Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-12-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • DinamIK: женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

  • взял котенка, он очень любит залезать в пакеты полиэтиленовые из полушки или перекрестка,прыгает там внутри,шуршит чего-то.сейчас хотел вылезти через ручку пакета,передние лапы прошли,а задними зацепился - теперь по комнате бегает полиэтиленовый пакет и мяукает)))

  • - Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперёд?
    - У них шейный остеохондроз...


  • neo_rage> Кальт, покажи класс.
    Callt> Оу, е! Беби! К мон, к мон, Кальт ин да хаус еее!
    neo_rage> Дурак, свой класс для работы с мускулом в пхп. Или я должен то, что выше, заказчику отправить?

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


  • Говорят новое-это хорошо забытое старое.Но я не настолько хорошо забыл старые цитаты чтобы смеяться над слегка переделаными новыми.

  • sergei_d: не могу спать с включенным системником
    vics: батенька, ты с 41ой EC"кой спал????
    dojlid: нет, предпочитаю женщин!

  • AAA! Я сделал это! я успел написовать домик для мухи, сидящей на мониторе! я даже машинку успел накалякать!

  • Уехал в деревню, 3 недели инета не было. Тут звонят друзья, говорят мол мы сетку натянули, играть приезжай. Собрал вещи, ноут упаковал, оделся. Прихожу, а они в волейбол там играют!

  • О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...


  • Больной:
    - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
    Доктор, проходя мимо палаты:
    - Нет, этот не умрёт...


  • xxx: Привет! Как дела? Видел новый прикольный сайт с видео открыли?
    yyy: совесть есть? мало того что сперли мою аську, так еще с нее же шлете мне спам

  • Звонит щас телефон, смотрю номер незнакомый:
    Я: -Да!
    Мужик: -Алло, Коля!(А я вообще то Сергей)
    Я: -Коля!? Я Джуниор!
    Офигевающее молчание в трубку...

  • DI HALT
    бля, пошел посрать. Не пойми зачем утащил в сортир ручку (мне вечно надо что нибудь в руках вертеть)
    ну и... хуле. набросал на туалетной бумаге процедуру приема байта... бля.. пора в дурку

    Sorata
    Делюсь своим опытом: пишу курсач. Задачка простая, но пять лет не программировал серьезно. Залип на одной вредной рекурсии - хоть убей. Пошел посрать, взял с собой ноутбук - чисто тетрис погонять. Покачал немного башкой, написал эту долбанную рекурсию... из сортира только через полтора часа вылез.

    DI HALT
    гы гы гы
    наш чел
    аккамуля хватило?

    Sorata
    Вот, как сдох, так и вылез.

  • xxx:чем кончают девушки, всмысле не откуда а какой субстанцией?
    yyy:блять я ем
    xxx:сорри, приятного аппетита

  • - Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета...
    - Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!
    - Видите ли, у него энурез... А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.


  • xxx: я за Васька боюсь реально. его ММОРПГ с ума сведут когда-нить
    ххх: представляешь, гамает он а комп у него перед окном. и на окно голубь прилетает.
    ххх: так он "кыш" начал в игровой чат писать.

  • Dreiko to Dzirt_DoUrden
    Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос :( Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

  • Ща кот пришел - взмякивает.
    Я ласково:
    -Ну чего тебе не хватает?
    Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка
    Убегает и прячется...
    Он за пинком приходил?

  • MxL
    знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа?

    LiS
    хм.. хз...

  • Длинная очередь в магазине. У самой кассы, где обычно располагаются сладости, презервативы и сигареты, стоит семья. Маленький мальчик говорит маме, указывая на упаковку с презервативами:
    - Мам, а что это??
    - Не знаю.
    - Ну, ты же сама вчера это покупала!
    Папа недоуменно посмотрел на маму. Вся очередь давится от смеха.



  • В деревне построили вышку сотовой связи.
    Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
    Ответ от директора был простым:
    Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

  • Фликъ:
    Че та эта хрень не работает
    Fanzuga:
    А ты скачай исходники и скомпиль под себя
    Фликъ:
    Я под себя лет с трёх уже не компилю ;)

  • Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".


  • Beholder: Семак назвал дочь Барселоной.
    Beholder: Ну не мудак?
    Eversleeping: мудак
    rwlrwlrwlrwlrwl: Какие-то мудаки еще и город барселоной назвали
    rwlrwlrwlrwlrwl: Безумный мир
    Сот: Барселона... мда, тоже мне - имечко.
    rwlrwlrwlrwlrwl: А как сокращать?
    Сот: Барсик

  • Надпись на двери в подъезде:
    "Двери не закрывать, ждём проституток".


  • пошел седня с другом по делам. зашли в магазин, читаю ценник на хурме: "Помидоры 73 р." ну поржали малость, сфоткали, пошли на кассу. продавщица спрашивает: "Пакет надо?", ну друг ответил, что надо. Та дает пакет... На нем напечатаны: Тарелка, ножик, вилка, рюмка. и надпись "Книги"...

    Продавщица нас выгнала за "дикий дебильный ржач"...
    Зато позитива на весь день)))


  • rest> Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
    Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

  • Kisely@br: А я в больнице сижу
    ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
    Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
    ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
    Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...

  • Приходит семья — папа, мама, сын.
    Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
    Я –и?
    Папа — три месяца работал, теперь — не работает
    (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
    Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
    Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
    Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
    Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
    Приходит мастер (Сергей).
    Сергей — ну?
    Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
    Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
    Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
    Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
    Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Keep up the remarkable job !! Lovin" it!|

  • Понять - значит упростить....и разлюбить

  • не надо просить у жизни то что хочется просите то что нужно

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное