Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-11-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
    - Мама, это лётчик?!
    - Лётчик, лётчик...
    - А почему он трезвый?!!
    - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...


  • - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!


  • - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
    - По вашему, доктор, я должен только кашлять?


  • Он:
    Мужчины за котлету готовы продаться в рабство, есть такое дело.
    Я:
    думаю не за котлету а за женщину, которая сможет ему эти котлеты готоваить каждый день )))
    Он:
    Котлеты каждый день — это: а) пошло б) вызывает отвращение.
    То же самое, в принципе, можно и к женщине применить. Но с большей натяжкой.
    Я:
    Даёшь новую женщину каждый день!
    Он:
    С кулинарными способностями не меньше третьего размера : )
    Я:
    фсё, я не рентабельна...

  • ххх:
    вот скажи мне кем надо быть что бы смотреть порнуху и плакать от того что "а миша так же делал"!? :D

  • 1 - эх в свое время замучался с этими ошибками,ставил разные сборки.. Ща виста ультимат х64 работает как часы
    2 - теперь только время показывает, да?

  • - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
    - А дальше?
    - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...


  • Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
    - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


  • serene
    когда дискета открыта длязаписи - когда маленький квадрат в правом нижнем углу закрыт или открыт?
    XjuceX
    ..
    XjuceX
    дай подумать
    XjuceX
    наверно когда открыт
    serene
    значт, когда закрыт
    я помню, там было что-то нелогичное

  • - Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
    - Гей.


  • Разговаривают 2 взрослых человека мужского пола
    -Бля, мне стыдно, я эльф 80-го уровня
    -Да ладно, я - эльфийка

  • Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    - Любимый, давай поженимся?
    - Давай...
    Тягостная продолжительная пауза...
    - Любимый, почему ты молчишь?
    - Кажется, я и так лишнего пизданул...


  • нач. участка ругается с прорабом:
    Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

  • xxx: Сцуко! Цифровые технологии вошли в нашу жизнь...
    xxx: Казалось бы, после пьянки по поводу дня рождения, должен был пополнится стратегический запас геля для душа (как раз до следующего года).
    xxx: Ага, щаз! У меня теперь 5 флешек!!!

  • ххх (22:28:12 15/09/2009)
    Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

  • maSHa: продолжи фразу: высоко-высоко,где-то там,в облаках, тает сердце мое в твоих нежных руках,знаю я,знаешь ты,что...

    nikita:
    ... что сгорели мосты
    ... что умрём я и ты
    ... что карманы пусты
    ... что облезли хвосты
    ... что дрозды я и ты
    ... что слепые кроты
    ... что трясутся кусты
    ... что еб*тся коты
    ... что еб*тся коты, задирая хвосты
    ... что трясутся кусты, где е*бутся коты задирая хвосты
    ... что слепые кроты поедают кусты, где е*бутся коты задирая хвосты

  • xxxx: блять...
    xxxx: если хотите заняться с девушкой сексом не ешьте с ней 5и килограмовый арбуз на двоих!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Ранняя осень. Парк.
    Идут по одной аллее мама с ребенком, трое студентов и рассказчик.
    Студенты - два парня, усиленно флиртующие с очень миловидной девушкой. На ней чуть более откровенный, чем следовало бы, офисный костюм.
    Навстречу им идет как раз эта самая мама, тащит за собой дитё лет 6. Мамаша - представитель такого... рафинированного рабочего сословия, каких обычно используют в массовке американцы, когда снимают кино про Россию.

    Когда 2 компании проходят друг мимо друга, женщина с оттенком гадливости рассматривает проходящих веселящихся молодых людей, начинает бормотать что-то под нос.
    Ребенок ее слушает, слушает, потом резко разворачивается, смотрит на девушку и звонким-звонким голосом говорит:

    - Мам, а кто такая блядь?

  • Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"

  • <user>добрый день, нам надо подключить нового сотрудника к компьютеру.
    <admin> пожалусто, только без моего участия, а он что, согласен?
    <user>не поняла...
    <admin>и вам это делать не советую, даже при его согласии.
    <user> не поняла, почему?
    <admin>нейрохирургия не очень развита, так что все что его ждет, это удар электрическим током.
    <user>блин, чуствую себя блондинкой.


  • - А вы здесь писающего мальчика не видели?
    - Нет.
    - Показать?


  • <Fallen Grayswandir> Сижу, с клиентом общаюсь...
    <Fallen Grayswandir> В руках задумчиво верчу стяжку (которой провода стягивают)
    <Fallen Grayswandir> Где б теперь в час ночи хотя бы ножницы достать
    <Fallen Grayswandir> или КАК ЕЁ С ПАЛЬЦА СНЯТЬ?!

  • Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)

  • xxx:
    это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
    xxx:
    - ты почему сегодня в дисперсии?
    - ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...


  • под окном рабочие асфальт ложат
    - Да ты хуёво положил!
    - Что хуёво? Где хуево?
    - Вот блять! Ебаны в рот
    - Да всё заебись. Пошёл ты нахуй!
    вот так у нас дороги ремонтируют

  • <igel> у тебя, случайно, нету "Имперского марша"?
    <Olga> кто поет?
    <igel> ээ...
    <igel> Видимо, Дарт Вейдер...

  • Товарищ!
    Давай, как на торрентах. Качаешь - раздавай.
    Прочитал страничку Лучшего - отсортируй страничку Бездны.
    Коллеги, доведите это до них, лентяев.)

  • xxx:
    Как называется фигня когда вены режешь?

    yyy:
    Суицид

    xxx:
    О спасибо

    yyy:
    Кстати резать надо в теплой воде. Иначе она свернется и ты не умрешь

    yyy:
    Бог в помощь

  • ххх: Еще я хочу туфли, телефон и ноутбук )
    ууу: ... машину и виллу на Канарах
    ххх: Не, машина у меня есть, а вилла далеко. Мне туда ездить будет неудобно и некогда
    УУУ: тогда виллу и личный самолет
    ххх: Чтобы мне еще и пилоты бибикали?!? НЕТ!!!

  • Диалог в пятницу 13-ое.
    Парень: А где у вас в этом году шабаш?
    Девушка: Расслабся, мы отказались от жертвоприношения девственников.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Плюешь в прошлое-попадаешь в будущее...

  • Люди в юности похожи на нежный виноград,но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус,сухие в изюм, а крепкие в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

  • В своих бедствиях люди склонны винить судьбу,богов и все что угодно, но только не самих себя...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1258
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное