Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-10-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
    - За что?!
    - День большой, ещё заработаешь...


  • <von_Darkmoor> Был админ на линуксе подвинут,
    <von_Darkmoor> И вогнал в наладонник пингвина.
    <von_Darkmoor> Дальше, счастлив и горд,
    <von_Darkmoor> Запустил опенворд...
    <von_Darkmoor> И с тех пор добывает плагины.


  • Если Админ не работает, значит всё работает...
    Админ.

  • <A1> Млять MacOS X лично призналась что она юникс... Только что выдало kernel panic
    <A2> С вашими методами в ЧК работать...

  • я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.
    там в первой главе есть такой текст:
    Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться
    Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....

  • Это ппц! В универе лифт есть, если хочешь попасть на второй этаж, нужно было нажимать кнопку 3, хочешь на третий - кнопку 4, и т.д.
    Недавно сделали все как надо и бумажку привесили: "номер кнопки соответствует номеру этажа"
    Коменты ручкой:
    1. Наконец-то!
    2. Спасибо, Кэп!

    (c)!Rrico

  • Сука виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Блядь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!

  • к этому:

    Cчастье для девушки-это когда встречаешь своего бывшего с новой девушкой, а она сукаааа СТРАШНАЯ)))
    внатуре сцуко счастье))))
    _______________________________________________
    Обычно парни в следующих девушках ищут то , что не нашли в предыдущих.
    Отсюда вывод – ты хоть красивая, но тупая или невоспитанная (вариантов много)
    А что она ТЕБЕ показалась "страшной", скорее всего это твое завышенное самомнение



  • - Вась, давай в музыку играть!
    - А как?
    - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...


  • Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


  • - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
    - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.


  • Воффкаа:
    я все арбайтен
    а когда закончу арбайтен надо ремонтом квартиры нашей заняться
    дверь в субботу уже поставил

    Дымчег:
    во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы


  • Human Traffic: блин у мну есть значит задача и чужая прога, но что бы блин сдать это дело надо написать отчет по это проге
    Human Traffic: а я в ней нифига не рублю
    Human Traffic: я так чисто символически понял, ччо она деалет
    Human Traffic: но блин как это русскими словами в отчете написать?
    Popoff: туманно пиши
    Popoff: "смеркалось... байты образовали массив.."
    Popoff: "по прямой, как игла, строке, пробежала индексирующая переменная"
    Popoff: "здесь нигде нет рыбы! - сказал компилятор"
    Human Traffic: а она точно мне после этого зачет поставит?
    Popoff: канеш. так и скажет "держи свою зеленую, как яйца дрозда, зачетку"

  • <iz> может, у кого-нибудь завались штук пять крепежных болтов держателя шестой оси локомотива УЛЗ-64-8?
    <iz> срочно надо

  • Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
    Она говорит:
    - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
    Парень:
    - Поехали в аул.
    - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
    Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
    - Вах-вах! Свадьба!
    Зовут главного по обрезанию, а он:
    - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
    Все расстроились - "хана свадьбе".
    Тут появляется глава аула:
    - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
    Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
    - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
    Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит...

  • XXX: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

  • - Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...


  • kanutahhemo: На работе всем выдают одноразовые маски, для защиты от гриппа. А я на работу хожу в темных очках, грю - шоб глаза от моника не болели. Теперь запалить меня в том, что я сплю можно только, если я начинаю храпеть.

  • <Rog> Будучи студентом, узнал приметы. Будучи преподавателем, понял, как они работают.
    <Rog> К примеру – «мыться во время сессии вредно».
    <Rog> Прекрасно действует в летнюю сессию, особенно у девушек в праздничные дни, особенно на преподавателей с острым обонянием. Круче любого химического оружия времен первой мировой.
    <Rog> Поверти химику.

  • alenka_k:
    Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
    На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
    Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

  • Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".

  • <@LEOnid> я ем пельмени
    < zeek> поздравляю
    <@LEOnid> они вкусные
    < solar> ты молодец
    < zeek> я очень рад
    <@LEOnid> спасибо
    < zeek> ты далеко пойдёшь
    < zeek> очень умный молодой человек

  • - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
    - Я заметила.
    - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!


  • xxx:
    У нас тут две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает

    xxx:
    "..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."

    xxx:
    в присутствии начальника.

  • По скайпу.
    ххх - Куда он опять пропал?
    ууу - Да у него с электричеством че-то мутят, наверно автомат вырубило опять.
    ххх - Во, вернулся! Че, электричество вырубили?
    ссс - Да! Как они заебали! Отвечаю, щас если еще раз вырубиться электричество, я выбегу к автоматам и там будет кто-то стоять - я его ебашить начну.
    ххх - Ага, а прикинь, это у мужика тоже выбило, он вышел себе включить, а может и тебе заодно, а ты выбегаешь и его хуяришь.
    ууу - Нет, будет круче, если ты выбегаешь к автоматам, там никого нету, а из соседней квартиры выбегает мужик и начинает тебя ебошить.

  • xxx: есть предложения как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
    yyy: ну можно снять страшных баб...

  • * Anna_ пьет классный зеленый чай Сюэ Хуа (Снежный цветок), который она купила в Чайном клубе. Дорого - но очень вкусно.

    kkk_: Суй Хуа ???????????????????????
    kkk_: и ты действительно думаешь, что это переводится "Снежный цветок" ?


  • У страха ОЧКО велико.


  • Установлен новый размер минимальной заработной платы!
    Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
    А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!


  • Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будь счастлив в эту секунду - эта секунда и есть Жизнь...

  • Труднее и сложнее всего творить добро. Но Господь вам обязательно поможет. Удачи вам.

  • Я не блядь, я полюбила и дала

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное