Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-12-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать"

  • - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
    - ???
    - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...


  • Рекламное.
    - Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!


  • Я понял, что я полнейший кретин после того , как осознал ,что кнопка "А дальше" это не рекламный банер...
    х_Х

  • Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
    Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
    Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.


  • Зой, мы тебя помним...
    Несмотря ни на что...


  • Лучше средства, чем минет, от беременности нет...


  • Х: стабильное государство, это как?
    У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

  • Xor 13:52:04: расскажешь как-нибудь, какие наркотики нужно принимать начинающим учредителем фирмы для успеха?
    ... 13:52:42: Кокс.
    ... 13:52:46: Однозначно.
    ... 13:52:54: Смотри, как удобно:
    ... 13:53:09: Во-первых, он до х#я стоит. Тебе придется зарабатывать много денег.
    ... 13:53:49: Во-вторых, он вызывает зависимость. Значит, тебе придется обеспечивать стабильность твоего бизнеса.
    ... 13:54:35: В-третьих, он крайне вреден для организма. Значит, в наш динамичный век, когда только банковский бизнес может жить годами, ты умрешь раньше, чем загнется твое дело.



  • Коллеги, все вы, скорее всего знаете, что был приобретен новый сервер.
    Его ввод в эксплуатацию займет некоторое время. Однако уже сейчас вы можете
    забросать меня письмами, в которых будут содержаться так всеми вами любимые
    пароли...
    То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но
    может кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?

  • Я понял почему вешать зеркало возле кровати - плохая примета.
    Проснулся ночью от кошмара, еще до конца не отошел от него поворачиаю голову, а там (в зеркале) чья то рожа в свете луны, так я чуть не обосрался и полчаса лежал под одеялом, пока не допер, что ето мое отражение в зекрале
    Зеркало на следующий день было послано далеко и надолго из комнаты.
    Р.S. а потом еще весь день думал почему у меня глаз сцуко деркается

    Маврикий Таврический

  • <_Antonio_> ...Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.
    <_Antonio_> Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу.
    <_Antonio_> Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон...
    <_Antonio_> Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока.
    <_Antonio_> как говорится, яблочко от яблони... =)

  • в одной руке аккуратно скатанный рулон чертежей, в другой закрытый тубус... сцуки, вот их спецально делайут такова диаметра, чтоп нельзя было открыть ртом? о_0

  • Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".


  • А нам в универе препод на доске нарисовал четырехмерное пространство. При чем все оказалось очень наглядно и понятно... Теперь я начинаю понимать, куда попал...

  • Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
    Доктор:
    - Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!


  • Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.


  • ххх(06:20:45): Мне нужно позвонить маме, сказать, что я не буду ночевать дома
    yyy(06:20:55): Я думаю, она уже знает.
    ххх(06:21:10): Откуда? Она спит!!!!

  • а есть у кого программа, которая бы пока я работаю в маджонг играла, по скайпу пиздела и виcела бы на одноклассниках, снимая девок?

  • В салон самолёта заходит стюардесса:
    - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова стюардесса:
    - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
    И ещё немного спустя:
    - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
    Какой-то пассажир, недовольно:
    - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!


  • - Папа, а почему ты большой, а я маленький?
    - Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
    - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
    - Спи, сынок, это закон природы.
    - Папа, а почему мамонты вымерли?
    - Почему, почему...... Потому что пиздели много!


  • Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
    Мужик оторопело смотрит на джинна:
    - Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
    - Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
    - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
    Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
    - Кстати, точно таким же было твоё первое желание...


  • из ICQ мыслей)

    kenny™: У меня на работе чистый туалет,неплохой хавчик,здоровый раскладной диван и хороший инет на норм компах)
    и судя по тому что системный инжинер который живёт дальше всех:
    уходит вечером позже всех,приходит утром раньше всех и у него есть ключи от офиса догадался до этого раньше меня)


  • Marina:
    не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

    Mix_alone
    Поставь винду ХР на 256 оперативки.
    Или по диалапу в инете полазь.

  • Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

  • xxx: чего твоя вчера такая довольная была?
    yyy: купила офигительную кондитерскую кисть
    xxx: это что ещё за хрень такая??
    yyy: после этой фразы я остался без борща
    xxx: а для борща нужна кисть?
    yyy: а после этой - без секса...

  • — Вам копию или сканировать?
    — Да... да.
    — Так копию или сканировать на диск?
    — Копию на диск сканировать!

    равшан??

  • Расходные материалы, говоришь...
    Патроны, что ли?


  • XXX ‎(14:15):
    у нас в комнате стояло 5 чекушек водки)где то 5 денй назад я одну спиздил и выжрал)хорошо пошла))мать узнала)подняла кипишь)спалила короче.......вчера узнал что эти чекушки были заговорены бабкой для тетки которая алкоголичка))))))
    YYY ‎(14:15):
    XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
    XXX ‎(14:15):
    а я то думаю...че пить то не хочеться))


  • - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
    - Да неужели?
    - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • just do it.

  • Порой тяжело идти мне вперед,
    Но жалко тот путь, что пройден не зря.
    Ведь отдых меня всегда подождет.
    Ни шагу назад жалея себя!

  • Гордым Бог противиться, а смиренным даёт благодать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1191
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное