Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает.
    Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
    - 7 рублей, молодой человек!
    Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку - мол, потом, невтерпёж.
    - Ладно, проходи.
    Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
    Бабка, удивлённо:
    - А деньги?!!
    Мужик, пожимая плечами:
    - Ну не вышло...


  • ХХХ: Я люблю все виды спорта связанные с мечём, кроме футбола. В основном, занимаюсь: волейболом, баскетболом, теннисом(настольным), а также боксом.

    YYY: Футбол с мечём. Весело! =))

  • - Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами.

  • 5 минут назад.
    Менеджер: А почему от меня принтер печатает бледно, а от Коли ярко?
    Я: От тебя сетевой кабель длиннее, черный цвет стирается по пути сильней.
    Менеджер: А можно мне кабель покороче сделать? Я стол передвину..


  • Из разговора с другом.

    Эх, скучна жизнь без алкоголя. В какую бы игрушку поиграть?
    И рпг то качественных сегодня не делают.
    Фаллаут1,2 - наизусть уж почти выучил. Арканум? Прошел. Врата балдура, обливион, плэнскэйп - тоже прошел. Невервинтер со всеми аддонами - прошел. Ведьмака - прошел...

    Забавную рпг напомнила мне армия - что - то укради, кого-то приболтай, кого-нибудь замочи, чего-нибудь продай, свои кланы, свои представители власти...

    Так блять - прошел :(



  • Сидят двое:
    - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
    - Ну и?
    - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
    - А ты что?
    - А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.


  • Ассенизатор: вы заебали всякое говно мне в сетку выкладывать!!!

  • в какой конторе бы ты не админил, всегда есть бухгалтерша которую хочется трахнуть..

  • Из жизни.
    Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку...
    Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем, нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:
    - Иди на хуй!!!
    До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами.
    После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю...
    Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные тро...

  • А вот три стадии опьянения мужчины:
    1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
    2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
    3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моякухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
    Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"


  • XXX: Привет! В маске ходишь уже в метро?
    YYY: Нет, а ты?
    XXX: И я нет. А Коля ходит. Говорит: "Я Сабзиро и ниебет!"

  • У меня кошка безобpазничает: я сплю на кровати, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так она повадилась с подоконника на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается(( Hу так вот: смарю- сейчас кошье спит на кровати! на моем месте! Я конечно не стал на нее с подоконника пpыгать, но подкpался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - чего это я? Озверел от сессии, по ходу..

  • После бала дворецкий провозглашает:
    - Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!


  • Начальник - подчинённому:
    - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
    - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...


  • Master
    А у меня комп полетел

    A.LEXX
    на ЮГ?

    A.LEXX
    так осень же



  • [KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
    [KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?!

  • Slepper:Бля!
    Slepper:Надо покупать беспроводнуйу мышку и беспроводные наушники =(
    xxx:Чё так?
    Slepper:Пашёл за сигаретами...с мышкой в руках,и наушниками на шее...
    Slepper:Они теперь конечно беспроводные,но сцуко не работайут...

  • xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.
    xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

  • xxx:слушай дело есть, нужно
    xxx:Системник собрать
    xxx:сможешь??
    yyy:Какой куда?
    xxx:Мне домой
    yyy:Хорошо
    xxx:ИЗ чего?
    yyy:Блять из конфет
    xxx:)))))))
    xxx:Заебато)))
    xxx:Давай попробуем!


  • NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
    NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
    NikAl: разве не так?
    Тимофей: эм...
    Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
    LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
    NikAl: сцуки...

  • NyaFka: В современной Японии на слэнге гомосексуалистов нэко — пассивный партнёр, особенно в анальном сексе.
    NyaFka: 0_о
    Kir: я даже не хочу знать, зачем ты интересовался слэнгом японских гомосексуалистов.

  • ххх
    В 2004 году появилось сообщение об открытии сверхтекучести твёрдого гелия, однако интерпретация этого явления не до конца понятна.

    ууу
    )))))))))))

    УУУ
    а в реальности сцена - стоят двое в халатах, молча смотрят, а потом один из них: "Чё за хуйня??"

  • HDmit: Сервак выдал ошибку, дословно - "Сервер не склонен обработать ваш запрос"

    HDmit: Живо так представил картину - сидит сервер в кресле качалке, перед камином, в халате, с трубкой и стаканом старого бренди, с томиком чегонибуть вдумчивого, и говорит лениво так - "Что то я не склонен обрабатывать ваши запросы сегодня, уважаемый Дмитрий, уж не обессудьте..."

  • * +zZerG пьёт кофе с круасанами
    <+zhabba-summer> прятного
    <+zZerG> пасиб
    <deaddy_HeT> приятного
    <+zZerG> благодарю :)
    <+zZerG> все такие добрые стали...
    <+zZerG> как-будто думают, что я с ними поделюсь :)

  • clint
    у нас кажется погода налаживается, на улице ураган

  • Из описания впечатлений о Китае:
    "Китайские подростки проводят там (на спорт-площадках) множество часов, не подозревая, что могли бы пить «Ягуар» и ссать в лифтах."

    Пустил слезу умиления))

  • <конег> у нас сегодня безопасность раздавала наклейки "мы не используем пароли меньше 8 символов. Это закон!", стилизованные под "Мы не продаем табачные изделия детям до 16.." :)

  • Olle Sh
    Есть только миг...
    Между пятницей и понедельником...
    Именно он...
    Называется "жизнь"... =-)

  • [mj] : Привет почемучка ! :)
    [ar0x]: Почему почемучка ?
    [ar0x]: Блять....

  • Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • К вратам Рая ведет труд,совершаемый с жаром,а к Богу-преобразующая нас любовь.

  • Sustain the good job and generating the crowd!|

  • Фильм должен начинаться с землетрясения, а потом
    напряжение должно нарастать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное