Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-01-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ты как мой Pentium красива,
    Ты как Big Tower стройна,
    Как Corel Draw неотразима,
    Как стеки грудь твоя полна.
    Как мультимедиа ты славна,
    Горда как фирма IBM,
    Как CD-ROM всегда желанна,
    Красива словно мой модем.
    Твои глаза как два курсора
    Мигают на лице твоём.
    Клянусь тебе я монитором -
    Ты мне нужна как COMMAND.COM
    Клянусь тебе клавиратурой,
    Клянусь системой MS-DOS,
    Что счастлив я, когда ласкаю
    Двоичный бит твоих волос.
    Клянусь головкой дисковода,
    Что если мне ты скажешь "ДА",
    Я ни на что не променяю
    Твои глаза SVGA.
    А если клятву я нарушу,
    Пускай процессор мой сгорит,
    Пускай не грузится система,
    И мой винчестер полетит.
    Пускай отключат с INTERNET'а
    И кнопка RESET западёт,
    Пусть ОЗУ не даст ответа
    И Doctor Weber всё сотрёт!



  • Вчера возвращаюсь домой после работы.В соседнем доме на втором этаже,по-видимому,идет пьянка.Громкая музыка,пьяные крики,толпа курящих на балконе.Дверь на балкон,соответственно,открыта.Вдруг курящие расступаются,и какое-то явно не трезвое тело с криком"Я птица!" с разбегу выпрыгивает с этого балкона.Приземлившись на тротуар,разбив нос и отбив последние мозги,чел выдает "БЛЯ,Я ДЯТЕЛ!"

  • Люблю канал "Культура"!
    Если музыка, то классическая! Если сиськи, то каменные!

  • Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
    у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.


  • А вы тоже помните какой дерьмовый звук у кассетного аудиоплеера, когда в нём батарейки садятся?

  • Possible (19:30:21 30/05/2007)
    блиа... сижу курю, слышу разговор сотрудников, один дает другому ключи от своей квартиры со словами:
    - на, сходи ко мне, кошку полей...
    я фшоке, думаю - ослышалась
    - ну под кран засунь ее, ей жарко...

    а вы говорите - башорг, "цветы покормить..."

  • 1: да пиздец, копейка - аццкая общага
    2: а шо?
    1: мало того, что на вывеске штрихом написано "йа апсчаго", так я сегодня внутри был, офигел
    1: сижу у друга в комнате, хочу ему с телефона фотку скинуть, начинаю поиск устройств, он находит ровно два.
    1: один с именем "Die with a smile", а второй с именем "Die with honour"
    2: готы какбэ намекают
    1: это еще что... вышли в коридор, в соседней комнате дверь открыта, оттуда какая-то церковная музыка на полнуб громкость и крик гроулом "Пошел вон, еретик! Сжечь!"
    2: xDDD
    1: пиздец, инквизиция не дремлет

  • Ехал Грека через реку
    Видит Грека в реке рак
    Сунул Грека руку в реку
    Греке руку рак ХУЯК!

    Ну не рифмуется "рак" и "цап", хоть ты убейся.


  • - Опять у соседей перепалка началась!
    - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
    - Вот я и говорю - пере-палка...


  • К этому:
    "Дык известно же, что за МКАДом жизни нет. Причем так, видимо, считают по обе стороны от МКАДа
    _____________
    Живущие за МКАДом, не слеует так выёживаться своей исключительностью. Если стереть нах Москву то вся прочая Россия только вздохнет с облегчением.
    Сибирь"

    НЕ СМЕЙТЕ УНИЧТОЖАТЬ МОСКВУ! Если её уничтожить, столица перейдёт к нам, в Санкт-Петербург, и сюда понаедет всяких...

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • Вчера в универе кто-то написал на бумажке: "Чей учебник на потолке" и послал по рядам. Все ,как дебилы, поднимали головы и искали этот учебник. Сегодня пошла бумажка с подписью: "Чей носок на люстре". Народ догадливый, поднимать головы не стал, пока препод не спросил: "Чем это так воняет?"

  • - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю...


  • Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.


  • Муж во сне бормочет:
    - Наденька, Наденька!
    Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
    - Это какая еще Наденька?!!!
    - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!


  • На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
    А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.


  • <exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!
    <exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )

  • Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.


  • Приятель попросил у меня новенький плеер на "поюзать".
    Уже неделю как при встрече с ним он напевает "things get damaged...things get broken..." Тут где то подвох...

  • Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
    - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
    - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
    - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
    - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
    - Пробить?
    - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
    - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
    - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
    - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
    - Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
    И добавляет:
    - Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презерва...

  • <Сивка> Пришел 6ти летний племянник.
    <Сивка> Дал ему комиксы, думал - отвяжется. Хрен там.
    <Сивка> "А дай поиграть" - "Б, я работаю" *сворачивая окно френдленты*
    <Сивка> Смотрит на второй комп. А давай я поиграю на нем.
    <Сивка> "Б, тут ничего не установлено, даже Линукса". "Ааа.. Знаю. А контр-страйк стоит?" - "Б, какой Контр-страйк?" - "Ну, игра такая, прикольная. Не играл, чтоль?" - "Нет, Б, отстань!".
    <Сивка> Через некоторое время "А дай в Линукса этого поиграть. "
    <Сивка> Включаю - идет установка.
    <Сивка> Он с умным видом тыкает кнопочки, выбирает. На полчаса затих.
    <Сивка> Уже забыл о нем. Слышу радостный вопль - "а вот игра - про гномов!".
    <Сивка> Добралось, значит, дитя, до выбора компонентов...

  • Сейчас смотрел новости по НТВ:"В свой первый рейс вышел самый большой в мире круизный лайнер "Оазис""
    *****
    У меня у одного ощущение дежавю....

  • Demi-chan: Сегодня одноклассник Влад такую дивную историю рассказал :-)
    Фаустина: Мм?
    Demi-chan: Его семья живет в своем доме, но прописаны в какой-то квартире, в которой сейчас какой-то родственник живет
    Demi-chan: И письма им приходят туда
    Demi-chan: И вот как-то Влад разбирал пачку писем. Открывает первое - там письмо от городской библиотеки, мол, задолжали книгу
    Фаустина: ага))
    Фаустина: Мну тож такое приходило
    Demi-chan: Открывает второе - там на имя его отца - повестка в суд. От библиотеки
    Demi-chan: Причем указанное число уже прошло
    Demi-chan: Открывает третье. А там - суд вас оправдал

  • lainy: сегодня с мамой ездили за жк-телевизором. купили, порадовались. едем домой с коробкой. и тут мама говорит: "Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..

  • Из жизни.
    Рассказано лучшим корешем.
    Ночь...
    Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск...
    И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глоток).
    Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!".
    Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
    Папа чуть не стал заикой и импотентом...


  • Лекция по истории:
    - В восточной части Германии поселились готы, вандалы
    С последней парты:
    - Эмо...

  • Короче,если хоть на неделю на БОРе пропадут цитаты малолеток,парней которым не дают,копипастеров,дрочеров,и тп...т.е Если пропадет "УГ" ,то я обещаю пробежать по Арбату голым...
    З.Ы бля буду ,если это произойдет. С ув. Ken Angeloff

  • <Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
    <Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
    <Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
    <Черный_Ворон> нет
    <J|exaHcoH> >:)
    <Черный_Ворон> НО
    <Черный_Ворон> я инсталлю игру!
    --- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
    <Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
    <-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)

  • На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
    - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
    - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
    Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
    - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
    Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
    - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
    Водитель ответил:
    - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!


  • А я на стандартной клавиатуре могу нажать большим пальцем и мезинцем одной руки сразу 2 шифта.
    Боюсь даже представить, сколько людей сейчас пробуют это сделать...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе... Часто осьминоги встречаются среди людей.

  • That"s the smart thinnikg we could all benefit from.

  • Один раз - случайность, два раза - преднамеренность, три раза - тенденция.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1261
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное