Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-01-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <parnas> наверное только в России можно наблюдать такое: трое скинов в китайской забегалафке, на новый год, танцуют под "черные глаза" ж)

  • Virpool: линуксоиды это как бабтисты. нужно еще хотябы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию.)

  • Уважаемые, пожалуйста, прекратите коментировать цитаты, нам, всем остальным похуй, что вы нашли ошибку в цитате или не согласны с мнением автора цитаты!.

  • xxx: Третьего числа ёлку выносить - это еще что.
    xxx: Вот мы с мамой ёлку в один год ещё до 31 декабря вынесли. Она была маленькая и мы её воткнули в горшок с сухой землёй, сделать что-то еще лень было.
    xxx: Так эта гадость маленькая пожелтела раньше времени и опала, мы дождались позднего вечера, дабы никто не видел, и под покровом темноты избавились от неё...

  • xxx: писец... иду щас домой после 5 пары, устала, жесть...
    ххх: подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова и мне сразу оттуда говорят: "не работает"
    ххх: моментальный вопрос лифту: "А почему ты не работаешь?"
    ххх: ржач и ответ: "потому что в нем я застрял!"...
    ххх: пока поднималась на свой десятый этаж пешком, думала о том, что всё таки большое количество пар отрицательно влияет на мою психику...
    ууу: а ты уверена, что ты говорила с человеком, который застрял в лифте, а не с самим лифтом?
    ххх: ну вродь да, чувак же там застрял...
    ууу: а ты его видела?Чувака?
    ххх: нет, тока двери лифта, чел же внутри был!
    ууу: помоему ты все таки говорила с лифтом, я 2 минуты назад нормально на нем поднялся и он работал))
    ххх: О_о больше не буду ходить на пары...

  • Новинка!
    Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
    Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!


  • Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...


  • Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения.
    Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.


  • Пол: женский
    Религ. взгляды: свидетели Укупника

  • Знакомая из прокуратуры пишет:
    Едем на работу. с зам.прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"

  • У знакомых был котёнок. Они его научили мило запрыгивать всем входящим в комнату на плечо со шкафа. Ну, гостей очень веселило - мелкий, прикольный)
    А потом эта скотина вымахала до 8 кг, но привычке своей не изменила=)
    Вот представь - входишь в комнату - и на тебя сзади со шкафа с мявом летит вот такая дурында)
    Шкаф убрали оттуда после того, как он одной гостье субтильной сломал ключицу)
    А вы - котошреддеры..... Котобомбо, во как!

  • Вопрос в сканворде:

    Какому оленю, кроме человека, опасна только пума?

    О_О

  • Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

  • Плотно накормив мужчину - женщина сама перекрывает путь к его сердцу.


  • В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.
    Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!


  • - Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.


  • Dr.Dick (16:54:04 15/08/2008)
    период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

  • - Вовочка, где же ты научился так ругаться?
    - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.


  • 1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался?
    2. Ага
    1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет.
    2. :)
    1. Говорят, что рекорд - полтора метра.
    1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается!
    2. Так они ж два месяца тренировались :)

  • Сегодня позвонил муж, сказал что сделал заказ на 4000. Ну, думала, опять какая-нибудь ненужная хрень, которой весь дом завален. А оказалось - одноколёсный велосипед!

  • Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...


  • iPod: знаешь, почему мои пельмени вкусней твоих?
    Лера: потому что ты готовишь их с любовью? =)
    iPod: НЕТ БЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО Я ГОТОВЛЮ ИХ НЕ В МИКРОВОЛНОВКЕ!

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
    - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
    - Нет, - потупившись отвечает мужик.
    - Может, ты наш новый сантехник?
    - Нет.
    - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    - Нет.
    - А кто же ты?
    - Я любовник твоей жены.
    - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!


  • Муж приходит к жене:
    - Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
    - А как это?!
    - А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!


  • ххх - моя девушка, работает медсестрой

    ххх
    не травмируй мою нежную психику.
    ххх
    меня и так травмировали только что
    ххх
    приходит мужик ко мне в сестринскую.
    ххх
    молчит.
    ххх
    я ему-я вас слушаю.
    ххх
    он-молчит
    ххх
    я ему-что вам,мужчина?
    ххх
    он(я охренела)-молча выкладывает член на стол.
    ххх
    я*в полнейшем ахуе*
    ххх
    он-болит.

  • xxx: Что это за ху*ня у тебя в волосах?
    yyy: Это голова!

  • Пресс-конференция военных:
    - Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.


  • Los: что сення планируешь???
    Vitand: планирую снять номер люкс в гостинеце беларусь, заказать финляндии и заночевать с двумя блондинками-близняшками, но чем ближе вечер, тем больше я понимаю, что это останется толька планом...
    Los: ну да, так что могу предложить партейку в бырлятной бильярдной с бутылкой гатково расейсково пива
    Vitand: ну если у меня сорвется с гостиницей беларусь то можно
    Los: иными словами ты 100% со мной
    Vitand: ага

  • <SCat_RO> в душе все кошки сыры

  • - Бармен!!! Сухой мартини...
    Подано. Пробует.
    - Я же сказал СУХОЙ!!!
    - Подать Вам нож и вилку, сээр?!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь изменилась. ОН всю жизнь боялся открыть второй ресторан, но он потом открывал 3000 ресторанов.

  • Единственная ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

  • slepoy ne skajet tebe spasibo za zerkalo.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное