Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-12-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.


  • Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???

    Я: конечно заебись план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.

  • ххх: в выходные к вам в москву приеду. встретишь? досуг организуешь?
    ууу: о. давай пригоняй. устрою те экскурс па злачным местам вашей столицы :))
    ххх: "вашей"? пиздец. а у вас там в москве другая столица?

  • Кицу: Металл бессмысленен, беспощаден
    Кочу: особенно титан и карбид вольфрама /

  • stariy_melnik:
    Мне последнее время очень нравится то, что написал Жан-Поль Сартр. Очень хорошо, когда читаешь его, одновременно слушать "Ленинград". Когда тебе в ухо орут слово "ХУЙ", экзистенциализм воспринимается намного бодрее. Может, стоит применять этот прием на лекциях?

  • Почитал тут новости:

    1) В австралии корова сбила с рельс поезд
    2) Храп британской бабушки оказался громче самолета
    3) В Швейцарии водитель за 11 минут нарушил ПДД 15 раз

    и пришел к интересному выводу ... походу в челябинске пришло время отпусков

  • A: Поднимается температура на скорости выше 100 км. Заехала на диагностику - мастера открыли радиатор, пошли газы, необходимо снимать голову и менять прокладку. Во сколько примерно обойдется такая работа, кто знает?
    B:было бы неплохо машину указать, двигатель???????
    C:Вертолёт МИ-8, рестайлинговый.

  • Мы ещё успеем захватить Словению и присоединить к территории РФ до Чемпионата Мира!

  • Нашел в Москве адвокатскую фирму "Хайнак и Ко". Если верить википедии, то хайнак — жвачное млекопитающее, гибрид яка и коровы. Как-то не доверяю я им, уж больно на "Рога и копыта" напоминает.

  • DJA_DJA
    ну зачем в германии 4.5тб харды?

    DJA_DJA
    сам подумай

  • Из жизни.
    Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
    Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
    Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
    Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
    Наконец, дозвонились.
    В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
    - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
    Жена:
    - А ты откуда говоришь?
    Юра:
    - Из цирка, по волшебной дудочке...
    И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
    - Не пизди!
    Зал взорвался. Номер удался.


  • <Zxx> я тут над тараканами эксперименты ставил. учил их плавать.
    <GrekHek> и как успехи?
    <Zxx> я тут вспомнил, что при помощи раскаленной сковородки можно научить таракана прыгать. это меня навело на мысль, что подобным образом можно научить их плавать
    <Zxx> плита газовая, конфорки находятся на небольших островках размером с блюдце
    <Zxx> плита заливается водой так, чтобы островки стали островками в буквальном смысле
    <Zxx> туда сажается таракан и включается медленный огонь
    <Zxx> оказывается - неплохой стимул для тараканов
    <Zxx> по началу прячутся под конфоркой. потом начинает припекать...
    <Zxx> в общем успехи есть...
    <Zxx> в воду сигают уже безстрашно, но грести пока не умеют.
    <Zxx> короче, тупик.
    <GrekHek> те говорили что ты изощренный маньяк?
    <Zxx> ну я же обещал их дриссеровать!
    <GrekHek> мм ну они твари приспосабливающиеся..
    <Gr...

  • Kot
    я вчера в ярости был

    Kot
    от нечего делать даже центр починил, до которого год руки не доходили! телефонную сеть переделал заново! от подъезда до телефонов. полная разводка как положено. два сплиттера, розетки, почти никаких скруток

    Kot
    если так дальше пойдет, то я еще и успею стиральную машину от отдельного кабеля запитать

    interset
    вот что с людьми отсутствие инета делает...

  • Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем . И, глядя в Бездну, помни, что и Бездна смотрит в тебя. Ф. Ницше

  • Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:"Трапеция-это неправильный квадрат, типа "юбка".Факультет физического воспитания даже записал.

  • Поддерживаем движение общих паролей на сайтах где нужно региться чтобы что то скачать!!!
    1) login-password
    2) qwerty-qwerty
    3) Bash1234- BashOrgRu123
    4) Modern45- Talking45

    Поможем друг другу!!!

  • про ОБЖ

    123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом

  • она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
    он: обязательно на ролс ройсе? о_О
    она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
    он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
    она: ЛЕГКО!
    он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь...

  • Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и? =)
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?! =)
    Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

  • <lash> tarantul: из образа репозиторий каким манёром можно сделать?
    <virtuoso> lash: Ты тоже учишься у мастера Йоды?

  • xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
    yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.

  • Гостаможслужба знает, как будет уничтожать и перерабатывать изъятый табак и алкоголь

  • Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...


  • - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
    - Пошёл вон, урод!


  • Работаю в магазине портативной техники:
    Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
    -П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
    -Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
    -П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?.....................

  • ччч: хай
    ннн: йах
    ччч: че делаеш?
    ннн: ?шеалед еч
    ччч: аргентина манит негра
    ччч: ау?
    ччч: ты тут?

  • Из жизни.
    "Встать, суд идёт!". Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
    История. Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки - адвокат-прокурор - короче, всё чин чинарём. Ждём судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в чёрном одеянии.
    Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
    - ВСТА-А-А-А-ТЬ.
    И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4-х метров падает в аккурат на головешку судьи...
    Когда пыль стала рассеиваться, ох#евшая от такого события секретарь добавляет:
    - СУД УЖЕ ТУТ...
    А когда из пыли над столом появилась голова судьи в чёрном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил:
    - А ВОТ И БЭТМЕН!!!


  • - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    - Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...


  • //разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

    xxx: и всетаки вы далпаеп...
    yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
    xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

  • xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
    yyy: один дома

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Есть людишек неисчислимое множество, что страх перед смертью будущной великий испытывают, но о существовании своем после смерти особо не пекутся. Они могут веру иметь в господа Бога, в судилище Божие иль еще во что-нибудь, по вере своей грех иметь с регулярностью, да и замаливать его в церквях и у л...

  • - В 2012 у нас опять кризис. - Ну и что! У меня огород есть...

  • kprgswojmzhpivibkorawximogq

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное