Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-11-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Zarem> по кроппочте пришол спам от отдела кадров. предлагают увеличить пенсию.

  • - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто".


  • <%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался
    <%Dimonium> нашел там старенькую книжку
    <%Dimonium> оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление
    <%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
    <%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

  • Поддерживаю:
    "Трепал чучело на перемене. На уроке грубо насмехался над устройством человеческого тела."

  • - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


  • <Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"


  • к этому:
    У всех так, когда комп ловит глюк, Матушка с уверенность твердит что это из-за загруженных игр и фильмов ??
    __________________
    Завидую... у меня мама программист, а папа админ, дак они в один голос твердят что это из-за моих кривых рук((

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться...
    Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя...
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    - Это не моя...
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь - твоя машина или нет?!
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...


  • Прекратите огульно хаять наше подрастающее поколение! В том, что оно такое, виноваты больше мы и отчасти прогресс. Кто из вас не хочет дать ребенку всё самое лучшее? Всё, чего нам не хватало в детстве. Но никто особо не задается вопросом, а надо ли это нам было вообще? Может, не так уж и плохи были самодельные игрушки вместо импортных? Может, не так уж плохо было пропадать вечерами на улице, чем просиживать их за компом? А навороченные лицеи и детские сады не были нам особо нужны, чтобы из нас выросли успешные люди?
    Будущее поколение не лучше и не хуже нашего - оно другое, новое. Поэтому вместо того, чтобы ругать чужих детей, займитесь воспитанием своих, это принесет намного больше пользы! ;)

    5t0d

  • Foxtrot: у нас тут прикол был в универе на ДСВ
    Foxtrot: утром раздавали "валентинки"
    Foxtrot: такая открыточка форменная
    Foxtrot: этого, энергетического коктейля
    Foxtrot: давали баночку этого коктейля, + открытку, внутри нее гандон durex
    Foxtrot: самое клевое
    Foxtrot: внутри написано:
    Foxtrot: "Этой ночью ты не уснешь"
    Foxtrot: у нас один раз 10 подходил, брал это, и ему еще друзья отдали, которые взяли
    Foxtrot: и всю ночь потом эти гандоны с водой с балкона запускал
    Foxtrot: не обманули плин )

  • "СТБ: Жителей Прикарпатья терроризирует чупакабра"
    "Чупакабру видели под Киевом"
    "СТБ: Чупакабра появилась в двадцати километрах от Киева"
    "СМИ: На Птичьем рынке продают чупакабру"

  • xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
    yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

  • Спросил у своей девушки (которая занимается танцами): что мешает плохим танцовщицам?
    Ответ: плохой партнёр)

  • Бес Стыжий:
    У меня в СА была рубашка.
    Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
    Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
    Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"
    После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку...

  • Ex girl: пипец...я те в попу язык засовывала а ты мне график вшивый жмешь!

  • Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
    А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

    А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

  • - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
    - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.


  • xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %)

  • <elnoyle> вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку

  • loren: ты с ней спал?!
    poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

  • foxx|home> бес попутал
    <fritz> демон не тот конфиг прочитал?
    <fritz> :))

  • - Как увеличить член, не подскажешь?
    - А ты его приласкай, ласку , ее всякая скотина любит.


  • Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
    - Привет, лягушки!
    - Привет, медведь!
    Так, слово за слово, медведь и получил пизды...


  • Vikked: В мастерской есть ящик, в котором лежат антенны. Одна из антенн оказалась неисправной. Тот, кто это обнаружил, вместо того чтобы положить её отдельно, положил её обратно в ящик к работающим, однако написав на ней красным фломастером большими буквами: "хуевая".

    Vikked: На единицу техники устанавливается две антенны. Когда поехали на монтаж, не глядя взяли две антенны из ящика.

    Vikked: Развязка, я думаю, очевидная: немая сцена с разглядыванием антенны и риторический вопрос: Что значит хуевая??

  • холодает все больше и больше зелёненьких огоньков в асе

  • xxx: жена коварная
    xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
    xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

  • У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.


  • Мля, чувствую, что расту как юзер: раньше у компа стоюли тоолько кружки, а теперь еще и тарелки, кастрюли, сковородки половник и (!) друшлаг...

  • ххх: В одной из электричек видел надпись на окне: "Высовывайся-высовывайся! Посмотрим, что ты всунешь обратно!"

  • [AngeL]-> Я нашел в коте баг
    [AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
    [AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
    [AngeL]-> потом пить пошел

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даруй свет, и тьма отступит сама

  • Rather useful, look forwards to visiting again.|

  • Я благодарю

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1260
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное