Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
    - У вас есть подушки безопасности?
    - Да, конечно - помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?


  • <Aлёнa> ищю пацанов с 9 до 11 пищите в личку
    <Slava77> Aлёнa: Это возраст, длинна, или время?

  • X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
    X: И знаешь что?
    Y: ?
    X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock ом.
    Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

  • Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

  • Мамочка отожгла. Она в общих чертах знает, что я встречалась с мальчиком, и что он в какой-то момент пропал. Заходит сегодня и говорит "Ты конечно не обижайся... но может твой П. голубой?)". Святая наивность. Нет, мамочка, он не голубой. Он пидорас!

  • Darkside blues:
    я не знаю на самом деле, чего мне больше не хватает - дружеской поддержки, или мозгов
    Darkside blues:
    не
    Darkside blues:
    политилен пока не жру
    Al-x:
    это осложняет задачу

  • Сайт дилера производителя ручного инструмента. Раздел "Гарантийные обязательства". Сообщается, что гарантия не распространяется на бла-бла-бла, ".. а также на изделия, подвергшиеся циничному умышленному разрушению."

    Это ж каким фашистом надо быть, чтобы цинично разрушать пассатижи??

  • устроился на работу к мужику по имени Вячеслав...
    понял истинный смысл фразы "поработали на славу"...

  • Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
    Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.


  • <Sashok> майку с надписью "ХУЙ" можно и тут сделать...
    <xa0c> я бы где-нибудь лучше стильную черную майку с белой надписью моего IP и номера аськи купил... ^^
    <zoi> и с наклеечкой "ПВН МИ ПЛЗПЛЗПЛЗ"


  • Yevgen (10:40:02 3/12/2007)
    у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали

  • А вот три стадии опьянения мужчины:
    1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
    2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
    3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моякухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
    Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"


  • 1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
    2>поругался. Подключил. Нашел работу.
    1>К-какую работу?
    2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
    Дала адрес: мол, езжай, поговори.
    Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
    1>и ты согласился...
    2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
    1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...

  • Масяня: А у нас завтра в школе новогодняя ёбка! Приходи!
    Быдлов: Интересно.
    Масяня: Ой...
    Масяня: Ёлка то есть...
    Быдлов: Неинтересно.

  • ххх - привет :) не желаешь познакомиться?
    ууу - давай :) только если у тебя нет вредных привычек :)
    ххх - ты про расчленение людей или сжигание заживо?
    ууу - ооо давай знакомиться :)

  • - Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
    - Пошёл вон! Пива нет!


  • alex: ты прикинь,у нас в расписании физкультура через 15 минут после лекции стоит!

    $ushka: и чё? у нас ваще только один перерыв за весь день

    alex: да дело в том,что лекция у нас на Охотном ряду,а физра-то на Воробьёвых горах

    alex: так и знал,что на втором курсе телепортацию проходить будем



  • <maxtar[mayday]> Фантом, привет :)
    <maxtar[mayday]> Тари ^^
    <Фантом[лихорадка]> Макс. :)
    <Taри> Макс :)
    <Фантом[лихорадка]> Привет.
    <Sver> Макс ;)
    <maxtar[mayday]> Макс %)
    <maxtar[mayday]> ой.

  • shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
    master: это как?
    shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

  • C форума:
    xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи(использую КВИП)

    yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я угощаю"

  • Звонок ко Мне:

    - У меня файл не отправляется, долго очень!
    - А размер у вас какой?
    - третий, а что?
    - У файла размер!!!

  • Pars (09:37:20 12/02/2008)
    Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
    Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

  • - Профессор, а у меня будет автомат?
    - Да, и кирзовые сапоги...


  • У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

  • Bahys: Ходили щас обедать с коллегами. Сделали заказ, сидим ждем. Проходит минут 20, приносят кампот!!! Мы говорим официантке: "Может вы нам лучше счёт сразу?" Улыбнулась, ушла, ну думаем намек поняла... ХЕР! Через минуту несёт счёт, довольная, сцуко!!!

  • Gooty: ага, а потом андрея шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу)

  • Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д."
    Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком.

  • С форума любителей животных.

    Vasya: Левша подковал блоху и прославился. Герасим утопил собаку и прославился. Мазай спасал зайцев и прославился. Киньте идею, как мне прославиться?
    Урфин Джюс: Укроти тигра.
    Little Molly: Поцелуй кобру.
    Flo22: Поймай чупакабру :-)))
    Одессит: Убей птеродактиля.
    Vasya: Креативщики, блин. Чего-нибудь попроще придумайте...
    Урфин Джюс: Выеби суслика.

  • Один кофе и один булка. Суки, какой анекдот испортили...
    (c) brother_ishmael

  • Она: Ну когда ты уже на мне женишься наконец-то?
    Я: Когда курить бросишь
    Она (после паузы): А знаешь, меня, в принципе, итак все устраивает...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • auf jemand sich zu verlassen ist man selber verlassen

  • Самое простое, сделать труднее всего.

  • Жизни-Есть начало, но нет конца.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1260
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное