Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-10-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.


  • Сидит орел накуренный на скале и философствует:
    - Налево посмотришь - горы.
    - Направо посмотришь - горы.
    - В задницу клюнешь - больно...


  • Она: ты можешь мне стишок на заданную тему сочинить?
    Он: легко. большой?
    Она: не
    Он: пиши тему, я пока посру схожу
    Она: на свадьбу друзьм хочу передать. короче, тема - свадьба, должны быть имена - Ольга и Саша
    Он: ок. щас подумаю
    Он: готово

    Ну вот и все, прощайте все гулянки, -
    Подумал Саша, смокинг нацепив.
    «Пиздой накрылись суперские пьянки,
    Не нужен мне теперь презерватив.

    Эх Ольга, Ольга, бабская натура.
    Знай, ведь синонимы – «дефект» и «брак».
    Близняшек дрючить под аккорды «Сипультуры»
    Теперь не выйдет у меня никак».

    А Ольга в белом платье подвенечном
    Улыбку хищную не пряча нифига
    Сказала «будешь мой теперь навечно».
    Напильником подправила рога.

    Так в жизни было, есть и будет.
    Мужчины попадаются в силки,
    И думают, что чувство не убудет.
    Такие вот мужчины дураки.

  • Редакция небольшой районной газеты (два этажа)

    При входе надпись "Печать ксерокопий прямо", дальше у двери "Печать ксерокопий здесь", рядом "Ксерокопии тут" и большие красные стрелки, перед лестницей на второй этаж "Печать ксерокопий за вашей спиной".
    Поднимаемся на второй этаж: "Тут не делают ксерокопии !!!", Ксерокопии (стрелка вниз)делают ТАМ !!!", прям на дверях "Ксерокс СЛОМАН" :)

    А вы говорите юзвери, юзвери ... они читают то с трудом ...

  • Шол уставший, после тренировки, вечером домой...Подошли два "чОтких пацанчика"...Попросили закурить....Сказал что не курю...Спросили - Спортсмен? Ответил да мол, по прыжкам в сторону с разбега.Обиделись, решили поправить фейс на другую сторону..И вот потом, глядя на два распростертых на асфальте тела, я подумал - может надо было признаться, что я КМС по карате-до?((((

  • SaBo: Русификация консоли в Windows.
    SaBo: В свойствах на закладке Шрифт ставим шрифт Lucida Console и жмем ОК.
    SaBo: Линуксоиды меня поймут...

  • ХХХХ (14:50:15 7/08/2009)
    акция в мед.центре
    ГЛИСТЫ ПРИЧИНА РАЗВИТИЯ СЕРЬЕЗНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ! УЗНАЙ ВСЮ ПРАВДУ О ГЛИСТАХ!

    YYYY (14:50:59 7/08/2009)
    ну и нафик мне вся правда о глистах?
    Пусть хоть интрига останется какая-то...


  • * Harley has joined #Friends
    <Harley> Ура, я вернулся.
    <PHPchar> бля.
    <SINtez> Сцуко!
    <Fier> Гондон.
    * PHPchar has left #Friends
    * Fier has left #Friends
    * SINtez has left #Friends
    <Harley> Ребята, ну вы чего? я же сказал, что тогда пьяный был :(

  • еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
    "я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
    ...я аж забыл зачем заходил )) ...

  • Woolf|GM Как выяснило следствие, поножовщину в храме москвич устроил, поиграв в запрещенную во многих странах игру Postal
    Woolf|GM млять!
    Woolf|GM я почитал Войну и Мир и выкатил нах мортиру на балкон


  • Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.


  • irc #perl
    <xxx> кто хочет посмотреть мой супер скрипт и сказать в чём я мудак?
    <yyy> я могу без скрипта

  • Что такое "сдвиг по фазе"? Это не только термин из курса физики. Это еще и когда чистишь зубы и с наслаждением думаешь: "Вот сейчас умоюсь - и спать!" - и вдруг понимаешь, что сейчас не вечер, а утро, ты только встала и на работу собираешься...

  • _MIKE_> как я могу тебя отблагодарить за твои ответы ?
    VEL> перестать задавать вопросы

  • <mator> jenner, я тут скачал на днях visio 2005 ;)
    <mator> формата mpeg
    <rmrfchik> лучше ворд в авишке.
    <rmrfchik> неплох также excel.mp3
    <ne> openoffice.ogg
    <ne> мы же за открытые стандарты...

  • Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным животным.


  • xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

  • Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.


  • Жена разговаривает с тёщей по проводному телефону. На улице неслабая гроза. Вдруг связь прерывается. Жена:
    - Чото связь оборвалась
    Я:
    - Наверное молния ударила !
    Жена:
    - В маму ???!!

  • - Девушка! Можно, это самое...?
    - Это самое - 100 баксов!
    - Нет! Спросить, как вас зовут?


  • Друг у меня выдал в магазине.
    Заходим купить хавки. Батя и я стоим набираем жратвы на вечер. Друг, в котором что-то перемкнуло, садиться на корточки, медленно так, со смаком, смотрит тяжелым взгядом на пачку сока "Привет" и так же тяжело произносит:"Ну привет..."


  • Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

  • В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.


  • Забавно, гугль делает вид, что не знает слова "сиськи".

  • Из новостей: на Украине разбился камаз с металлическими бочками пива (50 литров каждая). За время пока милиция ехала до места ДТП было спизжено 35 таких бочек. Местные жители ничего о похищенных бочках не слышали.
    Резвые, однако, ребята)))

  • xxx: Почему ты выбрал именно меня?
    ххх: т.е. не мог в моем понимании такой
    человек как ты выбрать себе в пару такую как я
    ххх: Мы ж с тобой посути офигенно разные) и твоя жизнь была совсем не такой, как моя
    но чего тебе именно меня захотелось - не понятно
    ууу: У тебя нос смешно топорщился!

  • A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
    Б> сишник?
    А> Сантехник!

  • из аськи:
    [Helene] как у тебя подготовка к контрольной?
    [Flou] меня поставили в нехорошую позу.. и делаю со мной нехорошие
    вещииииииииииииииииииииииииииииииииии
    [Flou] пока не до контрольной :(

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!


  • JD: но хотя внешне она не изменилась. такая же молчаливая, с косой.
    Homeless: О_о ты мне точно про Свету рассказываешь?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пылай седое одиночество,
    Ты без отечества и отчества,
    А, впрочем!? Для чего они?...

  • В конце жизни человек-который-сейчас, предстанет перед человеком-которым-мог-бы-быть

  • Все проходит... Пройдет и это...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное