Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-10-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Betrayer (23:24:25 27/05/2007)
    Чорт! Я в панике! у меня с утра на полу лужи воды. Меня наверно соседи снизу затопили...

    Fucking world (23:24:36 27/05/2007)
    Каким обрпзом?

    Betrayer (23:28:16 27/05/2007)
    Мне откуда знать? в потолок плевали небось....

  • Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
    Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.


  • *minas has joined us
    <minas> ???? ??????
    <kola77> ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????
    <vyazma> ?????? ??? ??? ?????
    <minas> ???
    <mainas> ? ?? ???? ?????
    <kola77> ??? ? ??
    <kola77> ???????? ?????
    <vyazma> ??? ? 7 ???? ?
    <minas> аха! палитесь сцуки!
    <vyazma> бля
    <kola77> ???

  • <user123> говорят у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает;)
    <FynJY> вопрос
    <FynJY> нахера десантнику во время прыжка ломик в очке?

  • <@Funky_Byte> вчера с санчесом, видим падаюшую звезду и первые слова: "ух нихуясе!" "ебаный врот", через некоторые время понимаем что хуевое желание загадалось

  • passenger:
    кстати ты в курсе что Антарктиде присвоен интернет-домен верхнего уровня .aq и телефонный префикс +672.

    Mist:
    вопрос, нахуя?

    passenger:
    телефон чтобы звонить а домен чтоб было

    Mist:
    кому, пингвинам? :)

    Mist:
    Алло, это пингвины?! Да?! Ахуеееееть

  • xxx: Почему дети разговаривают во сне?
    yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.

  • Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
    Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
    - Пап, ты что?!
    - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
    Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
    - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!


  • xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

  • xxx: Когда у меня на работе резко увеличивается расход трафика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мысли, что надо бы найти чем себя занять...

  • Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

  • x: ну как вчера прошло все?
    y: бухали, орали, матерились)
    y: Вивальди слушали...

  • Уважаемые коллеги.
    Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
    Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
    В связи с указанным просьба завтра:
    - наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
    - кондиционеры не включать (!);
    - дышать как можно глубже.
    Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

  • ххх: все, идиот, я обиделась! между нами все кончено!
    ууу: Катя, неужели ты хочешь поставить на крест на 6 месяцах отношений? может я конечно сделал что-то не так, извини. Но ты ведь тоже можешь ошибаться.
    ууу: я прям не знаю как сказать... ну извини честно, я вродь не сказал ничего обидного. Ты тоже часто достаешь меня, но я же все терплю, я понимаю, что это мелочи. Ты мне очень дорога, я не знаю чем тебя обидел
    ххх: успокойся, это была проверка, милый ^_^ мы снова вместе
    УУУ: нет не в месте. ИДИ НАХУЙ, СУКА!!!!



  • Пистец, у нас настолько серьезные люди в офисе, что играют в крестики нолики по факсу........

  • - Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
    - Это рот.


  • Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
    AleX: уложила одним ударом ноги?
    Bzz: нет, книжкой
    AleX: жестоко.

  • Я вот не понимаю, все гонят на тупых секретарш... Ситуация у меня сложилась так, что пришлось перевестись с дневной формы обучения на вечернюю и пойти работать. Секретарем в госучреждение. Я теперь сомневаюсь в адекватности большинства сотрудников и в подлинности их дипломов. Главный бухгалтер упорно пишет "заЕвление" и "Зделано", зам.начальника вместо того чтобы ходатайствовать все время "хадатательствует", а начальник (аж два высших!)целых полчаса убеждал меня, что в русском языке нет слова "класть", а есть "ложить"!!! Не говоря про инженера-админа, который в жизни не слышал про торренты и jetAudio и не знает как подключить компьютер к локальной сети...
    Короче, возьмите меня к себе! Со мной проблем не будет, и моя психика, глядишь, не пострадает...

  • Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
    Ж:
    - Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово…
    М:
    - Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.


  • Она: я стараюсь тебе соответствовать:)
    Она: *облизнула губы*
    Он: мы вполне друг другу соответствуем!
    Он: *облизнул брови*

  • reine de chaos:
    Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.

  • LenAr: У меня самый изысканый вкус в нашем ПТУ.

  • сегодня мы как и тысячи админов по всей России приходили по вызовам пользователей,у которых была стартовая страница рамблер:)))
    З.Ы, спасиба рамблеру за технические неполадки..хДДДД

  • Samerly
    Не буду я обжимать тебе кабель

    Samerly
    Отдам свой

    Samerly
    Мне один хер не нужен...

    Samerly
    ерр Мне, один хер, не нужен

    Samerly
    запятые рулят, вот что я скажу

  • <Sashok> Kuno знает главные слова и сказал "ня" 33153 раз.
    <Sashok> 33 тыщщи раз... боже мой
    <Kuno> ня?

  • новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями
    комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о

  • А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
    Оно называется ДЕНЬГИ!


  • 14:23:00 [----] Muffinman:
    Дождь:
    cat /dev/urandom > /dev/dsp

    Старый модем:
    ls ~/.* > /dev/dsp

    Kraftwerk:
    cat /dev/hda1 > /dev/dsp

    Japan grindkor noise:
    cat /var/log/messages > /dev/dsp

    Кольцевые автогонки:
    ls -la -h ~/.* > /dev/dsp
    16:25:39 [----] sergei:
    ща посмотрим ;)
    16:27:51 [----] sergei:
    ПЯТЬ!
    только Japan grindkor мне напомнил звук загрузки с ленты на Спектруме

  • Два бандюка базарят, один другому:
    - Короче, завтра забиваем две стрелки!...
    На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".


  • Иду со стоянки домой, 3 гопника стоят, а один присел. И они ему, Коль, встань, что о нас люди подумают.....

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Время от времени и я завязывал с эти дерьмом., надолго ли

  • Sustain the helpful job and delivering in the group!|

  • Любят же не за размеры! И не за цвет глаз или волос, а за характер! Как сказал Марчело Мастрояни - на внешности можно продержаться только две недели, а потом значение имеет то, кто ты есть.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1200
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное