Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-01-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ОНА:
    Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

    ОН:
    ахуеть

    ОН:
    А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

  • Предлагаю кроме смешно и не смешно, сделать еще "длинное лень читать"



  • Lil ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
    Lil ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
    Lil ok: Закрывает на ключ и идет скупляться!

  • Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

  • про колготки:
    еще с детства нас обучают, что "две полоски - это жопа"

  • к этому:
    к этому:

    А у вас тоже предательски громко урчит в животе, когда вы сидите на лекции при гробовой тишине, а рядом - симпатичный сосед?! (

    -------------------------------------------------------------

    если такое происходит, достаточно сделать 3-4 глубоких вдоха) быстро проходит)

    -----------------

    А для симпатичного соседа это разве не хороший повод пригласить вас перекусить вместе?

  • - Как три мента открывают консервы?
    - Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"


  • Читал введение в предмет по экономике у 9-го класса. Разъяснял, что такое производственный цикл и эффект экономии на масштабе на примере плантации подсолнухов для рощения семок на продажу. Они придумали этот сюжет сами, я лишь описывал происходящее с научной точки зрения.
    Фантазия детская безгранична, вплоть до необходимости ставить охрану чтобы по ночам гопники в поисках халявной дозы не лазили к нам через забор и не умирали от передозировки сырья. Апогей? Вопль одной девочки: "Зато экономия какая! Можно будет пустить их трупы в удобрения!"

  • CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
    Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

  • Barsuk0FF
    Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет
    ArmageddoN
    пельмени "барсучья радость"
    ArmageddoN
    Пиво "Балтика "Йа девятко""
    ArmageddoN
    вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка"
    ArmageddoN
    Масло подсолнечное "Диетическое"
    Barsuk0FF
    Минералка "Высококалорийная" с отрубями
    ArmageddoN
    Молоко "Вымя в деревне"
    ArmageddoN
    Масло сливочное "Намажко"
    ArmageddoN
    Огурцы "Закуско"
    Barsuk0FF
    Мясо "Йа карофко"
    ArmageddoN
    Сок "Йа"
    ArmageddoN
    Йогурт "Просраццо"
    ArmageddoN
    Молоко "ИзСиськи"
    ArmageddoN
    Кетчуп "Бывший помидор"
    ArmageddoN
    Майонез яичный "Яичник"
    Barsuk0FF
    бля градусов охуеет
    Barsuk0FF
    В задании вообщето было написано ...

  • <Лузин>(прим: педиатр)
    как работаеться?
    <Pokryshkin>
    вобще завал
    <Лузин>
    и у меня завал - эпидемия гриппа
    <Pokryshkin>
    лишь бы у Миши (прим: паталагоанатом) завала небыло!

  • Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!


  • Из новостей:
    "Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд
    Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января.
    Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%. "

  • Пришел мужик в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта:
    - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо.
    - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.


  • Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
    Корейские недели в Макдональдсе!


  • xxxx:
    Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"

  • GEKTOR (01:49:47 14/06/2007)
    предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v...

  • он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
    она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

  • BilliNA (15:15:13 14/11/2009)
    у меня тут малой сходил на хэллоуин.готовился-готовился.пришел.там бегают детишки в костюмах бабочек,принцесс,клоунов.мой стоит в маске крика и с окровавленной пилой

    BilliNA (15:15:25 14/11/2009)
    сказал что больше не будет ходить на праздники)

  • Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...


  • Выпил половину питьевого йогурта... приперло конкретно. Видимо йогурт несвежий. Думаю "Надо сразу допить, чтоб 2 раза в сортир не бегать"

  • Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

    Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
    Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

  • 1: А че не так с его скриптом? o_O
    2: А ты его видел??)) Там каменты сначала на русском, потом на английском, потом пошли на немецком, периодически приговаривая "Links 2,3,4"!!!

  • На приёме у лорда N:
    - Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
    - Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
    - И что же в ней таинственного?!
    - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...


  • Astrad Sevinus:
    а у тебя есть зазноба?

    Суръат Садыков:
    В вен.диспансере сказали, что больше нету. Главное мазь мазать



  • - Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
    - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.


  • Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"

  • xxx: умеешь читать по губам?
    yyy: умею
    yyy: тока немного
    yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"
    xxx: О_о
    xxx: xD

  • xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
    xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
    yyy: Чё это?
    xxx: это то, что делает из винды линукс
    yyy: Ты качаешь бородатого админа?

  • Sova
    почему когда ложишься спать в 6 утра а встаешь в 12 дня, высыпаешься, а когда в 12 ночи ложишься, а встаешь в 7 утра, то нет???

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The tips is really fascinating.|

  • Кто действильно хочет познать, тот всегда откроет свой разум для познания

  • Вот,что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай _ подворачивается, а счастье подваливает...Значит с опаской надо поглядывать на небо, с интересом под ноги и с надеждой по сторонам...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1189
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное