Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-01-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
    - Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.


  • 1: бля. ахуеть
    1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим
    2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

  • Диктор в новостях:
    Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
    Грубо говоря, жертв нет.


  • xxx: холодно на улице, выглянул в окно в чём люди ходят. люди ходят в машинах

  • <xxx> у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
    <xxx> так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )


  • Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
    Он: а перевод?
    Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
    Она: я тоже перевод не знала,
    мне перевели ))
    Он: это правильный перевод?
    Он: Стоит ли мне верить?

  • <Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
    <Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
    <Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
    <Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
    <Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

  • <Taper> пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
    <Taper> в ужасе кричала печень

  • Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
    Московский маньяк напал на шахидку!


  • - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...


  • Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...


  • КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...


  • Главрыбко11:
    фчира йа в баре сидел. через полчаса подвалило женское 40-летнее тело, в нулевом состоянии. судя по всему для знакомства и последующей ебли. познакомилось, пивом напоило. йа все выпил, сказал спасибо, мне завтра на работу и свалил домой. отомстил в ее лице всем бабам чо миня динамили
    -----
    Мужыг, йоптать!!!

  • <Todd> я, конечно, всегда готов общаться, но когда стучатся в аську и на вопрос анти-спам бота "Напишите название нашей планеты по-русски" пишут "КАК ТЫ ТАК БЫСТРО ПИЧАТАИШЬ?" - я забываю, что такое моральные принципы...

  • Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон.

    - Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та...
    - Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас!
    - *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?

  • xxx: мадам, что вы делаете сегодня вечером?
    ууу: кому?

  • <leemon>
    сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает ..
    "Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!" ... я плакал )

  • * ArteX sets mode: -b *!*@*
    <Ctepka> бля, я то думаю - чё все молчат

  • Катя:
    Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера?
    DiSel:
    как-как - включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен

  • Ашка))), note:
    зашиваюсь.............пипец!!!!!!!

    Hobbit &#8206;(15:49):
    извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

  • Talea
    пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.

    Talea
    прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля

  • - А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
    - Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!


  • Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

  • От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
    - Вы отчётность сдали?
    - Сдал...
    - Вопросы были?
    - Нет...
    - Тогда дайте, пожалуйста, списать!


  • Я теперь точно знаю, где живёт самый суровый водитель мира. Этот человек живет в нашем городе. Я его сегодня видел. Проезжая по ул. Суворова, примерно в 2 час дня, я увидел следующую картину. По встречной полосе ехал мотоблок, обыкновенный мотоблок с обыкновенным мужиком сверху, который сидел, держался за руль, смотрел прямо вперед (примерно на меня) и ехал..... НАЗАД по этой самой встречке(т.е. ехал не навстречу мне, а в попутном мне направлении по встречке, не оглядываясь спиной вперед)!!!!!!! Дальше было шоу Бэни Хилла. Я увидел, как к нему по его полосе приближается машина ДПС. Видимо инспектор, видя зад мотоблока и спину мужика думал, что тот, как и все небрутальные водители, едет вперед и сейчас машина дпс его банально объедет. Но не тут-то было, мужик-то ехал назад! Ошалелый инспектор, осознав эту ошибку природы, резко вдавил на тормоза и встал как вкопанный перед приближающимся мотоблоком, истошно сигналя ему. Мотоблок остановился. Именно в этот момент я проезжал мимо этой карт...

  • Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.


  • <Tsun> у меня парень один спросил не задумываясь, а ты разве в хентйныек игрушки играешь?о_о
    <Tsun> я: да! конечно
    <Tsun> он: а зачем девушке такие игры?о_о
    <Tsun> я: ну как зачем?о_о играть!
    <Tsun> он: ну они же листаются просто. одной рукой
    <Tsun> он: hands free называется
    <Tsun> я: а ты думал девушки Это ногами делают?
    <Tsun> он смутился и резко замолчал


  • Приподняв крышку, он злобно смотрел на меня, брызгал раскаленным маслом и шипел от злости. Сука, никогда больше не буду делать омлет >_<

  • Posho: еду в грузовом лифте, никого не трогаю, вдруг на третьем этаже лифт останавливается и я вижу мужика с КВАДРОЦИКЛОМ, блять.
    Posho: он умудрился его запихнуть
    Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался

  • Разговор двух женщин:
    - Кем работает твой муж?
    - Гинекологом.
    - Ой, как хорошо! Наверное, он и тебя лечит?
    - С чего ты взяла? Ночью от него только и слышишь: "У тебя всё хорошо, дорогая!".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The posts is rather helpful.|

  • It"s imperative that more pepole make this exact point.

  • надо уходить, когда (еще) хорошо, потому что, если уходишь, когда (уже) плохо, есть опасность не вернуться (никогда).

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1261
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное