Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-12-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
    МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
    МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
    МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"
    МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
    МК: Минутная пауза.
    МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки"".

  • Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы.
    Затем умилённо произносит:
    - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...


  • Funny_ju (20:50:23 26/10/2009)
    а у меня симка забеременела))

    weinnlarkin (21:01:18 26/10/2009)
    ты обкурилась?

    Funny_ju (21:01:43 26/10/2009)
    я не курю вообще-т

    weinnlarkin (21:01:49 26/10/2009)
    хз

    weinnlarkin (21:01:53 26/10/2009)
    чушь несешь

    Funny_ju (21:02:21 26/10/2009)
    я поделилась радостью, что у меня забеременела телка из симов

    weinnlarkin (21:02:50 26/10/2009)
    я думал у тя телефон плодиться начал

  • <xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
    <xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
    <xxx> быстро бежали )

  • тема в форуме: "м+ж+ж"

    1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

    2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями

  • borro А как в КС впрыгнуть кто знает?
    toro разбег
    toro и головой в монитор

  • <Док> Прошу учесть, я сказал сукабля в контексте общемировой скорби

  • <NU> мама щас горло посмотрела, говорит что-то типы ангины
    <NU> заставила полоскать содой, я спросила надо глотать или сплёвывать)))
    <Stan> палишься, NU. ой как палишься!

  • <Moonlight> у меня тут авария
    <Moonlight> ну водилы...
    <Moonlight> и за что им только права дают х_х
    <skr[wrk]> за 150$

  • Из газеты.
    Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.


  • По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, ПРЕСЛЕДУЕМЫЙ СУБМАРИНОЙ, способен развивать скорость до 3,5 узлов.

    Википедия.

  • Sigiz: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)

  • Недавно с друзьями обсуждали то, что Американцы сбросили ядерную бомбу на Луну. Типо искали воду. Как то само придумалось:
    Президент(Америки, аля Буш): На луне ведь нет демократии!
    Секретарь: Да, сэр.
    Президент: Срочно вводим войска на Луну. Пусть там высадяться морпехи.
    Секретарь: Сэр, там нет моря, там даже нет воды.
    Президент: Так найдите!

  • от нефиг делать в голову пришла мысль,что когда-то и в израиле сделают ролёвку по сталкеру...
    За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт зханесёт какие-нить примочки для костюма...
    Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветлм фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"...
    Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда...

  • [Che]Diminuendo злые вы линуксоиды и все-таки как-то умудряетесь размножаццо

  • Весна, школяры выпускаются. Один из них, на вид класс 3-й, выходит из школы - резвый, довольный - злорадно пинает её фундамен ногами и изрекает (да что там, просто орёт) потрясшую меня фразу:
    "Прощай грёбаная школа!!! Больше я тебе ничего не должен!!!"
    видимо, книжки сдал )

  • - Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
    - Не донёс тебя аист...


  • - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.


  • ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит!
    ууу: И че?
    ххх: Я тут уже 10 лет живу...

  • Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
    - Не могу! :(
    - Почему?!
    - Деньги на инете закончились :((
    - А ГРАДУСНИК у тебя есть??

  • Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
    A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
    Doka: о, как это романтично!!
    A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
    Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
    A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
    Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
    A Huli: моя сетевушка вся трепещет
    Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
    Doka: а это безопасно?
    A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
    Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
    A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
    Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
    A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))

  • Потеряли честь - не уроните достоинство!


  • xxx: нет на свете счастья
    xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

  • она: не могу спать хочу
    он: запятую после "спать" забыла

  • Для того, чтобы ускорить решение проблем и меньше тратить на мобильную связь обменялся с клиенткой, главным бухгалтером в одной конторе аськами. Женщине 32 года, серьезный и ответственный работник, которого на фирме очень уважают. Через пару дней возникли вопросы к ней, шлю запрос авторизации. Анти-спам защита:
    "ПриФФФееТТТТ! КакоЙ ДлЕнНы у тИбЯ доСТоенСтФФо?"
    Фигею и за пару секунд подбираю правильный ответ - 18 см.
    Пишу "Привет Наталья. Я по делу"
    отправляю и начинаю печатать суть вопроса. Но не успев отправить свой пост получаю ответ. "оО!!! ГаРяЧиЙ мАлЬчЕгГГГГГ!"
    еще больше фигею и спрашиваю:
    "Наталья Сергеевна, ЧТО ЭТО??? Я из такой-то фирмы по поводу отчетов!!!"
    Ответ убил:
    "Сереж, извини, просто я неделю назад с мужем развелась... Личную жизнь устраиваю! А у тебя 18 см????"

  • сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
    я - у нас не работает ИБП
    она - у вас сервер есть?
    я - есть.
    она - серийный номер и модель!
    я - на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
    она - у нас заявка оформляется на сервер!
    я - ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято)
    она - что случилось с сервером?
    я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП ))
    она - хорошо!
    я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть))
    она - серийный номер и модель!!!
    я - пожалуйста))
    она - что с ним?
    я - а он работает))
    вот этот ответ ввел ее в ступор!
    я - (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался)))

    потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП))

  • В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
    Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс !!!
    Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

  • egor-idiot:
    Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
    yyy:
    хороший ник.


  • 1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
    2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
    2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
    2.2 Бабки наперёд.
    3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
    3.1. Лавэ нет - на счётчик.
    4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
    4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
    5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
    5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
    5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
    5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
    5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
    6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
    6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
    6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.
    7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
    7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
    7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
    8. ФОРС-МАЖОР.
    8.1. Наезд ОМОНа тормозит сч...

  • Последнее время часто крутят социальную рекламу о донорстве. Сколько бабла в нее вкладывают ни кто не знает. А при совке была система, когда почетным донорам давали 50%-ю скидку на оплату комунального жилья, бесплатный проезд в общественном транспорте и еще всякие мелкие льготы. Чтобы стать почетным нужно было сдать кровь 40 раз. Народ сдавал и крови в больницах было достаточно. В 2005-м все льготы отменили и все закончилось. Теперь кровь это дефицит и если тебе требуется переливание, то нужно пригласить кого нибудь из родственников, чтобы они сдали для тебя кровь или заплатить немалые бабки. Дак может вернуть старую систему, а не вбухивать бабло в тупую социлку, на которую ни кто не ведется.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Просто здаровайся. Не парься. Не изводись. Просто поздоровайся с проходящим мимо.

  • Некоторые люди имеют привычку совать свой нос не в свои дела. От этого у них и большие носы ! но как правило эти люди всегда остаются с носом !!!!!

  • ∙ Ты должен быть сильнее ее как морально, так и физически, иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием, уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово. Быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда, повторяю, ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1193
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное