Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-11-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • -ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
    -прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...
    ^_^

  • xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

  • <СамоZваНка> СЕРЕЖ!!!!!!!
    <СамоZваНка> твою мать
    <entrance> что
    <entrance> она спит

  • Что такое коммунизм?
    К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл.
    Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл.
    Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...


  • Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
    Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
    - Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
    Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено.
    Естественно, старики с радостью приняли такое предложение...
    Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
    - Как отдохнули? - с нетерпением спр...

  • >>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
    что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
    что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
    >>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
    >>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....
    >>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

  • SnowCrash
    да, попал я па полной программе

    SnowCrash
    извини, не в то окно

    мЫшл
    ничего, мне приятно это слышать

  • <greenporsche> братег на каникулы вышел
    <greenporsche> хочет играть в вов целыми днями
    <greenporsche> но route delete творит чудеса ^_^

  • Руководство британской телерадиокорпорации BBC разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики. Такое сенсационное признание сделала бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм. По ее словам, коллеги предложили ей кокаин уже в первый день работы, после чего она подсела на тяжелые наркотики. Однако боссы BBC не только не увольняли сотрудников-наркоманов, но даже поощряли их за "очень нестандартное мышление". Не трудно предположить, как рождались образы героев всем известных детских сериалов. Скорее всего, "Маззи" из видеокурса по изучению английского языка появился на свет в наркотическом бреду, как и "Телепузики" - четыре разноцветных существа непонятного пола.

    Вот и ответ на вопрос "Что курил автор?"

  • <dl> практика показывает, что гораздо важнее уделять внимание электропитанию, чем протоколам динамической маршрутизации

  • - Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!


  • Только у админов, безразличное "ХМ" - означает истеричное "БЛЯ"...

  • XXX
    у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолёта, с которого прыгали

    YYY
    по секрету тебе скажу
    цветные сны - это первый признак шЫзофрении

    XXX
    я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хуёвая примета


  • xxx
    Минут через 10 пойду повторять вторую мировую

    xxx
    э

    xxx
    Ну в смысле учить, а не повторять

  • Реклама.
    Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!


  • Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу...
    Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашёлся сотовый телефон, только в нём заряда осталось на один звонок.
    - Надо позвонить моей маме! Она сделает всё, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
    - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
    - Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы только что позвонили!


  • <Rimu> мне ща на Paranoia Survivor не хватает выносливости
    <Rimu> как раз перед самым запилом я начинаю подыхать
    <Rimu> в итоге на запиле у меня уже подгибаются ноги и пипец
    <_1313> пипец подгибается? =))

  • <%Tama> так это ерунда ешо
    <%Tama> Крафт деваху клеил... матерился про волосы
    <E}I{> двусмысленно звучит...
    <%Tama> ну волосы когда ей клеил ,)
    <%Tama> бумажную модель девушки .)

  • К этому:

    Рекламирщики очень сильно жгут! Я химик, и мне по меньшей мере забавно слушать некоторые их перлы. Например в зубной пасте колгейт жидкий кальций. Температура плавления кальция 851°С. А в новом Fairy oxi plus атомы кислорода! Атомарный кислород - третья аллотропная форма кислорода, образуется при распаде молекул кислорода (O2) и озона (O3) под действием ультрафиолетового излучения, а также при термическом разложении кислородсодержащих веществ.
    Вам еще не страшно пользоваться этими средствами?:)
    -
    А крем для лица с фотонами (!) и средство для обуви с наночастицами вас не веселят?

  • [phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких
    FiN: мыши

  • Утро в офисе "Золотого кольца".
    На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
    - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...


  • Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
    Ники: Утром? Ты начинаешь.
    Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
    Ники: До чего доводит парней армия!
    Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
    Justice: а ты?
    Ники: А я в шоке.

  • Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

  • Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
    На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
    Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
    - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
    Мент отскакивает.
    Хохол, довольным голосом:
    - Не бойся - я прыстьогнутый...


  • Nanka: я не показываю уродские фотки )
    Nanka: только красивые
    Nanka: чтобы потом был сюрприз

  • [Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
    [carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
    [Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

  • Сталкер (11:57:14 19/11/2008)
    мне девочка утром звонила, на вакансию веб дизайнера

    Сталкер (11:57:23 19/11/2008)
    я ей 15 минут объяснял как сделать скриншот

    Loiso@work (11:57:27 19/11/2008)
    :))

    Сталкер (11:57:30 19/11/2008)
    вставить в пейнт, сохранить и выслать нам

    Сталкер (11:57:35 19/11/2008)
    чтоб мы увидели примеры работ

    Loiso@work (11:57:39 19/11/2008)
    бляя :))

    Сталкер (11:57:41 19/11/2008)
    порой мне кажется, что они просто издеваются

    Loiso@work (11:57:49 19/11/2008)
    мдэ... :))

  • Journeyman: Катя, прикинь, смотрю объявы о работе, а денег на телефоне нет даже по номеру позвонить..
    Bagira: А ты скинь им еврейскую смс "этот абонент просит вас перезвонить". ТОгда они точно поймут что тебе работа нужна.


  • xxx: она меня удовлетворяет орально
    xxx: и я её удовлетворяю орально
    yyy: поза 69 шоль?
    xxx: та не, просто целуемся

  • У советского писателя Юрия Германа есть трилогия о врачах, "Дорогой мой человек", "Дело, которому ты служишь", "Я отвечаю за всё". Главный герой - медик, оч-чень принципиальный и строптивый по характеру и часто ругается с начальством. Любит одну и ту же женщину всю жизнь. Начиная где-то со второй части трилогии, он (как бывший фронтовик)хромает, опираясь на трость.

    А ещё в американском фильме про Колумба (с Жераром Депардье) сцена поднятия большого колокола кадр в кадр спижжена из фильма Тарковского "Андрей Рублёв".



читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • деньги приходят, если вы их ждали. деньги остаются, если вы их хорошо принимали. а если вы сделали им серьезное предложение, они могут стать вашим спутником жизни.

  • Нажать жить действовать.

  • из жизни...всегда кажется...все больше никогда не прощу..не позвоню...не поеду когда позовет...он не заслуживает...но стоит лишь высветиться его номеру на дисплее, как сразу забываешь обещания которые давала себе...а ведь есть еще очень много кто желает твоего общения ...что это...любовь?! почему вс...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1261
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное