Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"
    Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

  • <скептик> теперь я понял почему страшных богов не называют по имени
    <скептик> не хотят их хайлайтить

  • 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
    2: Эт почему это?
    1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
    2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
    1: Пля... что и требовалось доказать...

  • Dynamik: отнюдь, основной критерий привлекательности девицы - новизна

    Murena: ТАМ везде все одинаково. Да какой смысл в новизне если просто спать. Надо чтобы девица была мега-офигительная. Чтобы ыло с ней мега-комфортно. Тогда ее менять не захочется. И не захочется тратить время на пустые поиски неизвестно чего...

    Dynamik: но человеку всегда рано или поздно наскучивает... даже офигенный комфорт.

    Murena: Да ну ты что! Вот лежу я допустим на берегу Австралийского океана в шезлогне... (мечтательно). За плечами свой коттедж. И рядом муж. Да хуй мне что наскучит!! Я даже священный обет дам компьютер не включать!!!

    Murena: целый месяц!

  • samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
    Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".

  • Satana:Я в шоке с наших газелистов!!!
    Satana:Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти((((

  • XXX:
    щас кошка наша тупая че-то мякает, мякает... а сестра берет ее на руки, несет к окну и говорит ей: твои речи бессмысленны и не правдоподобны...(c)

  • Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.


  • В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))))

  • Злая Фалька
    блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

    Медик
    иди ты в жопу с такими проблемами.

  • SaSa: кстати у меня новое лицо!!!!

    Berkut: подскользнулась в душе? )

  • сегодня с утра читаю смс:
    "Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

    время отправки 02:00

    отправитель-- я. :(

    не обманула, зараза.

  • <mousus> заметка: стол на работе обычно сцуко твёрдый ибо из ламината, а вот после бессонной ночи он загадачным образом становицо мягким как перина...

  • _wi ..
    мне звонит друг, говорит, пошли пива выпьем ... а я по городскому с другим челом говорил ... я в мобилу говорю , мол я те перезвоню занят . Ну вообщим по городу доболтался , начинаю перезванивать . а звонил друг Дэн. я по какой то дикой случайности набираю Денис ПРАЙМЛИНК(клиента нашего) и говорю примерно следующее "*лять, да понедельник на дворе , ЗАЕ*АЛИ БУХАТЬ!!!! я дома буду !!!" ... на том конце молчание ... и ... ответ (ШЕДЕВРИАЛЬНО!) "Нууу не хочешь , не бухай ... !"

  • Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам и выскочили на сугробы городские.
    - С кого начнём? - спросил Дед Мороз.
    - Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка.
    Они поднялись по лестнице.
    - Дедушка Мороз подарки принёс!
    Дверь слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели чьи-то цепкие глаза.
    - Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась.
    Обескураженные, они спустились на улицу...
    - Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе.
    - Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку заказали Санта-Клауса!


  • В 2012 году заканчивается календарь Майя... и начинается календарь Ийюня.

  • Объявление:
    Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.


  • xxx: Бля, сразу видно, что фаерфокс делали америкосы
    ххх: подчеркивает красным слова бля и хуй.
    ууу: Ущемляют большую часть твоего лексикона?
    ххх: бля иди нахуй

  • - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
    влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
    - Да не Матвиенку, а валентинку!


  • <\\> лоа
    <\\> меня из институтоа отчислили!!
    <\\> наканецта!!!
    <loa> ты первый кто сможет вяснить кое-что
    <\\> эм?
    <loa> есть ли вайфай в стройбате...

  • Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
    - А Витьку помнишь?
    - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
    - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили...
    - И как он теперь?
    - Подался в стоматологи...


  • - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
    - Я заметила.
    - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!


  • Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.


  • Рэкетир разогревает утюг.
    Клиент, дрожа:
    - А! а! а! это зачем?
    Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
    - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!


  • Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
    Тут один приятель говорит другому:
    - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сначала хорошую.
    - Вода нагрелась на один градус.
    - А плохая?
    - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!


  • ххх:
    Вы теперь квартирку брать будете или у родителей?

    УУУ:
    Квартирка в нашем славном городке стоит как двухэтажный коттедж на самом берегу моря в Калифорнии. Причем рядом будет дом Шварцнейгера. Причём настолько рядом, что до Шварцнейгера можно будет доплюнуть. Причём плевок в Шварцнейгера уже входит в стоимость дома.

  • v translite mysli priobretayut vitievatost ...

  • Largo Winch > недавно размышлял на тему, как убить вампира
    Largo Winch > ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то
    Largo Winch > он превращается в сотни летучих мышей
    Largo Winch > так если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова
    Largo Winch > превращацца в вампира произойдет ошибка при сборке летучих мышей
    Largo Winch > и проверки контрольной суммы, что убьет его...
    Largo Winch > ... ну или хотя бы сделает инвалидом

  • xxx: прикинь, чё выяснилось - наш физик комаров реально гипнотизировать умеет
    yyy: серёжа, тебя шифтом пользоваться не научили?
    yyy: если бы я не знал, что Комаров - это фамилия вашего физика, то решил бы, что ваш физик гипнотизирует мелких насекомых))))))))

  • flint: у меня вообще положительная логика
    flint: ибо мне на всё положить

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Один изх рецептов счастья - уметь смириться с потерей.

  • люби того кем сердце дышет,к кому так хочется всегда, кого глаза повсюду ищут, кого забыть совсем нельзя!

  • Почему когда видишь падающую звезду нужно загадывать желание? Кажется это глупо.... ведь звезда это планета.... если наша планета Земля упадет разве это исполнит чье-то желание...???

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1194
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное