (по себе знаю с такими лучше не связываться хуями обложат и хуй им шо докажешь, только нервы попортишь). Вобщем один мужик не выдерживает, выходит из машины, подходит к ней и изрекает: "Девушка, блядь, ну зелёный же горит", на что та поворачивает к нему личико и указывая пальцем на светофор ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ говорит: "Слышь, ебалан, ты дальтоник или как? КРАСНЫЙ ГОРИТ БЛЯ!".
    Блядь... свой отличнейший заряд бодрости по утру я получил :))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • idvpfnjlfgeuuxanckxlwtp

  • Не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухи! ))

  • Я уже исправляюсь, я иду вперед, я выбираю жизнь.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1191
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное