Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-10-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу?

    Pamflet: ты получишь от меня по е-бейлу

  • В семье писателя:
    - Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
    - Почему, милая?
    - Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...


  • По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

  • Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.
    Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.


  • Хорошая фраза" Надо быть не давалкой, хотелкой или смешилкой, а женщиной"...

  • Z: че делаешь?
    Ger: та я тут всякую муть с нета качаю.. а ты?
    Z: а я эту муть туда закачиваю..)

  • Играю в Still Life 2, прошу подругу подумать над прохождением)
    Я: а ты подумай для меня над одной маленькой задачкой
    ИRИNA: какой
    Я: тебя заперли в комнате. у тебя на шее электрический ошейник. у тебя есть пилка, антенна от телика и МАТРАС) около окон и двери детекторы, которые тебя бьют током через ошейник, когда пытаешься пройти мимо. есть оголенный провод около детектора, и микросхема детектора открыта. что бы ты с ней сделала
    Я: итак я ушла
    Я: а, а тебе надо привлечь внимание общественности, чтобы тя спасли
    ИRИNA: главное пилка есть:-D
    ИRИNA: я бы легла на матрас в центре комнаты, смотрела телик и пилила ногти)

  • <ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
    <ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав
    <ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
    <Nismo> бггг
    <ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

  • ginger
    я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
    ginger
    с углем прямо
    ginger
    сидела, сидела, думала про него
    ginger
    в итоге спалила печенюшку на зажигалке

  • Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.


  • scana: бля, это надо же мне было умудриться посраться с девушкой в пух и прах по причине, что мы никогда не будем ссориться...

  • На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
    - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
    - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
    - Это меня не удовлетворит!
    - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!


  • Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
    - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...


  • Одна подруга говорит другой:
    -Я с Васькой всё порвала!!!
    Подруга подумала и говорит:
    -Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!!


  • <Namen> я в отпуске был, а сейчас на больничном
    <Namen> мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной"
    <Namen> приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты
    <Namen> я не знал радоваться мне или грустить

  • Из жизни.
    Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.
    В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!".
    В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!!
    После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!".
    Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал...

  • <1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
    <2> Вылезти чтоли не мог?

  • Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
    Звонок...
    я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
    оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
    я. - Сейчас посмотрю...
    оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.

    P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
    Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...

    Вот, что значит большая организация с единой сетью....

  • Из жизни.
    Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
    - Ну, вот что у тебя под штанишками?
    - Пися...
    - Ну, а ниже?
    - Мама, ниже у меня яйца...


  • Kull Damned: есть такие паучки, у которых жвалы как у среднего пса %)
    som: Насколько мне известно, у среднего пса жвал нет...

  • включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

    Legath

  • Из темы про приготовление мясо лося на одном форуме:
    yyy: Уж лет 5-6 не пробовал лосятины...
    xxx: В Сибири?!?!?!?!? А что вы там едите, кроме рыбы и уток?
    yyy: Дак эта.. как их....козлов еще
    zzz: А у нас в Карелии, к примеру, козлов нету. (Вернее, козлов до х.ра, только несъедобных.)

  • - Алло, это секс по телефону?!
    - Вы не туда попали...
    - Опаньки... а сейчас?


  • Охуедь!
    Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

  • herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
    xxx: как?
    herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
    xxx: и что?
    herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
    herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

  • <dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
    Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

  • если старые пальчиковые батарейки поджарить на сковородке,то они немного восстановятся.
    _____________________________________________
    Мало вам было зефира в микроволновке...

  • Законопослушность и налоги? Не в этой стране, идите вы нахуй со своими налогами! Если бы эти самые налоги шли на пенсию пенсионерам, помощь ветеранам ВОВ, а не в карман жирному ублюдку из госдумы, тогда был бы другой разговор. Дома на рублевке - вот ваши налоги. Новый Бентли депутату - вот ваши налоги. Лучшие виллы в мире - вот ваши налоги. И пока так будет продолжаться, платить эти самые налоги нет смысла.
    Похуй что не плюсанете, ибо ссыкливые вы....

  • digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

  • Гаишник тормозит нового русского на мерине:
    - Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!
    Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
    - Какой же русский не любит быстрой езды?...
    - А какой козёл не любит много капусты?!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Держи свою душу в себе ,познавай чужие души как свою,расширяй духовные пороги и стремись парить выше осознанного!

  • ...И от полученных знаний скончался на месте...

  • Ты думаешь что плохо живешь?! Зайди в детский-дом и на тебя попортит тысячи невинных глазок...завидовающх твоей жизни

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1199
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное