Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-01-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <lava> ура, муж пришел!
    <scelter> блядь!
    <scelter> ты думай иногда, что говоришь!
    <scelter> я уже рефлекторно к окну прыгнул!

  • Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

  • xxx: -> yyy: будем знакомы, Алексей.
    yyy: -> xxx: будем, Александра
    xxx: -> yyy: Оо, у меня брат Саша (:
    yyy: -> xxx: оу, а у меня сестра не Алексей:)

  • Новая акция от МВД:
    - Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!


  • А между прочим в магазинах близ Крещатика во время визита грузинского президента продавались маленькие шоколадные галстуки...

  • Она: у мну живот болит :(
    Он: Бедненькая.
    Она: Так это ж хорошо :)
    Он: ??
    Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...

  • Форум по выбору автокомпрессора
    xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
    yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.


  • xxx ‎(12:50):
    теперь ты опиши себя)))
    yyy ‎(12:52):
    Рост 168,глаза карие,волосы крашеные,вес 54,тело сложения стройное.
    xxx ‎(12:52):
    а тело вычитания? тоже стройное?


  • ... Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу - боюсь потерять данные...


  • MetamorfozZza (22:50:19 3/09/2009)
    Как дела?
    Alex (22:50:25 3/09/2009)
    нормально
    Alex (22:50:32 3/09/2009)
    т.е. хуево
    Alex (22:50:35 3/09/2009)
    я опечатался


  • <PN> Только что узнали что вместо "председатель таможенного коммитета" написали "предатель таможенного коммитета" и разослали всем клиентам. А MSWORD не увидел ошибки.

  • * Filia[bootiful] радостно прыгает
    <Filia[bootiful]> в PotC 2 будет играть Keith Richards
    <Ares> Поц-2?

  • Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
    - Бл#! Текст забыл!


  • - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
    - Что, жрёшь много?
    - Нет - интенсивно размножаюсь!


  • prick: я тут вот что подумал, ч0 будет, если обнулить все аккаунты WoW и Lineage?
    Петрович: а ничего не будет
    Петрович: вообще ничего, даже бактерии не выживут

  • [18:37:41] XX: у меня тут мать час суда смотрит
    [18:37:43] XX: по телеку
    [18:37:55] XX: иду значит на кухню - ржод
    [18:38:02] XX: чо думаю ржод - взял спросил
    [18:38:07] XX: она ваще не может
    [18:38:12] XX: короче рассказала
    [18:38:39] XX: гружчик на работе работал с одной бабой
    [18:38:54] XX: в кладовке, спецтальном помещении
    [18:39:31] XX: короче дверь как-то закрылась
    [18:39:34] XX: и пезец
    [18:40:10] XX: решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет
    [18:41:09] XX: короч, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
    [18:41:28] XX: и короче этот грузчик её взял и выебал
    [18:41:43] XX: дальше она пошла в милицию накатала заявление
    [18:42:08] XX: мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент
    [18:43:27] XX: короче пришли, она там снова застряла, мент пошол на улицу посмотреть, почему она вылезти не может
    [18:43:45] XX: и тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл...

  • di: как у тебя то дил?
    cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату
    cok: девочку себе завел вроде как постоянную
    di:
    > девочку себе завел
    и как назвал? чем кормишь?
    cok: назвал катя кормлю пирожными
    cok: она тока их и жрет

  • - На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.


  • * asper наебал провайдера на 40 000 рублей и доволен
    <aalien> что, денег заплатил, а интернетом не пользуешься?

  • xxx: сколько человек может прожить без еды?
    ууу: человек 10, 15 максимум

  • Увидел рекламу(слоган):

    "Зимой и летом с биотуалетом"

    ппц...о_О

  • xxx: прикинь, не могу вспомнить пароль...
    xxx: от ящика
    xxx: пытаюсь восстановить: контрольный вопрос 2*2
    xxx: Сука! 4 не подходит!!!!!!!!!

  • Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
    Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"


  • DX: Слушай сайт сломал А потрить его уже нет настоения как так
    DX: А дефейс это хорошо или плохо
    Князь: плохо
    Князь: хотя зависит от сайта
    DX: а сайт фуфловый, хотя и друга
    DX: Думаю надо задефейсить что-бы глюк исправил как думаешь
    DX: или глюк самому исправить
    Князь: ну напиши "ты мне друг - но вебмастер из тебя отвратительный"

  • - Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.


  • a: Прикинь, у сотрудницы на компе стоит скринсейвер, который крутит картинки в режиме слайд-шоу. В общем, он, похоже, добрался до сканированных финансовых документов. Так занятно выглядит.

  • 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
    2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

  • Работаю в компании, которая производит устройства слежения. Наш отдел разработки сделал новый девайс - черный ящик для слежения за грузом, это просто маленькая автономная коробочка с одним диодом. Так вот для экономии питания, если его не трогать он засыпает, а просыпается по акселерометру (короче говоря от тряски).
    Ну, прибор новый, долго подгоняли настройки чувствительности этого акселерометра. И в один прекрасный момент он вообще перестал просыпаться. Ну что делать звоним клиенту, он дает координаты человека, который сейчас рядом с грузом а дальше происходит разговор по телефону:

    Посмотрите у него лампочка горит?... Потрясите его, зажглась?... сильнее потрясите... Попробуйте ударить... Нет не рукой, ударьте ну об стену например... да достаточно сильно... Да нет все нормально бейте... Зажглась? .... а ну все спасибо.

    А главное что наша компания называется РУССКИЕ навигационные технологии... Как сказал клиент даже очень русские.

  • Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу с пачкой пиздюлей.

  • MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я не желаю тебе зла!Но справедливость есть!

  • Единажды сделав доброе дело,ты попадаешь в рабство к доброй фее.

  • тема:Смысл законченый -этой темы.а смысл всё-таки пояснить людям,pipl.конец света,далеко ни в том,что мы,откроем каки-то тайны. Я незнаю каким нужно быть смелым,что-бы сознаться,в том ,что таблица приснилась.но-это так.Вот и апокалипсис -это сон. Формула проста. когда люди,занимающие место на план...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1261
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное