Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - В школе будущего министра образования часто били.
    - Теперь он вырос и мстит школе!


  • Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.


  • Друг покупает себе б/у сааб...
    xxx (16:55:32 16/10/2009)
    авто классный
    zzz (16:55:54 16/10/2009)
    охуенный ^)
    xxx (16:56:00 16/10/2009)
    ага, как мне сказал манагер в салоне сааба:
    zzz (16:56:30 16/10/2009)
    "а еще плюс они вообще не угоняемые" - Почему ? - "Да они нахуй никому не нужны"

  • Мудрость моей бабули: "Хуй на хуй менять - только время терять"

  • 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
    2: Эт почему это?
    1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
    2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
    1: Пля... что и требовалось доказать...

  • Lebed23: может ли из-за резины быть гуд в салоне?
    dv2000: да. контекс бери - вери гуд.


  • Если кто помнит, раньше во дворах под гитару, малолетние уркаганы пели свои лагерные песни, они назывались - блатняк. И были запрещенные в СССР песни репатриантов, таких как Токарев, Новиков, которые пели шансон. В 90-х, когда все в России перевернулось с ног на голову, блатняк занял пустую нишу шансона, и с тех пор для Россиян шансон это блатные песни бедненьких урок, которых поганые менты загребли в тюрягу. А не у вас ли эти, хорошие, незаслуженно обвиненные и посаженные злыми прокурорами рецедивисты, отнимают телефоны, деньги, шапки, шубы, запинывают до смерти бабушек за пенсию, насилуют и убивают детей? Особенно водилы, которые круглосуточно гоняют их диски, не у вас ли угоняют машины, снимают колеса и убивают таксистов? Скажем дружно - нет такому "шансону", на котором растет нынешнее поколение. Отсеять весь лагерный блатняк из Российской эстрады.

  • Он: а у меня на обед мамин борщик :)
    Она: а у меня мамина печень...
    Он: 0_о
    Она: ну точнее не совсем мамина, а мама приготовила мне печень одного козла ;)
    Он: что серьезно? даже страшно подумать
    Она: ага, серьезно жаренная печень козла
    Она: и я б на твоем месте тоже боялась... показаться козлом в глазах моей мамы ;)

  • Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
    1.У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
    2.Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
    3.Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый.
    Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
    4.Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
    5.Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

  • <Fukurokudzu> если я ща не срулю на работу - мне там такой ебилд устроят, что мои сорцы пакетами домой доставлять придется...

  • Одна женщина рассказывает своей подруге:
    - Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а
    я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
    - Так можно же уснуть и не услышать?!
    - Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю...


  • Был в церкви. Зашёл в церковный туалет - там всё цивильно, умывальничек, комнатка, и, как водится, знак с перечеркнутой сигаретой.

    Заперся, справляю свои надобности, слышу, как кто-то дергает дверь с другой стороны. Выхожу... На меня смотрит опухшая небритая харя со следами сильного похмелья и дымящей папиросиной.

    Я: - Молодой человек, здесь нельзя курить.
    Он: - Иди на хер, я ПОСЛУШНИК!

  • Мысль.
    В сортире лучше быть юзером, чем админом...


  • мой друг ходит на курсы будущих родителей. рассказывал:
    у них там преподша - гуру воспитания! капец просто, какая гуру! часто внушает: "детей бить нельзя! детей бить нельзя!". а сыночка её родненький, к слову, недавно мамуню со своим бойфрендом познакомил о.О
    детей, говорит, бить нельзя?
    хуярить!!!

  • Сегодня в Волгограде, видел двух-дверную тойоту, 76-й регион. И на багажнике милая такая наклеечка, черными буквами - "БОЙСЯ НЕВЕДОМОЙ Х..НИ!!".. блин как настроение поднялось-то !!!

  • Объявление на автобусной остановке.
    Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.


  • VellTina (12:19:33 18/07/2009)
    В лес хочу сходить:). Одной страшно. А не одной не хочется

  • ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
    Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!


  • Gor: мне нужна твоя чисто админская точка зрения
    oj: давай
    oj: говори
    Gor: гружу комп
    oj: ну
    Gor: грузиться винда
    oj: угу
    oj: что сделать, чтоб грузилась фря?

  • ххх: сегодня гуляла со своими собаками. Погода противная, мокро, грязно, как раз после дождика. Идем домой, на пути огромная лужа. Мы ее, значит, обходим. Рядом со мной идет одна дамочка с белым пуделем, ведет собаку ПО ЛУЖЕ и выдает: "Ой как замечательно, Фредди, вот и лапки уже помыли..."

  • сейчас стираю половичок один...
    в ванной вижу такую картину: так как половик легкий - он всплывает на поверхность и типа не в воде. кошак долго пробовал лапой поверхность на прочность. видимо решила, что поверхность надежная и забралась на середину половика и с умоляющими глазами идет ко дну... то ли как капитан со своим кораблем, то ли как терминатор в расплавленный металл )))

  • Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
    ууу: подлец!
    Ххх: нахал!
    ууу: бей его!!!
    Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...

  • <Kanibal> кто может ришиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
    <Jaga_Kami-sama> с канибалом? Увольте...

  • xxx:
    Сегодня в обед, звонок в домофон.
    Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
    Она:"А почему днем?"
    Молчание...

    xxx:
    Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

  • она ТЫ КОГО ВЧЕРА ДУРОЙ НАЗВАЛ?
    он ой, извни, окошком ошибся...
    она ТЫ МНЕ ЭТО НА МЫЛО НАПИСАЛ!!
    она С ПОМЕТКОЙ "ДЛЯ ЛЕНЫ"
    он роковая случайность? =D

    Kasu

  • Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.


  • xxx
    как диплом?

    yyy
    ужасно

    yyy
    надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер

    yyy
    а его еще не изобрели (

  • <rix> всё задолбало,реально пакет травы куплю и обкурюсь в ближайшие 7 дней!
    <honor> возми меня с собой
    <rix> ок
    <rix> с ночевой у Наиля,пробивать?
    <honor> ну ... с ночевой незнаю
    <honor> меня мама неотпустит курить травку с ночевой

  • Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".


  • Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • мы работаем, чтобы отдыхать. Мы ведем войну, чтобы жить в мире.

  • Красоту можно купить за деньги, но парадокс в том, что только красивые могут столько заработать. Выходит, нужно либо делать бесплатные пластические операции либо разрешить эвтаназию!

  • Если постоянно держать лук натянутым - он сломается.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1192
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное